逃避

她又开始逃避了
她逃避他就好像她逃避翔那样
她不想伤害他
但是不想让他有任何希望
所以
她选择逃避

她不上网
她欺骗他
她常常不回他信息

她自从他跟她坦白后
她就跟他说清楚了
但
感觉他还是保持一样的态度
于是
她选择逃避了
她不想伤害他
但她也知道
逃避会伤得他更深
她好无助
她不懂怎么办

谁来告诉她
她该怎么办？

2011即将结束

这意味着
我的中学生涯结束了
我的还在读书的朋友快开学了
新年快来了
我又老了一岁
我快开始工作了
我在走进人生的下一个阶段

在2011年
发生了好多事
也认识了很多人
不过
不愉快的事特别多
曾经很好很好的朋友已经变成不再是朋友了
曾经很快乐的事变成了痛苦的回忆
我不怪任何人
因为我知道
自己也有错
而且谢谢他们让我成长了

我要特别感谢
我的家人
虽然我不喜欢他们吵吵闹闹限制我的自由
但我知道他们还是很爱我的
当我出事时，他们都很紧张我

我的朋友~
大姐
谢谢你哦
在我最脆弱的时候
给我一个大大的拥抱
让我在你的怀里尽情的哭
陪伴我开导我
总是照顾着我
关心我的心情和健康
还好有你
让我能打开心
去接受别人的关心

官隆
谢谢你哟
虽然你最怕人哭
但是你最常看到我哭的
总是陪着我
选择相信我
听我发牢骚
逗我开心
关心我
当我的司机
谢谢你让我可以短暂的做我自己

Danny
谢谢你
你虽然在新加坡工作
却总是关心着我
而我却常发脾气不理你
那也是因为你没好好照顾自己
不能怪我啦><
我知道
你很担心我
所以
当我有事时
我选择逃避你
谢谢你
不曾放弃过关心我

万婷
谢谢你
总是无声的陪伴我
你知道我有心事
也不曾过问
只是静静的陪我
让我不觉得孤独
让我知道
我脆弱时
还有你可以依靠
跟你单独的时候
我好自在哦

则霖
谢谢你
愿意信任我
把你的心事告诉我
这样
姐妹们才不至于在那边瞎担心你
你为我们生了个可爱的宝宝~
希望你可以幸福快乐的生活下去
有烦恼还是可以找我的

阿莲
谢谢你哟
我们常常斗嘴
可是啊
就是越斗感情越好
暗恋你的人都嫉妒我了啦
谢谢你在那么远还是那么关心我
总叫我不要给自己太大的压力
来
亲一个下

福哥
谢谢你哟
载我和大姐出去
让我在你车上发泄
发泄后
心情也没那么差了
谢谢你关心我的健康哟
我会好好照顾自己的

老板
谢谢你啦
虽然你丫
每次跟我玩玩开玩笑
但是
当你发现我有不对劲的时候
你就正经起来
听我说
让我给我意见
谢谢你咯

怎么办~~
要感谢的人太多了
谢谢你们爱我的每一个人

这首歌

献给你们~

希望在新的一年

大家身体健康

平平安安

事事顺利

病倒了

撑了好久
还是病倒了
其实都有预兆
只是
我一直吃vitamin c
希望病魔不要找上门
最后
我还是败给了病魔
我生病了

伤风感冒是一定的了
喉咙痛得没办法讲话也没办法吃喝
该庆幸么？？
这样的我
可以减肥咯~~哈哈
吃不下
干脆不吃
第一次
拒绝哥哥送到我面前的我最爱的食物
因为我吞不下
而且
下午的胃痛还没好
吃什么都想吐
喉咙痛加上胃酸逆流
我想应该没那么快好了吧
要先顾好我的胃
才能让我的喉咙好起来

感觉我又要大病一场了
这次病倒
再也得不到家人的关心了
是我长大了吗？
还是
我又被他们忽视了呢？
想刮痧
等了半个月
还是没人帮我
最后
自己乱乱刮

好累哦
真的好累
没有一晚睡得好的
就算睡着了
始终被噩梦吓醒
睡了更累

好想好想离开这个家一阵子
但
没这个机会了
本来想去mukah玩的
但
找到了工作
这个计划
最终泡汤了

快开学了
很快的
家里又剩我一个人了
爸妈吵架的时候
我又得一个人手足无措了
不希望有明天的来临

累

我好累
我不懂自己到底在累什么
只觉得好累
感觉随时都要倒下
但
已经考完试的我
根本没东西能让我累了
而且
我休息也休息够了
就是不懂为什么
那么累

考完试
家里一直叫我找工
找工不打紧
要求又一大堆
拜托
我该怎样找啊？？？

哎~~
今年我不懂走什么运
一向自以为单身贵族的我
却慢慢变得很多男生追求
我不喜欢这种感觉
因为那些本来应该是朋友的
我不想突破朋友的关系
因为我怕
这段感情散了
友情也会跟着散了
而且
不是每个男生都有办法接受我的一切的
我的坏脾气
我的刁蛮
我的任性
我试都不想试
我甘愿一个人
做人家的红粉知己就够了

好想逃避哦
逃避生活
逃避人群
逃避家人
逃避朋友
想好好享受一个人
孤孤单单
寂寞
让自己习惯寂寞孤独的感觉

我好累
好累
累了
真的活得好累
很心烦
很烦恼

为什么人要这样？
为什么有人那么想恋爱？
为什么有人又那么害怕恋爱？
为什么？？
好多的为什么哦

好想让自己好好的发疯一次
也许
不久
我又会躲回属于我一个人的世界了吧

考试结束

考试结束了2天
我始终没意愿在这里写下我的心情
不懂为什么
变得不喜欢在blog跟朋友分享心情
也许是不想让在外地的朋友担心吧
所以
不写了

考完试
让自己好好的疯几天
很过瘾
很爽
心情整个都不一样了起来

只是
目前的我
烦恼工作了
爸妈每天希望我找工作
连放松的时间都不要给我
唉~~~
无奈了啊

今晚的我
不是失眠
而是
顽固的不睡觉
为什么？
害怕噩梦吧
也许是希望
自己不要再被噩梦吓醒
独自一个人害怕哭泣吧
算了
就让自己累到睡吧

长大

小时候
好希望自己快点长大
认为只要自己长大
就能阻止得了父母吵架
以为只要自己长大
就可以做自己喜欢的事
以为只要自己长大
就可以摆脱家里这个大牢房
但
现在的我
却好像永远不要长大

长大以后
我发现人与人直接是充满心机
只要走错一步
就可能被陷于不义
每天都有堤防着那些即将来临的伤害

长大以后
我发现自己根本没有能力阻止父母吵架
只要他们吵架
我只能默默的掉下眼泪
关在房间让自己大哭
好痛苦
我没办法阻止
因为我每说一句话
都是错误的
可能会让他们吵得更厉害

长大以后
我发现男女之间真的很难只有单纯的友情
不是自己喜欢上那个对自己好的
就是被喜欢上
而这种感情却是打破朋友关系的武器
因为喜欢上的人不喜欢自己
被喜欢上的人 自己不喜欢
这种感情真的很乱
很讨厌
我问上天
为什么这个世界上除了亲情友情还有爱情？
爱情让人快乐也让人痛苦
我宁愿不要爱情
我认为友情和亲情给我的已经够了

长大后
我才发现
要扛的责任是那么多的
要为自己所做的事负责
要为自己所犯下的错误负责
而这些责任
我一个人扛不起
但
我却无法开口请求帮忙
因为我害怕被拒绝
于是
我自己努力的扛着
扛着扛着
发现自己已经精疲力竭
发觉自己已经被压得喘不过气了
发觉自己好累好累
发现自己好痛苦

长大后
我发现自己不再能像小孩
想哭就哭想闹就闹
因为我没有理由哭闹
我已经长大了
再哭也不会像小时候那样有人哄
因为我长大了
再害怕也要自己一个人承担
因为我已经长大了
再痛苦也要过下去

想想
小时候的自己好傻
为什么总期待着长大
而长大后的自己呢？
是不是也很傻？
总是期待着回到小时候

身体累了
能让自己休息睡个觉
心累了
休息睡觉能恢复吗？？

害怕

我到底在害怕什么？
我可能连我自己都不懂吧
每当我害怕时
我习惯性的抱住我的猫猫
它就会用懂我的眼神看着我
我好爱它
可是
昨天
它却不见了
我顿时感觉失去依靠
我问老天爷
为何连我最后的依靠也要剥夺
难道我就是那么不被重视吗?
难道我就是注定一个人吗？？

这次它不见
我的眼泪滴个不停
我不懂我该怎么办
早上起床
不再有猫猫呼叫着我
晒衣服时
它不再在我脚边打转
读书时
它不再在我脚边睡着

果然
我不能习惯有东西陪伴
一旦它不见了
我就会失去重心了
今天的我
仿佛失去了什么
泪水不断的流着
我感觉到强烈的失落感
为何会这样

老天
告诉我吧
如果我注定必须孤独一个人
请告诉我
这样的话
我就不会再奢求被陪伴
我也不会因为失去陪伴而落寞

我害怕孤独害怕一个人
但我更害怕从有人有东西陪伴变成一个人
我的害怕有谁懂呢？？？

怎么了？

我到底怎么了？？
明明说好
只容许自己沦落3天
为何
为何我还是开心快乐不起来？
甚至几乎没心情

哎
用看戏来麻醉自己
也不能
被老妈抓来骂
现在一看到我就骂
读书读书读书
算了
就算读不下也做样子读吧

你们不要吵架我就阿弥陀佛了

哎
我始终无法理解他们为我好的定义
为了我好
不肯我跟朋友一起
为了我好
不肯我出去
为了我好
不肯我上网
为了我好
不肯我讲电话发信息
为了我好
夺取了我的全部

哈哈
是我太贪心了吗？
不知足吗？
所以身在福中不知福

我好想问
一个人一直被这样保护着
断绝所有朋友和外面的人
真的好吗？
他们好像只想要我在家
跟家人来往而已

我不喜欢这样的生活
为何他们要主宰我的人生
主宰我交朋友的自由
哎

算了
认命吧
接受一切吧
我快不快乐对他们而言
不重要
重要的是
我必须要是他们心里的乖女儿
按照他们想的走

神啊
请你剥夺我感受
请你剥夺我的想法
这样我就能变成他们心目中的乖女儿了
成为他们的傀儡了

爱情

好伟大的爱情啊
因为爱情不顾友情
因为爱情伤害朋友
我真的不懂
对一个不爱你的男人
真的值得吗？

我们认识5年多了
我也知道你喜欢他5年多了
我跟他已经说好不可能会有机会在一起了
为什么你却要这样伤害我呢？？
只因为他心里喜欢我吗？？
我能控制吗？
我能让他不找我吗？
我已经不主动找他了
我甚至连他生日会都没出席
你还要我怎样？？

是你逼我做到那么绝的
我说真的
你再来烦我
我会把你对我的所作所为全部全部告诉他
到时
你跟他只有分手的份
你不该怪我
因为你们之间的阻碍不是我
是你们之间的心

你爱他
他爱你吗？？？
如果他爱你
你何必那么担心他会跑来跟我一起呢？
你心里清楚的很
你现在的爱情是勉强得来的
勉强没幸福的

男人
当你有女朋友时
请专心的喜欢她爱着她
心里不要再有别人了
女人很会吃醋的
尤其是看到你关心别人比关心她更多的时候
好好爱她
她真的很爱你

好伟大的爱情
这个爱情
让我们之间的友情变质了
这个爱情
让我对你感到失望
这个爱情
让我好伤心好难过
这个爱情太伟大了

告别

今天过后
我要告别昨天的我
迎向全新的我
对那个被朋友伤害的我
说再见
珍惜现在身边所有关心我的朋友

我不是无情
不理会伤害我的人
我不怪他们
但我无法再次接受他们
因为
一张纸破了
再怎么补
还是有瑕疵
再来
我不想再受第二次伤了
我害怕了
我不想到了最后
偏体凌伤的人
是我

我放纵自己
在这3天
用力的哭泣
用力的发疯
用力的悲哀
几乎不主动去找朋友
就让自己一个人面对一切

明天
我不要再为了
伤害我的人
而伤心痛心

但
放纵了自己3天
也有后果的
由于放纵自己淋雨
吹冷风
发烧感冒都来了
希望病也能在我告别昨天的我之后
好起来
哈哈
太异想天开了吧
总之
病越快好越好
我还要吃冰欺凌的勒

是非

我不想长大
好多时候单纯的友情
因为长大
慢慢变质了
曾经
一起经历酸甜苦辣的朋友
因为小事
说翻脸就翻脸

我可以这么能想吗？
因为我的存在让他们痛苦
所以
他们选择伤害我？

今年
我经历了太多
友情变质的事了
真的是我的问题吧
1年之内
8个人跟我
就此翻脸
因为爱情
因为某些事

那些曾经承诺过
会一直陪伴我的朋友
就这样
一个一个的离开了我
倔强的我
总在他们离开后
留下在眼眶里打转好久的泪

我的心好痛
我不想理除了家人以外的人
我好害怕
身边对我好的人
像他们那样
跟我翻脸
然后离开
我害怕
自己又是孤独一人

我给自己3天时间
好好处理这负面情绪
今天已经是第二天了
为何
我还是如此痛苦
看到关心我的朋友
如此担心我
我很过意不去

始终
没有狠下心来
不回他们信息
不接他们电话

谢谢你们
爱我的朋友
我知道你们一直在我身边
是我自己把自己锁起来
我知道
在我打开门的那一瞬间
我会得到你们大大的拥抱
对不起
我把你们推到门外
相信我
明天之后
一切将会没事的

一个人

身边好多人告诉我
“你不是一个人”
但
不可否认的是
没有一个人
真真实实的
能够一天24小时无时无刻的陪伴着我
这一点
我一直明白着

贪心的我
却不断的奢求
自己
有人陪伴

一个宁静的下午
我
想让自己回到一个人的世界几天
让自己不要忘记一个人的感觉
不要因为短暂的幸福
当幸福离开时
我无法适应

于是
我选择了
断绝与所有的朋友联系
电话不接
简讯不回
我必须习惯自己一个人的时候

一个人
盯着电话
一个人
盯着电脑
一个人
看戏
一个人
流泪
一个人
哭泣
一个人
傻笑
一个人
发呆

就这样
让自己
就这样
一个人的
过3天吧