我换了blog的link了

我不想我的家人看到我这个blog了
我讨厌姐姐把我写的东西拿来讽刺我
我讨厌他们懂我的事后
还认为我无理取闹
我讨厌着一切的一切
我甚至开始讨厌这个家了
在这个家
我无法呼吸
我甚至不能发脾气
只要脸色不好
就被说我摆脸色
我的心情真的很差很差
而这个家却不让我发泄
而这个仅仅能让我发泄的blog也被他们牵引着
我真的觉得自己快被他们逼疯了

我的生活中真的充满着不行不可以
我不可以发脾气
我不可以做错
我不可以这样
我不可以那样
我强烈觉得自己一直活在他们的期望下
而我自己只是在拼命的配合
而且配合得很不开心

这个家真的是我曾经最爱最爱的
而现在我不懂我对这个家有着什么感觉
在这个家
我常常觉得自己透不过气
我压力好大好大
我好害怕自己做错事
因为只要我做错了
家人就会拼命的谴责甚至让我觉得自己是千古罪人
我选择什么都不做
这样就不会被骂了

我真的好怕这个家
我做什么事都要小心翼翼
只要家人脸色一不好或者某些小动作
我就会觉得我自己做错了什么
或许是我太敏感了
但我很确定我的感觉没有错

我好想逃
逃离这个家
我怕自己再在这个家待下去
我自己会做出伤害自己的事

我明白家人都很爱我
但
他们的爱让我透不过气
这不是我想要的
我要的是他们放手让我为自己的未来为自己喜欢的东西努力
我现在根本没有读书的动力
因为我怕
我真的怕我考好成绩出来他们又左右我的未来
我不敢想自己的未来
我害怕得到的又是失望
我不敢相信他们的承诺
因为他们的承诺很少实现
总是用为了我好的理由拿来否定我
当我走着他们安排的路遇到挫折时
他们却把我当疯子
让我独自面对
好像全部的问题都是我自己的问题

我很想很想结束这一切一切
我不想再面对了
我好累好累
我拼命控制着自己的情绪
不让自己被情绪左右
拼命压制自己不要伤害自己
因为我答应过我自己要好好活下去
但
我不懂自己什么时候会失去理智
我越来越没办法控制自己的眼泪
眼泪总是在我一个人的时候噼里啪啦的流着

我是开心的吗？
我是快乐的吗？
我真的没事吗？
我不懂
我不想朋友担心
但我却总让他们担心
我真的是个废物~~
无可救药的废物
好恨好恨现在的自己
恨

好烦啊啊啊啊~~

kem motivasi 的事
我越来越烦
参加的人数到现在还不确定
很多人名字给了
到底要不要参加我还不懂
根本不能定食物

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
好烦好乱
不想写了

朋友~希望你一路好走

突然在fb那边看到几个过世的朋友的网页
他们的墙上还是充满了朋友们对他们的思念
他们的过世来得太突然了
我根本无法接受
第一个朋友
在我们考spm的时候
车祸过世了
当我接到消息的时候
我还骂那个告诉我的人
叫他不要拿这种事来开玩笑
结果证实了
她的离去消息是千真万确的
我的心都凉了
她是我从幼稚园就认识的土著朋友
对于她的离去
心里真的很难过
但我没去送她
我知道家里肯定不肯我去
所以只有在心里默默的祝福她
但接下来的考试时
看着她空空的座位
我的心又不自觉的抽痛起来了
心想着
她应该跟我们一起努力考完spm的
所以
当我做完考卷时
总是对着她的座位发呆
想起她的种种

第二个朋友
更令我心痛
她在我第一个朋友过世过后3个月左右意外溺水死亡
而且她过世的时候还是大年初一
而我却在大年初四才接到消息
我根本不敢相信
那时候我在国民服务里
完全与世隔绝
不能跟外面的朋友联络
我好希望我得到的消息是假的
她是多么的优秀
她品学兼优
而且又很漂亮
当我确定她已经离去时
我痛骂老天爷
为何如此残忍
要带走她
当她的spm成绩出时
我再次心痛
她的成绩是状元
多么好的前途等着他呀
为何老天如此残忍

第3个朋友是第2个过世的朋友的妹妹
还记得我得到消息的时候
我完全傻住
那天我提早回家
因为人不舒服
被电话铃声吵醒
然后得到消息说她车祸离开了我们
我简直不敢相信这个消息
我真的哭了
老天太残忍了
1年前带走了姐姐
1年后又带走了妹妹
我知道她的家人受到的打击更大
我朋友有约我一起去送他
但家里不肯
我又抱着遗憾了
我在心里默默的祝福他
也希望他一路好走

朋友~
每当我看到你们的面子书时
我的心就凉了
看到朋友们在你们的涂鸦墙上写下对你们的思念
我的眼泪不停的流
真的很想念你们
而老天爷也太残忍了
让我在2年里失去3个朋友
朋友
希望你们一路好走
我会连你们的份一起好好努力的活下去~

昨天加今天

昨天呀~~
还真的是忙一天耶
早上6点半去学校处理kem motivasi的事了
可是~~
前晚很晚才睡
早上4点多姐姐太好心了
把我叫醒叫我去床上睡
害我再也睡不下了
><
搞得我昨天更累

学校7点半结束就等mike来载我了
结果
哈哈哈
他因为塞车塞半小时
慢来载我
而且他真的是大老远来载我咯
paiseh
谁叫我没交通
所以劳烦老大
XD

到了酒店
就帮忙ah tang他们做事了
我们4个女孩干了件坏事
可是呀
这件坏事只有我们知道
所以我们一直笑
哈哈哈
那是秘密
我还扫了很多糖糖吃
哈哈
边忙边讲话
感觉不错咯
也闹了很多笑话
暹昶真的让人很想欺负他咯
每次做让人想扁他的事
连大姐都想扁他了

下午去大姐家洗澡休息
4点多又去RH hotel开始准备工作了
我被叫做注册的工作
我的英文真的是死不会烂的
只能说见不得人呀
不过呀
做得很开心
注册好后
我就进去做接待了
只能说我没口福
吃了第一碗就胃酸逆流
想吐了
胃竟然在美食当前的时候作怪
算了
去做事了
也不吃了
只能说
站一晚
脚好酸
加上没吃
后来看见星星
赶快找个人代替我的工作
去坐下休息
深怕自己在大场合晕倒的说
还好坐下来后有比较舒服

活动到快11点才结束咯
再收拾下
11点多才到家
第一次那么晚回家的说
呵呵
回家洗澡好
就睡觉了
太累了

今天早上睡到9点多醒
被哥哥难听死的歌声吵醒
然后出去吃早餐
逛街
还在饱饱的又去吃了午餐
下午就是对着电脑度日子
今天还真的没什么特别的
只是还是很累
然后我的老弟---jeremy警告我
如果我变成熊猫要卖了我
T^T还真忍心的说
哈哈

今天好累哦

终于考完了
mikro分下来了
唉
不及格
改正2次
功课一堆了咯

连续几晚很晚睡甚至失眠
只能说好累哦
精神状态很差的说
一直努力的打起精神

kem motivasi的事
暂时算顺利吧
我很不懂
心里很不踏实
目前不敢去打扰任何一个人
知道大家都在忙明天的VRN
等VRN结束后在打算把

下午去琴家找琴
感觉自己快睡了
哈哈
真的好累哦
聊了很多
感觉很轻松

到家就扫到台风尾巴了
因为要煮晚餐的时候
发现冰箱没菜
打电话问老哥
就中事了
拜托
我哪里知道你们早上买了菜肉放在车的
我那时候在读书耶
跟我下午出去有关系么
莫名其妙
就这样我莫名其妙的中弹
心情糟透了
因为根本不是我的问题咯

发觉
自己比较像出气筒吧
常常扫到台风尾
老爸怎么看我都不顺眼的
出去吃个宵夜
朋友跟我打招呼
脸色就变了
我真的不该有朋友吗？
还是看到朋友打招呼是我的错？？

对不起咯
我无法满足你们的期待
我并不是一个会乖乖呆在家好好做家事的女儿
比起在家
我比较希望自己能出去放松
我并不是一个会读书的孩子
呵呵
在你们眼里我不曾努力吧
真的觉得自己的努力是白费的
被你们这样认为
我也不是一个斯文人
比起女生
我更希望自己是男的
这样我就可以玩很多很好玩的东西了
而不是像你们每天说的
女孩子这样子像什么

不可否认
今晚我的心情很糟
只是一直在控制着自己
让自己正常点
别再回到之前那样

希望明天VRN可以顺顺利利的进行~~
加油加油加油

无厘头的我

今天考试十分的顺利
老师出的题目跟我预测的一样
还有一题是我昨晚因为失眠又不能上网那边读到睡的
幸运之神是眷顾我的
昨晚我随意抽出来读的笔记
今天一模一样的考出来
开心到~~
哇咔咔

然后放学回家
准备午餐
再去学校
处理kem motivasi的事
找老师帮忙给taklimat~~
找到一个老师愿意帮我给taklimat kes的~~
太好了
接下来去找kaunseling的老师
帮我给taklimat semangat pasukan的
我有点怕面对他咯
他给我一种看透我的心的感觉
但我知道我不能被他看透被他知道我的事
因为他会把学生的隐私告诉别的老师
只能说他不是一个称职的辅导老师
明天还是要再去找他咯
他说明天给我答案
对他有种怕怕的感觉
他的说话口气里总在暗示我心里有事而且必须告诉他
我只能说
我无法信任他
只是
真心希望他能帮我给taklimat咯

很奇怪哦
突然参加kem的人从32个人变成20个
老师信息来跟我抱歉
说我一定会很失望了这次
我竟然不觉得失望咯
也许我已经放下他们了
现在对他们
只有一个责任
一个身为学姐的责任
通过这个活动
我希望我可以把我以前急着下位还没来得及教会他们的东西
教给他们
这是我一直以来没做好的事
希望我可以完成对他们的责任

老师对我开口了咯
希望我们vad能协助带领学校的红新
我没有答应也没有拒绝
我没有答应的原因在于我害怕进去帮忙的vad受伤害
我没有拒绝的原因在于我知道老师对我开这个口的时候心情多么复杂
我了解这个老师因为红新而受伤的心情
虽然他受伤可以说是他自作自受
因为她从来没有真正的关心小孩们的活动以及问题
才让那次那件不开心的事发生
还记得老师打给我的时候边说边哭
我的心也跟着一起抽痛
让本来不想再回去帮忙的我
答应了老师
回去帮忙她
我真不懂我心里到底在想什么
我是希望vad进去帮忙
但我又害怕学校的ajk令vad失望
始终没对vad开这个口

明天最后一天考试了咯
是我最不拿手的科目
虽然一个月以前就开始读开始准备了
但心里还是很不踏实
很害怕自己又考不及格了
今晚再为我的eko打拼吧
加油

明天下午要去帮忙VRN的事
希望一切顺顺利利
加油加油加油

黄意心坚强点~

别再软弱了~

你一定行的~~

你身边还有很多很多的家人朋友陪伴着你~~~

加油~~~

正常的我

正式宣布
我
黄意心
恢复正常了
之前那个沮丧的黄意心已经被我彻底抛弃了
希望现在的我已经变回以前那个开朗的黄意心

今天的eko
wakaka
只有一个字能形容
死
我已经尽力了
尽量的把我小小的头脑里仅有的记忆挤出来
然后顺利的回答了每一个问题

考试的事
目前就是这样了
压力反正还是有的
只是
心中的困扰看开了
压力相对的就比较轻了

容我在这里骂人下
老师
你们2个老师之间的战争
请不要把身为学生的我卷进去好吗？
walao
一个拼命酸我然后故意跟我走很近
一个看到我跟另一个走一起又故意针对我，没给我好脸色
我只是一个小小的学生罢了
饶了我嘛
害我现在看到你们就逃了啦

kem motivasi的事
暂时还算顺利吧
我也不懂
脑袋蛮空的
老师的反应让我没力
学生的安排全部交给我处理
当我告诉她我要找课外活动主任商量kem motivasi的事时
尽然从她口中听到了让我跌倒的话
“ yee sin 啊！这个活动是我们红新办的，如果你去找PKKK的话，很像我们老师没做事那样，老师自己找吧！”
当下，我心里OS
“你本来就没做事的啊~拖你帮我通知学生，我要考试，你给我打太极~算了~你是老师我尊敬你~免得你又说我没大没小不懂得尊师重道。”
最后还不是要我自己去找课外活动主任
搞那么多花招都不懂做什么
我的计划书给你
课外活动主任还不是看不懂
我只能说
在办这个活动的计划进展上
我觉得很孤独
好像全部都是我自己的事
我真的是朋友口中的傻瓜咯
总是做些自讨没趣的事

还好
帅哥答应帮忙我
还有VAD的朋友们
让我有了依靠
真的很感谢他们
等VRN结束后
我就要准备打扰大家了
><
不好意思啦

今天吃了4颗粽子
结果是
消化不良
胃痛了
T^T

希望我能够一直保持着这样的心情
悲观的我别再回来了~

讽刺~

最近走入低潮的我
今天在写华语作文的时候
所选的题目竟然是“好好爱自己”
几度想走上绝路的我看似没资格写这篇文章
但
就因为经历了
所以我写得更多
越写越觉得自己很讽刺
很多事真的说比坐容易
最近朋友看到我这样都很担心我
他们说我像变另一个人似的
变得不说话不笑了
就算笑也感觉我很假
而我却什么事都没告诉他们
被他们讲了 ><
以前的我总是告诉他们有什么事要告诉我
因为我们是朋友
而
我现在有事却不说
我只能说
朋友
对不起
我真的说不出口

老实说
我没后悔选择写这篇作文
这篇作文让我成功说服自己
找回以前的我
在写完这篇作文的同时
我的心变得踏实了
突然觉得解脱了
在这篇作文里
我骂了自己劝了自己安慰了自己
而感觉上自己也在这个文章里得到了解脱
老实说
我不懂那个是解脱
还是我又像以前那样把这些事隐藏起来了
我不懂这会不会再爆发
虽然说得到了解脱也松了不少
但不可否认的是
我的心还是很不是滋味
是还没把我那不正常的心隐藏完整吗？
我不知道

唯一不变的是
我的压力依旧
压力很大很大

只是
我终于能够打从心里笑出来了
这点我认为我自己有进步了

还有
谢谢我的朋友们
你们真的很可爱
考试的时候一直问我会做吗
然后把你们的答案给我看
可惜
我对我自己的答案比较有信心
所以选择相信自己的答案
不改答案
如果真的错了
也只能说是命运了
朋友们
很感谢你们
谢谢你们

T^T

无论我睡多么久
我只觉得好累
不是身体上的累
而是心累了
好累好累
累到想以离开这个世界来获得休息
到底是什么时候开始
我不再乐观
又是什么时候开始
我的世界充满烦恼
是谁把悲观的我唤醒？
乐观的我又跑到哪里去了？
为什么我乐观不起来了？？

今天
当我拿到考卷的那一刹那
我的脑袋空白
我的眼泪也不听话的一直流
我完全没办法回答考卷里的问题
这些问题对我来说
好陌生好陌生
这次的考试
准备玩完了

我很需要发泄
而我自己完全不懂该怎么发泄
让自己放声大哭了好多次
但
根本无法发泄我的压力
有谁能帮我完全发泄出来？
我很确定自己再不发泄出来
随时都可能做伤害自己的事
我受够了这样的自己
我好想找回以前那个什么都不在乎
什么事都可以笑着面对的黄意心
为什么我的心变得如此狭窄
我没办法思考
就连写作文我都没办法想内容
恨这样的自己
好恨好恨

我的脑袋快爆炸了

无法面对自己

知道自己现在的状况很糟
所以拼命的说服自己要坦然面对自己
我尝试在夜里对着黑暗的空间摸索自己的心
发觉我还没开始摸索
我的泪已经像水龙头般不停的掉下
我问我自己
我到底要怎么样？
我到底在想什么？
我为什么会走到今天这种地步？
我不是该很开心很快乐的吗？
为什么现在的我连笑起来都觉得很不自然？
为什么我的心会那么痛？
为什么我变得不想讲话？
可是
不管我这么摸索
就是找不到答案
我还是无法面对自己

我知道现在身边某些朋友也正在面对低潮
而我发现自己变了
变得不想去理会和知道
当他们找我的时候
我说不出安慰的话
我甚至告诉他们
我现在不想管太多
唉
我又伤害了我的朋友了
恨自己为何如此自私
其实我的朋友只希望我成为他们的海
他们只要把心事说出来就好了
而我却拒绝成为他们的海洋了
我的心从海洋变成了面盆
小到无法再容下其他事了
我太自私了
没有顾虑到我朋友的感受
尤其是一个朋友
她从来只把心事告诉我的
因为她找不到别人说了
而我现在却以这种态度对待她
我真的很恨这样的自己
我什么时候变得连朋友的心事都不想听了
我是个很糟糕的朋友

我没办法让自己静下心读书
面对着书本
我的心好烦好乱
谁能告诉我
我该怎么静下心来读书？
再这样下去
这次考试我肯定完蛋
T^T

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

昨晚
在哭泣中睡着
梦里的我
仿佛很真实
在梦里的我
做着一件很快乐的事
但
这件事并没顺利完成
突然发生了一件大意外
阻扰着这件事的进行
而我也被惊醒了
醒来的我
根本不懂自己在梦里做什么事
只知道梦里的自己好快乐
而那个意外仿佛是在提醒我
该醒醒了
事情没那么容易的
起床后的我
又继续呆呆的面对着黑夜
然后赖在床上
希望自己再次睡着
可是
不管怎么样都无法再次睡着

我已经迷失了自己了
也无法面对自己
我完全不懂自己怎么了

不懂自己在干嘛的一天

今天很早起
昨晚也很晚睡
简单来说
睡不到3小时
是习惯了不睡觉吗？
还是习惯了早起

早上载姐姐去总部附近跳健康舞
没回家
在总部附近晃晃
然后去总部
第一次毫无目的的去总部
只能说感觉不一样
心情上有得到某种解脱
但待的时间不久
姐姐好了就载姐姐回了

回家就马上睡觉了
然后被叫醒
帮忙弄午餐
心情又开始不平静了
加上姐姐那边念念念
我只能说她的念功了得
我还是比较喜欢一个人忙的感觉
至少很安静
或许是我安静习惯了也一个人习惯了
所以爱上了安静吧

然后就回房间了
心里觉得莫名的难受和心痛
我的手又湿了
原来我的眼泪又不争气的流了
真的不懂自己怎么了
负面的想法都出来了
于是拼命的给自己找事做
还是没办法
控制不了自己

然后准备去补习
我真的觉得如果离开家里家人我的心情会比较平静
去补习的时候
我心情就好平静
也找回自己能够学习的心情了
这3个小时对我来说好松
也真的学到很多东西
比我在家里读5小时多来得有用
对这个家
我到底怎么了？
真的很不想讲太多
潜意识觉得少说少错多说多错
少说话就少吵架
只是这样真的好吗？
我不懂咯
心很乱

晚上跟家人出去吃晚餐
还去买了哥哥婚礼上穿的衣服
我只能说
最近真的没胃口
再好吃的东西对我来说都淡而无味
吃点东西就很饱了
没吃也不会觉得饿
我自己也懂自己不该继续这样下去了
但
总是控制不住自己
只觉得好心痛
而我却不懂我为什么心痛

这次考试怎么办？
我真的完全没心情读书
没心情考试
成绩怎么办？？

现在的我
就连kem motivasi的东西都不想碰了
我真的一直在退缩了
谁能把我推出来？
我答应老师星期1给他kem motivasi的东西
没心情的我
怎么做得出来
感觉自己越来越没用了
我真的越来越无能了
这么简单的东西都做不出
以前的我
1小时就能搞定全部了
我真的越来越废了

废物黄意心

不对劲的我

昨晚又整夜没睡
厉害吧
今天考试
我还整晚不睡觉

只是
今天早上
我真的不懂自己在气什么
只觉得很气很气
当拿到考卷那一刻
我的气还没消
就这样生气的做完整张考卷
别问我回答得怎么样
别问我难不难
我真的不懂
我只知道整张考卷我都在生气的情绪里做完
考试结束
要去找老师
我拼命的压抑自己生气的情绪
还好
没在老师面前爆发
然后回家

一到家就上楼准备睡觉
只是
发觉我的生气让我不能睡觉
我真的不懂自己在气什么
然后开些无聊透顶的戏
让自己慢慢看着戏睡着了

我没告诉家里今天考试提早回家咯
因为不想说
只想让自己能够放学回家毫无顾忌的放肆自己一次
如果说了
回家肯定又要做家事了

下午就这样对着电脑发呆
跟朋友聊聊天
晚上去总部开会
不懂为什么
自己第一次有这种感觉
不想回家
很想开口告诉琴我不想回家
但始终没开这个口
因为我知道
不回家我就没地方去了

心里的黑暗
越来越大
只能选择沉默来面对一切
谢谢我的朋友
我很感激你们
谢谢你们对我的关心
我知道你们都很担心我
谢谢你们的全部
谢谢

没心情

考试到了

却完全没心情读书

甚至简单的抄作文

平常的我半小时都可以抄完了而且字体整齐

花了整晚的时间抄

却抄不完

很夸张吧

我也不懂自己在干嘛

就这样又一整晚没睡

早上去学校

发觉做我隔壁的朋友很在乎我是否还是不开心

我也进来隐藏自己的不开心

也在庆幸自己终于在这2年里找到一个真的关心我的朋友

我告诉自己

该打开我的心跟她交朋友了

但我心那层层枷锁

连我自己都找不到钥匙能开启

朋友真的谢谢你那么关心我

还有对不起让你担心了

看到你拼命逗我开心

我真的打从心里笑了

谢谢你

只是

对不起

我还无法说服我自己把心事说出来

我告诉自己该振作起来

于是

想起自己计划的活动

下课就花整个下课的时间去找老师还有参加者

结果

真的失望了

感觉自己好像笨蛋

我托他们的事

他们始终没做也没碰

其实很多事是我自找的

看来我又在计划着会让我失望是活动了

沮丧的一天

整晚未合眼的我
早上还是等到妈妈来敲门了才起来
只觉得好累好累
胃痛整晚
早餐本来是吃不下了
但是
就是不想讲话
当妈妈骂的时候
还是乖乖吃完早餐
吃了胃更不舒服

骑着摩多上学
用比平常慢很多的速度骑向学校
期间数度放空自己
没心情就是没心情
到了学校
根本没心情上课
同学们都说我脸色苍白
或许是胃痛造成的吧
本来想在第3节就跑路回家睡觉
隔壁的朋友叫我留下陪她
想想回家我也不懂干什么
还不如待在学校拖时间
于是
就这样拖到放学

放学回家
午餐也不想碰
没胃口
也吃不下
上上网就睡着了
或许真的太累了
一睡睡到5点多
被妈妈叫醒的

妈妈说了好多话
我只知道我完全没心情去回应
也不想去思考
她还是不懂我在想什么
总是告诉我不可以这样不行那样
我的感受呢？
为什么诋毁我的朋友？
我也没力气跟你争执了
选择了以沉默代替言语

整天没心情读书做功课
面对即将到来的考试
除了没心情还是没心情
看着书
就是无法定下心来读

我现在根本就是一个废物了
没用的东西

心情很糟

真的觉得我家里没人懂我
没人懂我在想什么
没人懂我在在乎什么
没人懂为什么我会发脾气
没人懂为什么我那么气

总是自以为很懂我
但是
总是令我觉得反感
总是拿自己的地位跟我的朋友相比
而他们是否想过
他们有没有让我觉得有安全感还有让我能依靠这个家呢？
我在这个家不曾放松过，除非我自己一个人

他们对我总是不信任
明明每天下午我都呆在家的
他们总是说我趁他们不在家时，往外跑
原来我就是那么不值得信任
那你们就请人看住我呀
这样我就那也去不了了

为什么要把我绑紧紧的？？
我难道不能呼吸喘气吗？
总是说了解我的压力
了解我个屁
了解我还这样对我吗？？

姐姐回来真的把我的生活打乱了
甚至我觉得她的回来对我来说是种压力
她回来我们一定会吵架的
而每次吵架
我一定是那个失败者
因为不管怎样
父母帮的都是她
我每次都是被骂任性
被骂脾气很差的那一个
我才发现
在这个家
原来我不能有脾气
我是在嫉妒吗？
或许是吧
我嫉妒她在这个家可以肆无忌讳的讲话
从来不会被骂
而我讲话却要小心翼翼
一不小心说错话就会被骂
我嫉妒她可以把自己的压力情绪全发泄出来
全家人都为她担心
而我却是那个必须让他们放心不可以增加他们烦恼的那一个
有事也不会表达
总往心里去
我甚至嫉妒她读书可以那么厉害
而我再怎么努力都不能赢过她

她是那么的完美
我一有一点小错误就会被念被骂
而当她犯错了呢？
难道我不可以骂不可以念吗？
她每次一回到家就骂我房间很乱
我房间是乱
但我自己知道我的东西怎样放
我要找东西真的很方便
她这次回来
我还特地整理了房间
而她却能理所当然的把我书桌弄乱
把我的梳子等东西用了不归原位
把衣服丢在我的化妆柜的椅子上
然后
我也没资格生气
没资格骂她
当我讲她的时候
她根本是在逃避问题
那边骂我每天出去
用爸爸妈妈的车油钱去载朋友
我难道就那么没地位吗？？

总是拿你们的地位跟我朋友相比
说我对朋友比对你们好
可是
你们知道吗？
我朋友对我比你们对我好
至少他们会告诉我
“意心，不要什么事都憋在心里，有事要讲出来~”
“你不想讲没关系，当你想讲的时候，再说吧”
“你是不是不开心，别勉强自己笑了，你现在笑得比哭还难看”
至少他们会比你们快发觉我不舒服
而不是有时你们的几句风凉话
“你是装的吧，不要做事就讲一声”
“早不讲，现在病倒了才讲。”
我早说，你们说我装的~
我不说，又怪我
有时
我甚至觉得跟某些朋友在一起时
比跟家人在一起轻松
至少在他们面前
我的面具不需要那么多

而你们却不懂
你们在我心里的位置
比任何人都重要
为了你们
我真的放弃了自己的梦想
其实
我可以不顾一切的向我的梦想前进的
因为
如果我去读我要的
根本不需要你们的钱
机票钱生活费都已经包了
你们不懂
当我要放弃自己的梦去读一个我自己根本没办法读的书时
有多痛苦吗？
你们不懂
你们总是说
我会那样只是我一心想离开这个家
我为了让自己能追上进度
你们懂我花了多么多的精神吗？
我很不会背东西的
你们知道吗？
我后来发现半夜10点到凌晨3点我读书比较容易进脑
我真的每天那个时间读书
而我的身体也因为这样被我搞坏了
当你们说我都不努力读书时
你们有想过我的感受吗？
我会想
我的努力到底算什么
为什么你们可以这样怀疑我的努力？

我真的很想逃
逃出这个家
因为这对我而言
根本不是家
是一个关着我又不断给我压力的笼子

你们懂吗？
当我出去忙活动时
虽然很累
我却觉得无比的轻松
因为我暂时摆脱了你们
你们却把我的解脱当成我是出去野
我真的是野孩子吗？？
我在你们心中真的那么糟吗？？
我甚至想从这个世界消失
这样我就不会让你们那么头痛那么生气了

我真的好乱
好烦
好累
我到底在为什么活
我到底在干什么？
我到底怎么了？？
为什么我要这样？
为什么我说了认命而心里却那么不服
我不该生气你们不该怪你们的吧~
因为问题都是出在我自己身上
一切都是我的错
我的一切都是错
我的存在也是一个错

我不该存在的
我是多余的

今天哦

今天翘课


没去学校

早上姐姐驾车去做工

我再驾回家

回家想睡觉补眠

结果又被信息吵到

睡不成了

起来煮午餐了

一早上就这样过了



下午

赖在沙发那边过日子

要睡也睡不着

等琴信息我

来我家

载了琴就去载姐姐放工了



晚上

去HQ meeting

坦白说

有点小失望

来的人数太少了

跟期望的不一样

因此

很多事也不能讲

就简单的说出几个问题下

还有几个活动下

就结束了会议



接下来

就是进行帮帅哥庆祝生日的计划

我的计划很简单

就是告诉他们

如果帅哥没去开会

直接杀去他家

杀去他家后的计划

想都没想过

就让一切顺其自然就好



哎呀

寿星打破了碗

岁岁平安呗

在帅哥家

我好像都在找机会休息

因为真的好累哦

而且

我的胃在作怪了

人也越来越不舒服

谢谢帅哥啦

答应协助我kem motivasi的东西

还有大姐也是

还有其他的vad

真是太感激了

你们真的让我感觉自己并不孤独

人手的问题也解决了



还好

后来又平平安安把跟我的人都送回家了

到家

家里也没话说了

可能也对我无言了吧

到家洗澡好

就在那边做公司的事

总算是算好了

接下来就是把算好的打进电脑了

明天再做了

真好累了



帅哥~

在这里祝福你生日快乐

希望我们送你的礼物和卡片你会喜欢

希望你健健康康

快快乐乐

没有烦恼~

翘课咯

今天教师节
身为班长的我
很不幸的
被选中去参加这个
超级盛大的活动
可惜
在下我
体弱多病
不能出席了
平常生病都得去学校

就因为今天没教书
奇迹的
我的父母肯我不去学校
让我在家里休息
发觉
在家也很闷下的~~
><
做功课吧

做笨蛋事情

呵呵
我还是在做笨蛋事情
对于这件事
我心里既期待又怕被伤害
抱着战战兢兢的心情
我还是完成了为小孩们办的kem motivasi的计划书
被朋友知道
他们肯定又骂我笨蛋了o(>﹏<)o
没办法
就是没办法看着他们这样下去

我期待这个活动结束后
他们会改变他们的态度
而我也不管这个活动是成功或失败，
在这个活动结束后，
我将全放手了。
如果今年考完试后，
他们还有继续找我
或许我会考虑回去帮忙
只是
这个活动结束后，
我要专心读书了
他们的事我也不会管了

很老实说
我对我的计划书很没信心
感觉我就是一股傻劲
直接埋头就做下去了
现在我收到名单了
有32个人参加我这个kem motivasi
但是，
来帮我的senior目前不到5个
很担心自己办不成这个活动
但是也不能取消了
全部事情都安排妥当了
只怕人手不够
还有program上有点问题
想请教人
又怕打扰到人><
我很矛盾的说

很怀疑自己的能力
我行吗？
是否我又是做笨蛋事？
我是不是别人口中的傻瓜？
我能让他们改变现在的缺点吗？
很没信心
心里很不踏实
唉~
烦恼啊

累累累

好累哦
下午已经没去补习在家睡觉了
还是好累
生病的关系吗？
可能吧

晚上去喝喜酒
喜酒快结束时
我把吃进去的全部吐出来了
人超级不舒服的
吐出来后
有舒服很多
只是觉得很累咯

喝好喜酒
还去表哥家咯
一下就回家了

有个好消息哦
我们VAD很快有自己的blog了
很期待大家对我们的blog的反应
加油加油加油咯

今天呀！

今天表哥结婚耶
我跟姐姐被表嫂找去做姐妹团
恶整新郎和兄弟团
爽到
发觉
男生结婚那天很可怜
他的兄弟更可怜咯
哈哈

整人怎么可以少了我这个小恶魔呢？？
只是很扫兴
我人不舒服
玩一下就好累哦
没玩很疯
拿到了小红包
多了意外的零用钱花
XD

跟新郎新娘拍照

由于早上体力用尽

下午在家里

倒下呼呼大睡

睡一觉起来

真爽

晚上去喝喜酒咯

昨天姐姐回家了

一张床又要2个人睡

不习惯

我睡不好><



生病了

我还真脆弱下的
星期2淋了一场雨
就生病了
唉
也没什么大伤风大感冒啦
就整个人很累
软趴趴的
加鼻塞
感觉整天昏昏沉沉的
偶尔一点小头晕+头痛

很想睡觉
但又睡不沉
睡下醒下的
唉
更累的说
痛苦

啊啊
我的病快快好呀
><

病倒了

我今天下午就觉得不太舒服了
没想到晚上就真的生病了
可能就是因为昨天淋到雨
那场及时雨，
来得又大又快
才出校门就下了
我才到家
它就准备要停了
我整身也湿了

应该是这场雨害我病倒的
头超晕的
@@
拜托拜托
快点好啦
我不想再病了啦
><

什么时候才会垮呢？

昨天没写
不是因为没东西写
而是我尽量把自己放空
发觉考试越近我压力越大
大到自己无法负荷的程度
总是告诉自己笑着面对
放轻松
而做起来
却是如此的难
因此
我的情绪很不稳定
常常无法控制脾气发飙
那些事
明明小到无法再小的
我明明可以忍耐的
我都能发飙
看来
我已经开始负荷不了了

昨晚一整晚没睡
也没读到书
上网也没东西看
就一个人躺在床上发呆
就这样
时间过了
闹钟的铃声告诉我要准备上课了
一整夜没合眼的我
竟然不感到丝毫疲惫

到了学校
我又开始了我的怪怪的一天
情绪起伏不定
一下很high
一下很失落
一下很烦人
一下不理人
然后一个根本不可能会让我生气的人，
竟然让我心里有股气
我也不懂自己在气什么
他讲的话
我不是早已习惯了吗？？
为什么我会觉得她很不可理喻
然后就故意的气她了

这是一个我根本就不认识的黄意心所做的事
我自己都觉得很讶异
而又控制不住自己停止这个举动
我到底又怎么了？？

这3天里
我睡都睡不到6小时
不管我多么累
就是无法入睡
我多么希望自己就这样垮了
然后让自己可以好好的睡一觉

唉~~~
我又反常了

慢到无言的网速

我的streamyx配套是512kb的~~
现在的网速连512的十分之一都不到~~
无言呀

热到不耐

最近好热哦
仿佛在外面晒都会晒熟
也很常中暑
怪难受的
T^T

佩服自己
昨晚趴在桌上睡着
后果
脊椎好痛
手好麻
脖子僵硬

昨晚读书做功课到不小心睡着去
奇怪
今天在学校
我竟然意外的好精神
只是
下课后的节就想睡觉了

下午热到睡不着
我感觉我的眼皮快掉下来了

好消息
我的eko改正终于改完了
有很多是julia的功劳
哈哈
我这个懒惰虫请朋友帮我改正
丫丫
谢谢你哟
julia
还有julia
要好好休息哦
这样病才会快快好

今天好像没什么功课的说
今晚把graf画完
马上睡觉了
我再睡眠不足
去学校脸又臭臭的
到时候
又一堆人怕我了
包括老师

我蛮想看看自己脸臭臭的样子到底多可怕
为什么那么多人怕我呀
呵呵
尽量都在笑了
来笑一个O(∩_∩)O

红新月日

今天是红新月日
起个一大早去当司机载人进去运动场
我有股想法
我讨厌驾车
驾车怎么那么累啊
可是
不驾车又没办法
没人载了

早上
被人乱指路
害我走冤枉路
驾远路去
还好没迟到
哈哈
谢谢ling kwong liong 咯
每次说不要来
结果每次都是你先到那边等人
哈哈
我知道SIBUJAYA真的很远咯
哈哈
可是
我还是一直找你来
XD
如果人手够的话
我也不会逼你出现的啦
你来帮很多忙咯

别问我早上顺不顺利
因为我也不懂
只知道我很blur
很多工作都不会安排
blur在那边
还好senior们都帮了我很多忙
接下来活动开始我就在草场那边duty了
只能说
今天的天气真的很热
晕倒的人比之前2年还多
有点手忙脚乱的说
还好事情一切都算顺利吧（在我眼里而已吧）

发生了件很好笑的事
roland真的是乌鸦嘴
一直讲XXX鞋坏去
结果还真的坏去
还好今天早上我不懂为什么发傻带2双鞋去
借给她
今天我们要买toto了
哈哈哈
很坏下的O(∩_∩)O~

活动结束后
去买蛋糕给妈妈
希望蛋糕会好吃
到家
就垮了
躺在沙发上变猪了
睡很爽下~~

心情不错下

下午呀
TM 的人超用功
星期6还来我家做电话streamyx
害我今天大迟到
迟到2小时
十分paiseh
懊恼
可是没办法
唉
去也没做什么了
他们好像都忙好了
过意不去的说

今天还带了2只小瓜去
蛮高兴的
结束后
他们在车里告诉我
他们有股很想永久参加我们志愿团的想法
不过
这两只小瓜今年要先努力考SPM先
明年再跟我一起参加

答应老爸老妈
6月放假后就专心读书了
我也要开始把事情处理好好的
交手后
别人比较容易弄
黄意心
考试加油了
你可以的
为了考试拼了

今天偷偷给老妈订了个蛋糕
哇咔咔
虽然整个月的生活费没了
但是，
值得
超开心的说
加上老妈的病也好转了
心情更好

明天是Hari Palang Merah
希望活动一切顺利
今晚要早早睡
明天才有精神开车
晚安咯

今天早上

早上特别早起
不懂为什么
应该是习惯了早起吧
早上看妈妈精神好很多了
也去做工了
希望她快快好咯

早上去了学校
看小孩们活动
这是今年第一次他们叫我去他们的活动
本来只打算去看看罢了
结果被拉去教操步><
我本来就不好的声音变得更像鸭子了
看到他们的活动
我只能说
他们长大了
也进步了很多
原来那次我特地为他们开的taklimat对他们是有用的
有欣慰到
活动进行的当下
不再有ajk是闲在那边聊天的了
我想
我不会后悔特地空出3天的时间为他们办kem motivasi了
虽然没几个人能来帮我
但是
我希望我能顺利完成这个kem motivasi

很开心
很多会员还记得我
还很高兴我今天去他们的活动
有个会员更可爱
跑来对我说：“妈咪，我要你教我kawad。”
我回答：“你妈咪我很凶，很会罚人的哦！你确定要我教吗？”
她回答：“我不管，就是要妈咪教。我喜欢妈咪教。”
哈哈
感觉今天我没白去学校咯

只是很懊恼
自己怎么没吃早餐了才去学校
搞得自己胃痛
没等他们活动结束我就回家了
回家医肚子
还好回家吃了早餐胃比较舒服了
下午的活动如果没有意外
我会去
希望今天一切顺利
加油！黄意心

今天呀

我尽量笑了
给自己的笑容打70分
呵呵
在学校一直疯疯的
没办法
人家说最近我的脸都在写着
勿惹我，惹我的话，你就知道死字怎么写
哈哈哈
我最近脸色真的那么难看吗？？
只能尽量笑了
今天我又戴回我的面具了
感觉还不错啦

我还怂恿学妹
ponteng kelas的说
很坏下的

下午呀
打电话去TM投诉streamyx
他们教我很多方法解决
可是
还是不能上网
他们只能无奈的说
他们去查下
可能找人来我家查看看什么问题
电话才挂
又能上网了

不过
5点开始又不能上网
到了现在才可以上网
爸爸因为不能上网
很生气咯
说要把streamyx割掉
不要啦><
我要上网T^T

今天奇迹的很累
很想睡觉
今晚我会早睡了

心情不好的一天

今天心情不太好
早上就不想笑了
不过
很开心
2个因为误会而不讲话的朋友
终于讲话了~
而且感情还恢复跟以前一样了
欣慰咯
只是
我的心情还是好不起来
担心妈妈
看她病得很辛苦的说

还有就是一个很低级的男生
低级到我鄙视他
把床上的事拿出来当笑话讲
完全没顾虑到自己女朋友的感受
真的很低级~~
我叫他别说了
还被骂
火都起来了
他那样讲
几乎被全班人听到了
真的很低级
没眼看了

最近streamyx的line超烂
一直断
再不然就是红灯不能上网
怎么搞的？
我明天再打电话进去投诉

希望妈妈快点好起来~~

心烦

又心烦了
看到老妈病倒
好心疼
我却什么都不能做
只会那边瞎担心
我真的越来越没用了

心烦到无法面对功课
根本没办法写功课
我的心越来越浮躁

有件事
我很想去做
可是
如果妈妈那时还不舒服
我想待在家
我不懂这样决定会不会影响到事情的进行
我很想去
但我又不放心老妈
唉~~
烦呀！
希望老妈快点好

面具

我不懂从什么时候开始
一直带着面具过日子
这具面具仿佛从来没有离开过我
所以
很少人懂真正的我是怎么样的
我想
就连我的父母都不太懂我吧

为什么要带面具？
我还真的忘记了
我已经忘了脱下面具的我是怎样的了
在仅存的记忆里
还没带上面具的我
好像很少笑
好像没有朋友
好像不爱说话
其他的
我都不记得了

最近的我
好像有时候忘了带面具了
变得不笑了
搞得人家怕怕的
我也不想
只是发现自己笑不出来了

我努力勉强自己笑
发现自己笑起来很不正常
有时根本不懂自己在high什么
high完后就感觉强烈的失落感
也不懂在失落些什么

我很努力的让自己什么都不想了
我发觉把脑袋空了
什么都不想了
心里却是如此空虚
我没乱想了
还是常常失眠
睡眠不足对我造成的影响很大
无法专心
真希望有人在我睡不着时
一棒把我打昏就好
让我能够好好睡一觉就好

我问自己
我很努力的走出低潮了
为什么我的状况还是没改善 ？
我努力的过日子
我努力的不让自己哭
我努力的坚强
我每天努力的想尽方法让我自己睡觉
为什么？
为什么还是这样？

发觉
近来的自己
哭不出来了
不像以前
哭过了心情就好像松了一下
而现在
我怎么样都哭不出来了
这是好事吗？？
我终于实现了我对自己的承诺
不要再哭泣了
但我不哭泣了
为什么我的感觉没比较好呢？？

考试快到了
我还没准备
改正都还没改好
每次改正改那么多次
才改好就迎接下一个考试了
时间都用来改正没时间读书了
下次考试的成绩就更差了
怎么办？
我答应我爸
下次会考全部及格
我能做到吗？
我现在读书
读了都不进脑袋
记不住
以前的我多好呀
书随便看看都可以记住
现在不管我多么努力读
我就是记不住
很气这样的自己
很气很气
真没用

今天呀~

呵呵~~
昨晚真的没睡咯
早上4点就起来洗衣服做早餐煮午餐了
妈妈醒来时
已经做得差不多了
她叫我上楼准备去学校的事
我上去眯了一下
整晚没睡真累
又很闷
因为不能上网
line很烂

整晚没睡的结果是
去学校精神失常
突然很high
突然心情很down
下课后
脸直接臭臭的
我们班出了名的臭脸老师都问我
是不是她弄我生气
><
不是啦
纯粹无法带上面具
笑不出来
真的累了
不想再装了
脾气本来就是差的
忍功又不好

只是
我没笑
脸色真的有那么差吗？？
真的那么吓人吗？？
我自己都不懂耶
下次麻烦照张照片给我看看
看下会不会吓到我自己呀
呵呵
paiseh啦
朋友
我心情不好就是不会讲话嘛
我怕自己控制不住情绪发飙
对不起哦

下午呀
回到家
冲凉好
等头发干
顺便上网
上网上到睡着去
趴着睡
感觉快窒息了
手都麻麻的了
起来了还给我头痛
唉唉唉
状况真多的说

只希望今晚可以早睡
能连续睡6小时
不再半夜惊醒

今天呀~懶散的一天

昨天真的累了
有睡超過3小時了
而且
沒有噩夢
真好
睡到自然醒 （雖然沒睡滿6小時）
起來就出去吃早餐了
吃完早餐就去補習

基本上今天沒什麽特別的事
媽媽還在病咯
早上看了醫生
本來比較舒服了
剛剛又是發燒咯
擔心呀
希望快點好
明天早點起床幫媽媽做事了

懶惰的我
還是沒做功課
到了現在才在那邊趕
其實是準備今晚不睡覺了
因為怕自己明天睡過頭
來不及起床幫媽媽準備早餐和午餐
媽媽很少病咯
這次病得很辛苦
心疼了
我什麽事都不能做
讓她別碰水
我才熨衣服而已
她又去洗衣服了
><
討厭咯
病人該好好休息的嘛
都說了
要做什麽跟我講下就好
我來做就好了
碰水了病更嚴重怎麼辦？？
明早一定要把事情全部做完
讓她沒事做
前提是
我不可以睡著
一定要撐著

發現
自己晚上尤其是半夜比較能打起精神來做功課讀書
打算以後下午睡覺
晚上就用了讀書做功課
這樣應該是沒問題吧
今年stpm了
怎樣都要拼了
不能再放松了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我必須承認自己很笨很傻
明明對那些學弟學妹失望透了
卻笨得去計劃一個活動企圖往回他們對紅新的熱情
我能做到嗎？？
又有幾個人能幫我呢？？
目前senior沒幾個能夠回來幫我辦這個活動
不懂會不會被我搞砸了
我一個人能夠嗎？
我想答案應該是不行吧
可是
爲什麽？？
我想賭
賭我自己能不能撐
賭他們能不能改變
好笨吧
很多人都罵我傻
說他們都已經這樣對我了
爲什麽我還是不放棄他們呢？？
我總是笑笑對他們說
沒辦法，我就是放不下
紅新對我而言
意義非凡
我很希望學校的紅新可以回到從前或者變得更好
雖然爲了它
我流過不止一次的眼淚
爲了它
我失望不止一次
可是
又傻又笨的我
卻放不下他們
還有
我的孩子們會員們
心裡對那些叫我媽咪的會員感到很抱歉
我明明告訴過他們
我會一直陪伴他們的
而
現在的我
卻不斷逃避
明明知道學校有活動
卻不去
理由只是AJK沒找我，去了怕被人講
呵呵
很爛的理由
不懂我的孩子們能體諒嗎？
孩子們
媽咪沒忘記你們
只是
媽咪還沒勇氣去面對一切
呵呵
你們有個又笨又傻的媽咪
你們還會認我這個媽咪嗎？？
媽咪現在鼓起勇氣
辦了一個活動
希望ajk們能夠找回對新月的熱愛以及改變態度
你們會支持媽咪嗎？？

今天的偶~累~可是，心情不錯

今天早上
又去duty了
這次去石山公園
自己駕車去
還載了4個人
發覺
我駕車蠻恐怖下的
整車人喊他們快得心臟病了
⊙﹏⊙b汗
哈哈

到了那邊
他們剛剛好準備開始
還好沒遲到的說
今天很多youth member 咯
不過
好像都是來看的
沒做什麽事
還好今天傷者也不多
不喜歡duty太多人來
因為很多人閒著沒事做
可是
有時又怕人不夠
唉喲
真矛盾的說
可是呀
我比較怕我會炸人的說
本人脾氣不好
儘量忍
不過
有些會員真的超過我的極限了
只能用走人來控制自己的情緒
看來我還是得練練我自己的忍功

發生了件有趣的事
幫一個阿姨搽腳
聊了很多
搽好后
我去車喝水
回來路上
她拿杯豆奶給我喝
說什麽
辛苦了 謝謝我
哈哈~
不懂爲什麽
我特別開心去
有種成就感
ps： 我是不是太容易滿足了啊？？
其實
應該不是我容易滿足
而是因為最近精神都很緊繃
而她的舉動讓我很鬆懈吧~~

還有
哈哈
帥哥
paiseh啦
今天嚇了你好多次
我不是故意的
我從來不懂我那麼嚇人
一點小動作就嚇到人了
今天帥哥被我嚇至少5次
哈哈
笑死我了

雖然早上沒幾個mangsa
可是
卻好累哦
累到回去的時候駕車
還閃神
還好平安回家了
回家馬上洗澡睡覺去了
睡真爽
很久沒睡那麼久了

現在的我
不懂爲什麽
都睡不久
睡最久的記錄3小時
不懂爲什麽
常常不是被噩夢嚇醒
就是突然起來再也睡不著了
其實
所謂的噩夢
并不是恐怖的
而是夢到自己考試全部不及格
或者STPM全部F
然後嚇醒
唉
或許今天會那麼累也是因為昨晚才睡一小時的關係吧
沒辦法
睡不著
不是我願意的
我也很累
很想睡
就是睡不著

功課3天沒碰了
夠懶惰吧
明天要趕啦

媽媽生病了
哎喲
要快快好呀

現在的我
應該已經慢慢的走出來了
只是
睡眠方面還沒改善
這點比較頭痛咯
睡不夠
什麽毛病都來了
胃痛頭痛頭暈
昨晚淋到雨
還有點小感冒去
我希望自己能好好睡一覺了