遗弃

一个人真的不可以做错
走错
甚至被判有罪
不管是不是误会
只要别人认定是你的错
管你再怎样清者自清也没用

因为那个错误
的的确确产生了很多不必要的后果
被讨厌
我早该料到了
只是
一直被保护的我
却不懂自己已经被讨厌到这个地步
意外了发现件事
一件一个人为了保护我瞒着我的事
知道的当下好难过好震惊
但
我选择不戳破保护我的人的话
其实
我早就感觉到了
自己被排斥了
只是
当我确认了这份感觉的时候
我有种被遗弃的感觉
我控制不住自己的眼泪
我选择无声的哭泣着
因为我知道我不能再依赖了
我要坚强了

这件事
我不会说出去
也不会找人倾诉
因为已经没有必要了

我该提醒自己
遇到问题时
要自己解决
不要动不动就依赖人
因为给你依赖的那个人
本身也很累了
她为了保护你把自己弄得更累

我该提醒自己
别再给人添麻烦了
不要把事情说出来
让关心我的人担心

但是
为什么
我现在那么难受啊？？
我好难过哦？？

沮丧

心情很差
今天的我又过了恐慌的一天
我感到很害怕
因为我怕她做傻事
因为今天她男朋友跟她提分手了
我那个失去朋友的感觉又来了
我虽然放下了
但我还是很怕朋友自杀
她离开我的感觉和画面全部浮现在我脑海里
所以下午我很担心他
害怕她做傻事
尤其是当我因为上吐下泻不舒服不小心睡着时
我是被吓醒的
我惊觉得自己不小心睡着了
我好怕她以为我不理她做傻事
还好没有事

我心情好差好差
胃又绞痛引发了头痛
明天考试？
放弃吧~~
唉

勇气

要诚实面对自己的心
真的很难
尤其是
要面对那颗已经伤害累累的心
我……
没有那个勇气

今天下课
我遇到了会萍
那个我曾经很疼爱
我曾经把她当妹妹的人
也是她
让我为学校红新画上了句点
我发觉
我没有勇气面对她
尤其是
当我一个人的时候
当我意识到我跟她在同一个地方时
我只有一个想法
离开
我想离开
我害怕
因为看到她
我想到她对我说的话
虽然4个同时伤害我
但
她的话
刺得我最痛
刺得我心碎

而她看到我
也只是把我当成陌生人了
那个曾经看到我就冲上来抱住我的妹妹
在哪？
那个曾经一起疯一起努力的妹妹
在哪？
现在那个冷漠的眼神
让我好心碎

原来我一直觉得自己能面对一切
是假的
我还是没有勇气面对自己的心
就像我没有勇气接受爱情一样
每个人有有资格被爱和去爱
其实我是懂的
但
我却选择说
我没资格被爱
所以没资格拥有爱情

这句话
我知道伤了很多真心对我的朋友
但
我却选择自私的伤害他们
来逃避自己的心
我真的是个很自私很自私的人

谁又能给我勇气陪我诚实面对自己的心呢？

考试

考试即将来临
想想
就是明天了
压力好大
但我却选择安慰同学
别给自己那么大压力
像我这样疯疯癫癫多好啊

没人知道我疯疯癫癫的背后
压力已经压得我喘不过气
而我却选择忽视这个压力
疯疯癫癫过日子

电话过期了
没有电话信息减压
对着电视
没心情
对着电脑
只有一肚子的气
streamyx
你可以再烂点

讨厌的是
每次考试
我都生病
天整我就是了
气死

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我感觉我快疯了耶

感觉

那是什么感觉呢？？
我称它为死亡の感觉
最近真的有股自己即将离开这个世界的感觉
尤其在我骑上摩多车或开车时
这种感觉特别激烈
有股声音
告诉我
你的时间到了
你是时候离开了
别再牵挂了

我并不害怕离开
但当我开车载人的时候
我总会在心里对着老天爷说
老天爷啊
我想你只是要我的命吧
别夺走我载的人的性命
如果要带走我
请在我一个人骑车或开车的时候带走我

昨晚
做了一个梦
梦见我死了
但是
身边的人都很开心
好像我的离去是他们所希望的
我当下的心情
还真不懂怎么形容
但
我却感觉自己仿佛逃避了一切
逃避了所有的烦恼

想想
如果老天要我死
就请它爽快的带走我
别留着一个半死不活的我

disappointed

这几天

心情出奇的低落

不懂为什么咯

总是没心情做任何一件事

整天都觉得超级累

不想理人

总觉得自己最近会出车祸

而且这种感觉越来越强烈

不懂为什么

也许是我胡思乱想吧

告诉我的好朋友

结果被她们臭骂一顿

哈哈

算了

难过

我还是不喜欢被忽视的感觉
我胃痛可以当做看不到
我人不舒服也当做什么都不懂
还骂我没收拾家里

朋友打电话给我也骂
我难过的是
你们给不了我要的
为什么还要阻止别人对我好

为什么在自己的家
我还需要带着伪装的面具
我压力很大
没人发现
而他们只会一直埋怨我
努力不够
埋怨我太过放松
埋怨我成绩不如哥哥姐姐
埋怨我一直信息
埋怨我朋友一直打给我

你们给我的是我不需要的
而我需要的你们没给过
你们知道我需要什么吗？？
我需要休息
我需要好好休息
而不是当我不舒服的时候
在家休息还要做家事
甚至自己去看医生
一整个早上一个人在诊所等着
听着医生的假设
而打来的电话
并不是关心的话
而是责骂我为什么不先煮好午餐才去看医生
要我看好医生先别拿药
回家煮好午餐后才去拿药

我可以不要那么坚强吗？
我可以有个依靠吗？
我累了
我真的累了

逃避

电话钱过期了
所以我被迫断绝与朋友联络
这其实是借口
如果我坚持要加钱
我爸妈会帮我加的
但
不懂为何
我只想逃避
我想在我想静静的时候
没有电话来吵我
我想学习独立
我不要在我心情低落甚至沮丧时
第一时间拿起电话
学习依赖

我的依赖性太强了
一旦依赖了
我就坚强不起来了

但这样的逃避真的好吗？
我是否又会因为逃避
失去了朋友呢？
而她又该找谁倾诉她的感情事呢？？
我不懂
我只知道我自己很自私
因为自己的私心
弃朋友不顾

能让我就这样自私一次吗？
朋友
能好好照顾自己别伤害自己吗？
朋友
能原谅我放下你吗？？
朋友
我希望在我选择一个人的这段时间里
你不要做傻事
我希望你别再做那个傻瓜了

我这个胆小鬼
最终选择逃避一切
逃避朋友
就这样颓废着

健康

今天muet的speaking题目是
health is the most important thing in our life
健康很重要
为何此时此刻的我
希望自己可以病到什么都不能思考
希望自己可以垮下好好休息

撑得好累
累得好想痛哭
但我却哭不出来
我想休息
但怎样休息还是不够
压力真很重很重

我希望自己垮下
就这样垮下
甚至突然发现绝症
就此离开

我知道我现在不止身体不健康
就连心里也不健康了
谁能彻底的骂骂我
谁又能彻底的让我觉醒呢？
谁能让我改变
我真的是无可救药的悲观
我为何越来越悲观

爱

告诉我什么是爱？
为何我对爱情如此恐惧？
为何我因为拒绝爱情却伤害了别人？
我害怕别人对我好
我害怕我会依赖
我害怕我会喜欢上
我更害怕我会爱上

能告诉我为什么有爱吗？
真的会有幸福的爱情吗？
我会是人家的幸福吗？
我有资格被爱吗？

为何我看到我身边的人因为爱情伤痕累累
为何爱要让人忘了爱自己
为何爱要那么自私
为何爱要背叛
为何伤害了还要爱？

太多的为什么出现在我心里
我可以爱吗？
如果我接受爱情，
我会幸福吗？
我会不会受伤？

我实在无法说服自己勇敢去爱
告诉我该如何去爱？

推开

怎么办？
我的坏毛病又犯了
又开始把对我好的人全部推开了
我又把danny推开了
也把对我很好的朋友--KL推开了

被他们关心被他们关怀真的很幸福
但
我好害怕这一切只是梦
我更害怕这段友情变质
我怕在梦醒时
我会更加寂寞
我怕我会不习惯没有他们关怀的日子

于是
我选择在自己还没习惯的时候
把他们推开
我知道我很自私
我也知道我这样做会伤害到他们

我真的不配别人对我好
我很贪心
一旦拥有了
再失去
我会受不了
所以我宁愿不曾拥有

对不起
朋友
我又伤害了你们

痛

有种痛
在看到昔日自己疼惜的人
把你当成陌生人的时候
痛不欲生

有种痛
曾经一起快乐一起疯的人
现在形同陌路
心痛

有种痛
在心痛的同时
要强颜欢笑

有种痛
面对着伤害你的人
要无所谓

有种痛
要对已经知道的事
装着无所谓

曾几何时
我被这些痛折磨着
我以为我自己麻木了

但为何
我还会感觉到心痛
原来我还在乎

人心

看透了人心的我
对于冷酷无情已经没有感觉了

但人的心到底是什么做的
竟然能如此残忍
杀死一个生命

在爱意绵绵时
发生关系
在发现有了小生命后
却觉得杀死他
女人
你并不是最可怜的
在你杀死这个小生命的时候
他已经比你可怜了
他还没成型
他还来不及长大
他还没看看这个世界
你却残忍的杀死了他
男生女生们
在你们杀死你们的小生命时
可否想过
他是你们的孩子？
你们可否想过
他没做错任何事
难道你们对得起自己的良心吗？？

人心
到底是什么做的？
为何可以杀死自己的孩子？
为何可以背叛自己的朋友？
为何可以伤害人？

我的心呢？
是什么做的？？
我是否也很残忍？
我是否也很无情呢？？

我常问自己
我为什么要保一个利用自己的人
我为什么要保住一个人渣
我为什么要为了保住这个人而那么辛苦

我还把他朋友吗？
我不懂

我问自己
我为什么要让自己如此痛苦‘

我不懂答案
我真的不懂
我的心
是肉做的吗？？？

何年何月何日何时

何年何月何日何时起

我变得孤独了

何年起

我变得如此坚强

何月起

我那么害怕一个人

何日起

我害怕受伤害

何时起

我爱上了哭泣

何年何月何日何时起

我带上了面具

何年起

我不再在外人面前掉泪

何月起

我学会了以笑脸面对伤害我的 人

何日起

我变得不快乐甚至悲观

何时起

我习惯了伤害甚至麻木

何年何月何日何时起

我学会伪装

何年起

我对别人的问候都以没事来回应

何月起

我不再把心事说出来

何日起

我的心锁上了锁

何时起

我习惯了伤痕累累的我

何年何月何日何时起

我迷失了自己

我变成缩头乌龟

我的世界只剩我自己

何年……

何月……

何日……

何时……

我不再是我