结束

好久没写了
为什么突然写呢
我相信那些看我blog的人
会因为我长期没写而停止
为什么称篇blog为结束呢
这代表着
我希望结束了
我努力的做好全部事
一旦大学没进
我将会选择结束一切

我知道自己这样很傻
可是
这样的日子真的太难过了
每天的每天都必须照着别人想要的去走
我快不快乐
视乎没人在乎过
我不怪谁
要怪就怪我自己
为何如此不甘成为傀儡
为何如此不长进考不到好成绩
为何我必须经历别人没经历过的

我害怕了
我必须自己承受
因为我深深的知道
这个世界上
没有一个人能永远陪伴我
就像贝儿
也有离开我的一天

我放弃了给自己依赖的权力
我的日子很痛苦
也很无奈
但又有谁来发现呢？

倒数中
如果7月我进不了大学
八月将会是我结束的时候
对自己最后说声
再见
你终于有个决定是为了你自己而做的了

回忆

贝儿，
我以为我第一次见你
是那么不堪的
没想到
看到你写的遗书
我才知道
原来我们在更早之前就相遇了

老实说
要不是你
可能已经没有现在的我了
可能当时我已经选择结束自己了
你给我的爱
胜过给自己的爱
那段时间
你时时刻刻陪伴我

之后的每个夜晚
我噩梦了
我拿起手机
找你时
你总是像准备好那样
一下就接了我的电话
真的很感激你

我们一起的回忆太多了
每次我生病
你都气得跺脚
骂我没好好的照顾自己
还记得
我不愿意去看医生
你急得哭了
最终我妥协了
所以
每次你要带我去看医生
虽然我不愿意
可是我依然会跟你去
因为我知道你对我真心的付出

只是
我想了又想
想起我们从认识到你离开我
好像都是你在付出
而我呢
只做接受者
我真的很自私吧
为什么你从来不跟我抗议呢？

你死后
我生气你
我把属于我们之间的所以回忆
全部丢掉
一样都没留
连一张你的照片都没留

你生气我这样对你吗？

放下你后
我真的觉得很空虚
我的噩梦里
不再出现你的安慰
让我几乎不敢沉睡
害怕自己噩梦醒后
那一份害怕无助找不到人依靠

你告诉我
叫我找一个依靠
很多人爱我的
因为我值得
可是
你知道吗
我不敢接受了
我怕
我真的怕
我怕我依靠了
他们离开我
所以我选择一个人承受一切一切

贝儿
我放下你
真的好吗？
空虚的感觉
无助的噩梦
我该怎么办呢？

贝儿
我病了
你能像以前那样
很生气的骂骂我
然后
拉我去看医生吗
然后不断的关心我

贝儿
再见了
永别了
下辈子
换我对你好了
这辈子我欠你太多了
我想你

放下的空虚

贝儿
我终于提起勇气
看了你给我们的遗书
谢谢你
生前用你的生命来爱我来疼惜我
甚至把我摆在你男朋友的前面
只怪当时我不懂得珍惜
对你的付出
我想了又想
结果都是没有的

我很恨那个让你走上绝路的男人
可是
你却要我原谅他
因为你爱他
我会做到这件事
我答应你
就算以后他出事，我也会出手帮忙的
这算是我仅仅能为你做的几件事了

你要我代替你当你父母的宝贝女儿
我很想
可是
我不能让我家人知道这件事
我不想去律师所签字
我只想做名义上的女儿
法律上的怎么样
我根本不在乎

放下了对你的自责
突然感觉好空虚
才发现
自己一直以来
是依赖着这份自责生活的

贝儿
我昨晚又噩梦了
梦见了那件事
可是
这次的梦里
没有你的出现了
是不是代表着
我放下了你
在我需要的时候
你就不再出现呢？？

昨晚吓醒的那一刻
我找不到依靠
好无助的感觉
不敢再睡了

5月八

贝儿
今天你哥打电话给我
约我在你生日那天出来见面
可是
口气很差
你能告诉我
我该去赴约吗？

不过
我想
我应该会去吧
排开早上的补习

就算你家人要对我怎么样
我也无所谓
这是我应该得到的报应
我接受
就算他们要我的命
我也不怨他们

4年了
没有祝福你生日快乐长达4年了
我也过了4年没有你的生日
心情还是很糟
尤其是
你的生日将近时
我的情绪就很糟
每个夜晚都在哭泣

为什么我想起你
我的心好痛
可是我就是好想好想你
怎么办

病

我病了
整个人感觉没有力气
很累
生病真的让我更想念她
以前
每次病倒
她都会霸道的拉我去看医生
虽然每次心不甘情不愿的去看医生
可是
不可否认
我的心感觉很温暖
至少还有人如此在乎我

她死后
就没有这样了
病了
自己去看医生
家人的陪伴
只是奢望

没人知道
每次我一个人独自等待的时候
都会暗自掉泪
忍不住的泪水
因为当下
我好想好想她
以前都是她陪伴我的
现在
真的感觉很孤独很寂寞

最近
人不舒服
却又因为害怕噩梦
不敢睡觉
让自己身体更累了
我该如何再次忘记这个噩梦呢？