结束

好久没写了
为什么突然写呢
我相信那些看我blog的人
会因为我长期没写而停止
为什么称篇blog为结束呢
这代表着
我希望结束了
我努力的做好全部事
一旦大学没进
我将会选择结束一切

我知道自己这样很傻
可是
这样的日子真的太难过了
每天的每天都必须照着别人想要的去走
我快不快乐
视乎没人在乎过
我不怪谁
要怪就怪我自己
为何如此不甘成为傀儡
为何如此不长进考不到好成绩
为何我必须经历别人没经历过的

我害怕了
我必须自己承受
因为我深深的知道
这个世界上
没有一个人能永远陪伴我
就像贝儿
也有离开我的一天

我放弃了给自己依赖的权力
我的日子很痛苦
也很无奈
但又有谁来发现呢？

倒数中
如果7月我进不了大学
八月将会是我结束的时候
对自己最后说声
再见
你终于有个决定是为了你自己而做的了

回忆

贝儿，
我以为我第一次见你
是那么不堪的
没想到
看到你写的遗书
我才知道
原来我们在更早之前就相遇了

老实说
要不是你
可能已经没有现在的我了
可能当时我已经选择结束自己了
你给我的爱
胜过给自己的爱
那段时间
你时时刻刻陪伴我

之后的每个夜晚
我噩梦了
我拿起手机
找你时
你总是像准备好那样
一下就接了我的电话
真的很感激你

我们一起的回忆太多了
每次我生病
你都气得跺脚
骂我没好好的照顾自己
还记得
我不愿意去看医生
你急得哭了
最终我妥协了
所以
每次你要带我去看医生
虽然我不愿意
可是我依然会跟你去
因为我知道你对我真心的付出

只是
我想了又想
想起我们从认识到你离开我
好像都是你在付出
而我呢
只做接受者
我真的很自私吧
为什么你从来不跟我抗议呢？

你死后
我生气你
我把属于我们之间的所以回忆
全部丢掉
一样都没留
连一张你的照片都没留

你生气我这样对你吗？

放下你后
我真的觉得很空虚
我的噩梦里
不再出现你的安慰
让我几乎不敢沉睡
害怕自己噩梦醒后
那一份害怕无助找不到人依靠

你告诉我
叫我找一个依靠
很多人爱我的
因为我值得
可是
你知道吗
我不敢接受了
我怕
我真的怕
我怕我依靠了
他们离开我
所以我选择一个人承受一切一切

贝儿
我放下你
真的好吗？
空虚的感觉
无助的噩梦
我该怎么办呢？

贝儿
我病了
你能像以前那样
很生气的骂骂我
然后
拉我去看医生吗
然后不断的关心我

贝儿
再见了
永别了
下辈子
换我对你好了
这辈子我欠你太多了
我想你

放下的空虚

贝儿
我终于提起勇气
看了你给我们的遗书
谢谢你
生前用你的生命来爱我来疼惜我
甚至把我摆在你男朋友的前面
只怪当时我不懂得珍惜
对你的付出
我想了又想
结果都是没有的

我很恨那个让你走上绝路的男人
可是
你却要我原谅他
因为你爱他
我会做到这件事
我答应你
就算以后他出事，我也会出手帮忙的
这算是我仅仅能为你做的几件事了

你要我代替你当你父母的宝贝女儿
我很想
可是
我不能让我家人知道这件事
我不想去律师所签字
我只想做名义上的女儿
法律上的怎么样
我根本不在乎

放下了对你的自责
突然感觉好空虚
才发现
自己一直以来
是依赖着这份自责生活的

贝儿
我昨晚又噩梦了
梦见了那件事
可是
这次的梦里
没有你的出现了
是不是代表着
我放下了你
在我需要的时候
你就不再出现呢？？

昨晚吓醒的那一刻
我找不到依靠
好无助的感觉
不敢再睡了

5月八

贝儿
今天你哥打电话给我
约我在你生日那天出来见面
可是
口气很差
你能告诉我
我该去赴约吗？

不过
我想
我应该会去吧
排开早上的补习

就算你家人要对我怎么样
我也无所谓
这是我应该得到的报应
我接受
就算他们要我的命
我也不怨他们

4年了
没有祝福你生日快乐长达4年了
我也过了4年没有你的生日
心情还是很糟
尤其是
你的生日将近时
我的情绪就很糟
每个夜晚都在哭泣

为什么我想起你
我的心好痛
可是我就是好想好想你
怎么办

病

我病了
整个人感觉没有力气
很累
生病真的让我更想念她
以前
每次病倒
她都会霸道的拉我去看医生
虽然每次心不甘情不愿的去看医生
可是
不可否认
我的心感觉很温暖
至少还有人如此在乎我

她死后
就没有这样了
病了
自己去看医生
家人的陪伴
只是奢望

没人知道
每次我一个人独自等待的时候
都会暗自掉泪
忍不住的泪水
因为当下
我好想好想她
以前都是她陪伴我的
现在
真的感觉很孤独很寂寞

最近
人不舒服
却又因为害怕噩梦
不敢睡觉
让自己身体更累了
我该如何再次忘记这个噩梦呢？

贝儿

贝儿
今天我很不快乐
而且有着很强烈的恐惧感
因为今天我意外的
去到了
当初出事的地方
所有我以为自己已经接受的回忆
以为自己已经忘记的回忆
都涌上脑海里

你知道吗？
当时我如果失去理智的话
所发生的事并不是我冲出马路差点被车撞
而是我已经跳进江里了
到了那里
我只想离开那边
所以不顾一切的冲

我问自己
为什么自己那么命大
为什么那台车来得及停下
如果就这样结束一切
多好
面对肮脏的身体
我不停的洗手

贝儿
为什么那刹那
我好想见你
好想像以前那样
投入你的怀抱
让你抚摸我的头
告诉我没事了

我突然好想干爹干哥
你们知道吗
我好害怕
我整身发抖
可是却没人依靠
我好想哭
可是不能哭
我努力的忍耐
勉强自己吃
最终
吐完
好难受

……………………………………………………

越来越想

我对你的想念
越来越深
昨晚
我真的好想你
我哭了2个钟头多
我无法像以前那样
趴在你的怀抱里尽情的哭泣
可是
我再也没有这个机会了

我好想你
好想好想
越想你
我越想哭
我那止不住的泪水
真的让我无法快乐起来

贝儿
我真的好想你
为什么要离开我
为什么

他是她吗？

我在他的身上找到了她的影子
他给我的感觉太像她了
给我的问候也很像她
我才发现自己
那么多年以来
都一直寻找她的影子
她死后
我就不停的寻找
可是
始终没找到

一次意外
让我认识到他
虽然他跟她是不同性别的人
可是
他给我的感觉太像她了
很多时候
真的让我感觉到她回到我的身边
尤其是
当我需要人陪时
他会跟她一样
静静的在电话的另一边
跟我一样不说话
可是
至少让我知道
我不是一个人

慢慢的
发现自己喜欢找他
对他的感觉
不知道该怎么形容
我常问自己
这是我的寄托吗？
还是
我对他动了我一直以来封闭的爱情
感觉
第二个可能性很小
因为
我并不会吃醋羡慕他的女朋友

我清楚知道
我把他当成她
对他很不公平
可是
我就是想对他好
当做是我对她的补偿
我知道
我对她的愧疚
对她的死还是很放不下
我自责我恨透我自己的自私
害死了她
所以
我选择把寄托放在一个很像她的人身上

但是
有时他却给我一种感觉
他不是她
每当有这种感觉时
我的心会莫名的疼痛
因为这种感觉让我认清她已经死的事实

我不断的告诉自己
他不是她
因此
很多事以前会告诉他的
现在变成了沉默
因为这些事
一直以来
我只告诉她

刚刚他打来
我的心情很差
我真的很想告诉他
今天我很不开心
因为我又被伤害了
我对家人的好
惹来的却是爸妈的责骂
我不明白自己该怎么做才会让他们满意

一大早
准备出去考试
就被妈妈打电话来骂了
要我弄好午餐才去
我问自己
为什么我得到的待遇永远都是那么的不值
家里不是没人
可是
我却要煮好安排好才可以出去
买东西给他们吃也骂
不是骂我浪费钱
而是骂我跑出去玩

贝儿
除了你
真的没人在乎过我的感受了
可是
为什么你要离开我
我想你了
可是
这段时间
我没勇气去你的墓
因为
这段时间
是你的忌日
再过不久就你的生日了

今年你的生日
我不懂要怎么过了
也许又会在眼泪中渡过了吧
我好想念你
好想好想
对不起
是我害死了你
是我害你被你爸妈恨
因为他们恨你
你死后
他们一次都没去看过你
对不起
我错了

忌日

今天是她的忌日
今天对于我来说是个煎熬
3年前的今天
她跟我开了一个玩笑
我丢下她一个夜晚
她丢下我一辈子
我很生气她离开我
我更生气自己丢下她

我好想她哦
知道吗
今天我去了我跟她最常去的那个公园
所有画面出现在我脑海
为什么我对你的记忆开始模糊了
对于你的长相你的名字也已经开始陌生了

昨晚
我梦见她了
在梦里
她来找我了
我们好开心哦
我仿佛感觉到我们又回到以前
我们两个又忘我的一起玩耍
这个梦境让我不想起床
我好想一辈子睡着不醒

但
梦境终究是梦
总有被打断的时候
我不得不醒

今天
我流下了好多眼泪
我每想你一次
我的眼泪就掉下来

今天我胃又很难受了
宝贝
只有你知道我要吃什么药吧
可是
自从你死后
我宁愿痛死也不去买那个你每次为我准备的药
别的药对我来说
药效并不理想

我的胃酸又逆流了
只有你知道我该吃什么才能阻止胃酸继续逆流吧
可是
我也好久没吃了
我只要吃你为我准备的

没错
我还是一样任性
怎么办
我只要你帮我准备这一些

我好想你好想好想
为什么要离开我？
我的错不该让你以生命来证明
我知道以前我只为了自己
是个自私的人
可是
为什么
要用 你的生命来告诉我这些

对不起
我错了
回来好吗
用我的命跟你换也无所谓

今天是你正式离开我3年的时间
3年了
我变得不再对任何人说心事了
我曾经以为我找到你的替代品
可是
今天
我跟他出去
我却丝毫都没感觉到你在我身边
原来那个是错觉
我错得很荒谬

我不止对不起你也对不起他
对不起

愧疚

昨晚的噩梦
告诉了我
我始终愧对于她
她的死
我还是无法放下
我不懂为什么自己突然会梦到她
而且是梦到她死的那一幕
以及她家人责怪我的画面
我竟然感受到她死前所承受的痛苦
醒来时
我已经泪流满面
我好想念她
如果人生真的有如果
我当时一定不会选择丢下她的
我真的好后悔
好恨当时自己怎么可以那么自私
想起那时的我
开机后
她发来的一封又一封的信息
让我越看心越慌
联络她家人时
她已经死了

我没勇气去送她
我自责
我生气她
怎么可以那么狠心丢下我
明明答应我一辈子陪着我
我用了2年把她藏得很深很深
一直到
另一个朋友
失恋
发来跟她当初一摸一样的信息
唤醒了我对她的记忆
记忆被唤醒的那一刻
痛苦的感觉又来了

我一点都不怪另一个朋友唤醒我对她的记忆
因为这次
我原谅了她
我第一次去她的墓园
看到她的墓园没人打理
野草丛生
我的泪又不停的掉
拿起电话
联络我们共同的朋友
大家一起清理你的墓
过后
我心情不好
都会去你的坟前
静静的坐着
对你说话
但是
我永远都得不到你的回应

对不起
真的对不起
我太自私了
我是个不及格的朋友
你真的不生气我吗？
还是
昨晚的梦
是你告诉我
是我害死你的
是我害你那么痛苦
如果你生气我
就带走我吧
我愿意陪伴你

我好想你

病痛

最近
头痛得很频繁
可是
我就是不想去看医生检查

其实我很脆弱
虽然事事都能坚强勇敢的面对
可是
我就是不想一个人面对检查过程
我更不想检查结束后
一个人听医生的诊断
我不希望如果自己真的脑部生肿瘤
又只有自己知道
我想
如果真的有肿瘤
只有自己知道的话
我也不懂怎么开口告诉身边的人包括家人

所以
我宁愿等到来不及治疗的时候
才被发现
这样
至少这个消息不是从我口中带给身边的人
再说
我一点都不害怕死亡
可以说
我更希望走向死亡

呵呵
发现自己很倔
有时头痛得半死
还硬撑着
连药都不愿意吃
哈哈
如果发现我头痛的时候
那时候
我的疼痛应该已经让我无法忍受了

为什么不吃药？
就是不想吃
好不容易才把药物带给我的副作用调理好
我不想再过着天天手抖的日子了
严重时抖到自己无法写字拿东西
我宁愿痛
也不要吃药了

我的头
好痛
仿佛一堆手抱着我的头
很紧很紧
那种挤压感让我很不舒服
挤压感太紧时
就是我感觉到疼痛的时候
真的觉得
自己的头被压
压得很紧很紧
好痛
好想撞墙的 感觉

累

最近真的很快累
而且
很会睡
好事吧
至少能睡很久
没有噩梦
其实也不算没有噩梦
只是
每次被噩梦吓醒时
很快的就因为太累
又睡着了

体力精神大不如前
朋友们都叫我去检查身体
可是
我不想去
如果
我真的病了
就让它病吧
老天要收我
就收吧
我对这个世界已经没有留恋了

头痛吗？
我可以说我习惯了吗？
再或者说
我不在乎头痛不痛
因为这些痛对我而言
不算什么了

好困哦
明明昨晚睡满8小时了
还是好累
有种很想再睡下去的感觉
如果长眠
更好
哈哈

说实话
就算检查出来
真的像医生说的那样
脑里可能有肿瘤
我也不会接受任何治疗
我希望
有尊严的离开这个世界上
而不是
受尽折磨
然后病不但没好
而且还死得很难看

再也许说
我会很开心
如果我真的像医生说的那样
因为
这样
我就有理由离开这个世界
而且
对得起身边的人
算我自私吧

清明

明天就清明了
我相信你还是跟以前一样寂寞吧
你的举止
得不到家人的谅解
你不在的3年来
他们一次都没去看过你

很难想象
我原谅自己
第一次去看你的时候
你的坟已经被野草围绕
简直不堪入目

你生前是多么爱干净的
没想到死后
你的墓却没人打理
虽然我不时去看看你
帮你打扫
但我想
你应该还是不喜欢吧
毕竟你也知道我这个人做事
吊儿郎当的
打扫永远都是不行的

对不起
今年的清明
没办法去看你
没办法打扫你的家
没办法送上你最爱的香水百合

改天再补上吧
好不好？
生气我吗？

好怀念有你陪伴的日子
你怎么舍得离开我？
没有你
我还是很不习惯
没有你
我找不到依赖
没有你
我的心事不懂告诉谁

你没有我
习惯吗？
想必很习惯吧
每次叫你带我离开
你都不带
你要我好好活着吗？
还是你不想理会我了？

我真的好想你哦
下星期
我会找时间去看你
到时帮你打扫你的家
在你家陪伴你
哈哈
就算你生气我
你也没办法赶我走了
就让我在你家坐坐冷静下吧
我的压力太大了
懂我的你
离开我后
我就找不到发泄方法
就让我静静的陪伴你吧

朋友
如果可以
带我走
好吗？

还活着

早上
起床
睁开眼睛那刹那
我问自己
我还活着吗？
最终
事实证明了
我还活着
只是
手上还握着
那只被我努力磨到锋利的刀片

如果不是danny在我要关上电脑时找我
也许我已经没有今天了
他的话
让我崩溃大哭
哭累了
也不知道自己什么时候睡着

活下来
是对的吗？
今天的我
压力依然很大
大学的事
依旧跟家人起了冲突
好累
真的好累
他们永远不了解我的无力感
真的好想结束

突然发现
自己近日来
身上无故多了很多伤
那些伤并不是不小心弄的
而是我一次又一次让自己感受痛的滋味
最终发现
我的心竟然比那些伤口痛
这也让我更有勇气接受死亡

最近
头又开始痛了偶尔还会头晕
是压力太大呢？
还是医生所谓的怀疑是正确的？
我不知道
我也不想去检查
如果那个怀疑是正确的
这就是一个能让我顺理成章离开的理由了
我希望这个怀疑是正确的

我
把自己关起来了
不想找任何人
也不会再跟任何人说早安，晚安了
我受够了失去了
我不要有希望了
因为我害怕失望
我让自己绝望
这样至少心不会再痛下去了

这一刻

这一刻
我压力好大
那种压力大到我无法喘息
有种好想死的感觉

这一刻
我的眼泪不停的掉
我快撑不住了
有谁能给我依靠？

这一刻
我拿起了刀片
不断的思考
死亡是不是真的能够一了百了

这一刻
我好想结束掉自己

让我自私一次好吗？
我好想逃避了
我好累
我真的好累
我受不了压力
无论是来自父母、家人或是自己的压力
我真的无法承受了

我有了结束自己的勇气
但我却没有了继续走下去的勇气了
我真的不知道接下来要怎么过了~
太累了

崩溃

感觉自己濒临崩溃
每个夜晚都被噩梦吓醒好几次
好累好累

昨天
忙完一整天的事
才到家
发现自己好累
好无助

最终崩溃大哭

昨晚
又再三噩梦吓醒
睡不着
最终又崩溃一次
刚好摸到电话
就发了一封很情绪化的信息给一个朋友
发了出去
才惊觉自己不该打扰人家
对方应该没被打扰

就在我绝望时
刚好老爸打来
不然
可能 那时我会选择结束一切了

真的太累 了
好累

今天
得知我爸不想要我申请那些科目了
压力顿时又重了
真的好累

我好想结束这一切哦
为什么我要活得那么累？
好想好想自私点
就这样离开这个充满是非的世界

怎么了

我不知道自己怎么了
好好的却睡不着
要不然就是被噩梦吓醒
好累
真的太累了

今天下午
一个人在家
本来要站起来去做事的
就这样晕了一下
整个人晕了过去
醒来的时候
已经是4点多了

也许是太累了吧
这样晕倒
其实是好事
至少晕倒后
没有噩梦
什么都不想
让自己好好休息一下

只是
有点担心
身体最近不断的亮起红灯
头痛胸口闷痛
让我想起之前去检查时
医生说过
怀疑脑部有东西的猜测

我问自己
会是真的吗
如果是真的
我希望能一直隐瞒下去
不被发现
一直到我死亡的那天
我想我会走得很开心
因为
现在的生活对我来说
好压力

发生太多事
我无法说出口
朋友的离去
让我害怕

这个世界是残忍的
总是从我们的身边带走一个又一个的人

昨天下午
我真的被吓到了
接到的电话
没有声音
有的只有喘息的声音
当时
真的很害怕
让我想起之前一个朋友离开我的时候
也是这样打来
让我听他的喘息声
一直到他死
这件事
对我来说
好残忍
我知道他想对我说一些事
但是
说不出声
只能这样
让我听到他的喘息声一直到他没气

我以为自己早就忘记这件事了
但
昨天下午那通电话却唤醒了我的记忆

好想知道
他当时到底要对我说什么
朋友
安息吧

傻

发觉自己真的很傻

越来越没办法控制自己的愚蠢行为了

常常一晃神

当醒来的那一刹那

发现自己不懂什么时候一直手握着刀片那边发呆

我知道很多朋友害怕我做傻事

我也怕自己做傻事

但

常常失去理性

在无意识的情况下

差点伤害了自己

压力太大了

最近的压力真的很大很大

感觉得出

老爸生气我

连听我讲话都没有耐性

口气很差

我很清楚

自己的成绩不止让他失望

而且

自己的固执

一昧的追求自己喜欢的科目

也让他很生气

该不该妥协这个问题

无时无刻出现在我的心里

很难受

很压力

顿时觉得没有人懂我

所以

我不想找别人谈

太久没跟人分享心事了

所以现在就算要我说

我也不懂从哪里说起

甚至不懂要说什么

对不起

我知道你们都很关心我

希望我说出来

只是

我真的说不出口

最近

我尽量不写blog

我担心我的负面情绪

又造成朋友的担心

最近

我真的太负面了

好几次几乎崩溃

每天都失眠

几乎都是因为太累受不了

又睡不着

所以一直哭到睡着

哭泣

已经变成了我的发泄管道了

只是

哭泣的后果

却是眼睛很干很痛

我真的不懂自己怎么会这样

只是觉得好累好累

活着很累

事事都在考验着我

而我呢？

仿佛已经无法承受这些考验了……

疲惫

真的很累了,
日子一天一天的过去
成绩不好已经成为事实了
我果然是全家读书最差的一个
上大学的路
该怎么走?

心情很糟
未来对我来说
真的很彷徨
很烦恼
我知道
爸妈还是在意我的成绩
老爸很明显
心情不好
我很清楚
自己是最让他们丢脸的小孩

人生就是充满着许许多多的无奈
就象是
我想辞职
公司不让
学校代课职位
我也需要准备
这下
我真的不知道该怎么办

失眠问题
常常困扰着我
很辛苦
真的很辛苦
很累
想睡却睡不着的感觉
很不好
觉得全身疼痛
头好晕

好希望
自己能够就这样晕倒
让自己好好休息

这种疲倦的感觉
很差
心情也不好
但
我却一直勉强自己
在人面前
一定要笑得开心
真的
很累

我才发现
人们常常说
小丑很可悲
但是
舞台上的小丑并不可悲,
可悲的是人生中,
一直扮演小丑角色的人.
因为舞台上的小丑能够休息,
他们的演出有闭幕的时候;
而人生中的小丑,
无法休息,
就算被骂,
就算不开心,
他的角色还是那个小丑,
只要有人的地方,
他们不能休息,
也没得休息....

如果

如果我
不顾对朋友的承诺
选择自私的离开
是否
你们会生气我

我真的累了
好累好累了
我失眠好多晚了
我几乎每一晚都因为太累哭到睡着
我不懂自己怎么了
感觉活着
每一个 呼吸
都很累
很累

我好想放弃对朋友的承诺
我好想离开
离开这个让我如此痛苦的世界
就算死后
朋友恨我

但是
想究竟还是想而已
我会努力坚强
我知道身边很多关心我的人
只是
害怕自己
那一天失去理智
做出了不遵守承诺的事~
到时
后悔莫及了


如果
我不小心失去理智
离开了你们
原谅我好吗？
我知道我很自私
但是
我真的太痛苦了
很难受
坚强得好累好累
对不起

累

让自己累

让自己忙

让自己根本没时间胡思乱想

最终

身体抗议了

胃不争气的痛

早上睡醒

觉得全身痛

全身没有力

才发现

原来

自己病倒了

又发烧啦

让自己赖床到7点半

起来

做事下

吃了早餐

就去上班了

觉得好累好累

我多久没让自己好好休息了？

我多久没让自己好好睡一觉了？

每次被噩梦吓醒

就不再睡觉

严重发现

最近自己严重落发

可能会变秃头了

我

被生活

压得好累

有点喘不过气了

但是

始终

不敢再去寻找人让我依赖

让我休息了

因为我害怕

他会像干爹一家人那样

抛下我

所以

我选择

自己面对一切

可是

当面对了

才发现

我并没想象中的坚强

我其实没办法独自面对

生活好累

活着好累

一个人

一个人的世界

很孤单

很寂寞

昨晚

又哭了一晚

不懂什么时候

哭累了就睡着了

幸运的是

当我被噩梦吓醒的时候

已经是早上5点多了

不需要

一个人

面对着漫长的夜了

对danny说了很多让他担心的话

对不起

我真的怕自己哪一天

失去理性

选择放弃生命

人生现在对我来说

太无奈了

发生太多事了

老爸逼我读我不喜欢的科目

公司上司对我不礼貌的举动

主管把全部自己的工作丢给我做

明明没叫我做的事

却说有

把我臭骂了一顿

同事们

爽爽就把我抓来骂下

人生

还有什么是我自己的呢？

干妈回来了

她来找我

看到她的我

仿佛报仇似的

把所有的委屈全部用力的哭出来

干妈还是温柔的抱着我

安抚我

妈

要不是你回来

可能我真的随时离开这个世界了

我真的快放弃我的生命了

谢谢你的拥抱

让我找到了

短暂的依靠

让我尽情哭泣

尽情发泄

现在

我真的好多了

妈

我知道

我们今天见面后

又要失去联络了

你没办法主动联络我

我更没办法找到你和干爹干哥

我们到底要分开到什么时候？

到底要断联络到什么时候？

我好想你们

我噩梦起来的时候

拿起电话

真的发现自己再也找不到人了

好怕自己

噩梦醒来

又习惯性的

打电话给干哥或他

只是

我很清楚

我一定找不到干哥了

而他？

还会接我的电话吗？

所以

每次

我都把电话丢桌上

才睡觉

这样

我就不会

起来

看到电话

就拿起来打给他们

因为

当我打出去

没人接的话

我会崩溃得更惨

干妈

为什么你走后

我又感到孤单了

我又觉得失去依靠了？

我什么时候起

依赖性那么强？

不争气的泪水

又流了下来

残酷

果然
我所拥有的幸福
是短暂的
曾经
我拥有的是
很多很多的关心和疼爱
但是
现在
一个一个的离开我了
就连最后一个我认为能依靠的
也生气我
不再理我了

失眠的夜晚
不断哭泣
是我的错吧
想见他
却找不到任何理由
最终
强迫他出席他不喜欢的活动
他生气我
也是应该的吧

哭着哭着
累了
睡着了
但又被噩梦吓醒
这次
被噩梦吓醒
不再找得到伴陪了
我不敢找他
而干爹干哥也找不到
又一个人缩在床头
躲在被窝里
发抖哭泣
又回到一个人的感觉了

真的觉得
我被全世界抛弃了
他还会找我吗？
应该不会了吧
我想
真的是我的问题了
搞到现在
全部人
离开我
是我错了吗？
是吧

我累了
活得好累
尤其是
在找不到依靠的情况下
我更累
还要装没事
我的假装
有谁能再看透我的伪装

如果我这次垮了
怎么办？
还有谁能扶我一把？

没用的眼泪
不停掉下
因为昨晚没睡好加上一直流泪
眼睛好痛

我到底又怎么了？

骂

我感觉自己随时会发疯
乱骂人
把心中的不满
全部骂出来

干爹
你凭什么用为了保护我这个理由丢下我
你知道我很气吗？
你知道我很难过吗
你知道我并不怕死吗？
而现在你这样对我
让我真的生不如死

干哥
为什么连你们都不接我电话
我快发疯了
我真的快疯了
我半夜被噩梦吓醒
你们不再哄我入睡了
你知道吗？
我找不到人陪伴的夜晚
我醒来后
就再也睡不着

你们为什么要丢下我
为什么
是我做错了什么吗？
还是你们真的不要我了？
为什么要这样对我
为什么

我把你们的专属号码丢了
你们不再找得到我了
这样
你们开心吗？
可是
为什么
我却总想联络你们
我好气你们
可是
我却好想你们

我好气同事
心情不好
就抓我骂
我照一个人的意识做
被另一个人骂
照另一个人的意愿做
又被骂
骂好我
笑我的脸
我想忘都忘不掉

妈
为什么对我讲话那么没耐性
虽然说我不会乱发脾气
但是
我也是人啊
我也是你的孩子啊
为什么你对他们说话
会害怕伤害他们
而你却完全不怕你自己伤害到我？

爸
你为什么骗我
骗我未来的路可以自己选择
但是
却打算好了
送我出去读会计
为什么
为什么一点都不尊重我的未来？

黄意心
你好失败
不喜欢
也不说
人家骂你
你却笑脸对人家
你连基本的了断自己
都因为你答应别人的承诺
而无法继续
你的生活不再是为了自己
你已经失去自己了
你还是那个白痴
笨蛋
等老天爷收你吧~
这个没用的东西

走回

慢慢的发现自己
走回以前的路了
只是
好不习惯
为什么以前的我
不会觉得空虚
为什么以前的我
可以那么自在？

是我的错吧
容许自己以前走出来
的确
走出来
我好开心
好自在
但是
在我走回来时
就会觉得好空虚
好难过

习惯依赖的我
还是很多次习惯性的拿起手机发信息打扰朋友
但是
不知道怎么了？
是老天希望我快点回到原来的世界呢？
还是
要我不要再打扰我朋友了
每次
我信息出去
都得不到回应
我更失落
心情更差

果然
我真的变了
变得好贪心
以前
心情差
总有很多人可以找
而现在
只剩
不到3个了
而这些人
都好忙

我真的不能再打扰人家了
必须习惯以前的日子
虽然孤独
虽然很常流泪
但
至少
不会再被人厌烦了
我的打扰
已经造成太多朋友的困扰了

累~

昨晚
被梦吓醒后
又是睁开眼睛过整晚
搞得今天精神不佳
好累
还差点被车撞~
完全没力
整个人轻飘飘的
真的累了

在公司
还是老样子
一直被人当出气筒骂
不然就是酸我
面对那些皮笑肉不笑的人
我
觉得更累
这就是社会
不是吗？

但愿
今晚我能好好睡一觉
再这样下去
我相信
自己哪一天不是因为精神不好车祸
就是直接晕倒了

没用

突然，觉得自己好没用

什么都不会

就算我肯学

还是不会

不管我多么努力

还是不会

好笨的我

没用的我

竟然又每天被噩梦吓醒

每当被吓醒时

就很难入睡了

我也不懂自己怎么了

搞得隔天的自己

更累更没精神

在办公室

面对那些冷言冷语

我只能笑脸对待

没错

这就是新人的待遇

但是

我无法接受的是

他们爽爽就抓我来骂一下

好像我没感受的

被骂后的我

只能对着他们笑

什么都不能做

我告诉自己要忍耐

但是

我的眼泪却不听话

真的好累

觉得自己好没用

这么无能的我

还有生存意义吗？

好累

生活真的好累
我真心觉得活着没有意义
公司的事困扰着我
家庭问题不断
而我
已经到无法负荷的阶段了

我好羡慕今天公司把情绪发泄出来的另一个部门的主管
虽然很多人看不起他
说他抗压性很低
所以今天才会这样崩溃
但
至少
他很清楚很明白的把自己的情绪表达出来了
而我呢？
好没用哦
总是压抑在心里
到现在
要我说的话
我也不懂从哪里说起了
而我
觉得
唯一能让我解脱的方法
只有死亡

生活真的好累
每呼吸一次
就觉得好累
那种累
让我彻底跌入绝望的深渊

绝望

这2天
是她活那么久以来
感觉到最绝望的一次
绝望到想自己快点消失
在公司
她竟然边工作边掉泪
却拼命让自己笑
告诉同事
自己眼睛太干好痛
一直流眼泪

她甚至拿刀片
对着手腕发呆
她问自己
还留恋什么？
得到的答案是
没有
她好想离开
她太累了
她的绝望大过一切

她午休
不想回家
借口去银行
然后
一个人骑着摩多车
到处逛
享受速度带给她的快感
此时此刻
她好想有辆车可以撞死她
突然
她加快速度
要往前面一辆车撞上去了
突然
她又想起给过朋友的承诺
于是
她选择
去星光走走
调整心情

调整好心情
她回公司
她察觉
她连续做2天的工作
竟然是做错的
她几乎崩溃
眼泪几乎飙出来
她却拼命的
用笑声来盖住泪水

她真的好失败哦
不死也没用了吧
这种绝望
使她看不到光
使她沉没在深海中
死亡在向她招手
死神呼唤着她

煎熬

现在过的每一天每一分每一秒
对我来说都是个煎熬
我承认是我放不开
是我放不下
常常我
不自觉的
就哭了
就算没有吃
也不觉得饿了
甚至
工作时
都想哭

我努力的让自己正常的生活
但
在那之后
却更累更辛苦
我好想大哭一场
但就是没这么一个地方让我好好痛哭一场
也没一个人能让我依靠好好拥抱大哭一场
累了
我真的好累
好痛苦
好无助

我快崩溃了

新人の命运

新人就是苦力
什么东西都要做
要多做少问
今天在公司
我被欺负了
很气吗？
当然
我一个人在努力的赶工
而其他人
那边比手画脚

也不懂自己为什么那么气
也许太累了吧
眼睛很痛
脚星期天扭伤的
更痛
烦恼晚上帮学生补习的事
可能太多因素了吧

感冒
纠缠了我
1个多月了
还是还没好
让我感觉更累
心情除了差来形容
还是差
尽量让自己什么都不想
让自己忙
让自己累
最好累到倒下
呼呼大睡

不懂吃错什么东西
新年开始皮肤过敏到现在
好痒哦
被我抓得又红又肿又痛又痒

哈哈
是不是天要收我了呢？

单世界

慢慢的
我变成一个人
不爱找任何人
没有原因
但真的没有原因吗？
我讨厌信息没回应
我讨厌打电话没接
我选择不主动找人
只是人家找我
我会回复

累了
真的累了
回到一个人的世界里
独自哭泣
不必在乎别人了
因为这个世界只有我自己
我一个人
每天嬉皮笑脸
别人当我没烦没恼
有谁能看穿我的坚强

你们可知道
现在的我
只要一失去理智
随时都会离开这个世界

现在
仿佛只差压死骆驼的最后一根稻草了
只要这根稻草来了
也许
我就是那只骆驼了

算我自私吧
我是一个差劲的人
失败的人
真的
累了

我不能再保证我随时都能保持理智了
我更不能保证我之前承诺的诺言我能遵守
如果我死了
只是如果……
我想对那些爱我的人说
谢谢你们~对不起，我真的撑得太累了

坏心情

这几天的心情真坏
努力的勉强自己笑
但越笑越累
爱上了去桥下吹风
但
每次到那边
都有股跳下去江里的欲望
真怕自己哪天失去理智
真的跳了下去

今天
第一天开工
有点气到
同事竟然把我的椅子换走
而且还是坏掉的，不能靠背
搞得我腰好酸好累
虽然很累
但是
却不想睡觉
最近被噩梦折磨得太惨了
起床时
发现床边多了一个人
才知道
原来自己没办法想哭就哭了
一个人压低声音
默默掉泪

心情好差
不懂原因
只觉得烦恼太多了
今年的新年很不一样
少了太多朋友了
就连祝贺信息
我都少发了
看着电话里
那些翻脸的朋友电话号码
我又哭了
真的觉得自己是个爱哭鬼

脸上的伤
总是要靠化妆来掩盖
是谁的杰作？
我也不想说
那一巴掌
是我新年礼物吧
哈哈
没事啦
只是
这个礼物太特别了
让我痛到心坎里了
这次的我
真的没了依靠了
好累
好无助
好孤独

疲倦

我好累
真的好累
伪装得很累
假装很开心
其实眼泪就在眼眶里打转
好几次眼泪差点不听话的掉下了
还好都很机灵的擦了
没被发现

今年的新年
很不一样
因为少了很多朋友
我也不喜欢团拜了
因为
我必须努力的伪装
当我疲倦时
才发现
自己没有了依靠

我真的好累
为什么我一点都不开心的？
我自己都不懂原因
还好大多数人都看不出我不开心
但
又有多少人发现我不开心呢？
太少了吧
我的家人
一个都没察觉到

没人知道
当我放纵自己玩得越疯时
是我最不开心的时候
因为的不想自己破坏气氛

但是
家人
我爱的家人
就因为我的疯
骂我不像女生
企图禁止我继续参加vad
我恨我是女生
为什么女生就不能这样
为什么女生一定要斯文？
我也不懂答案
问天吗？
那希望我早点升天去问问它

放下该放下的
舍弃该舍弃的
停止该停止的
忘记该忘记的
………………

新年？

她好不喜欢新年哦
因为她没心情过年
她很不开心
很累
却得应付家人的无理取闹
昨天
她又独自一人跑去桥底
一个人吹着河风
越走越靠近江
一直到朋友的电话打来
她才清醒过来
上了摩多车
骑去朋友家

她最近
找不到人可以依靠
干爹干哥完全不接她电话
而那个曾经让她依靠的人
现在也没空陪伴她

昨晚
她又被噩梦吓醒
她找不到干哥
她更找不到干爹
看到旁边在睡觉的姐姐
她告诉自己
她不可以哭
她努力的压低声量
眼泪却一直掉下来
她的信息
没人回应她
就这样
到了早上

这个已经是不懂第几晚了
她多达一个星期每天睡不超过4小时了
她真的好累好累
脾气也越来越差
却还是每天要在工作是笑嘻嘻
回家时又要应付家人
她几乎崩溃了

她不希望过年
因为她又要勉强自己强颜欢笑了
她突然好希望自己突然这样死了
哈哈
她好像都没有能够做自己的时候了
没有这种时候了
也没有这个人能让她放心做自己了

她该戒掉自己的依赖性了
因为她找不到依赖的人
她会更难过
他会更无助
她要努力撑着
她必须坚强了

只是
不懂哪一天
她又会控制不住自己
做出一些愚蠢的行为
那时候
还会有人能把她叫醒吗？？？

最近的她

最近的她
好累
那种累
让她撑得好累
她知道自己这个时候不能垮
因为她一垮
就会让干爹干哥这些已经很烦的人担心
所以
她努力撑着

最近真的是发生太多事了
叔的死
造成干爹干哥全部打来交代遗言
他们每交代一个遗言
她都感觉到好大好大压力
她很难过
但她知道
这些事
只要在江湖上的一天，
迟早都要面对的
所以她很坚强的听完一个一个的遗言
然后一一记下他们的话
只是
她无法接受
干爹为了保护她
要跟她断父女关系
她发飙了
她痛骂干爹怎么可以那么自私
为她决定一切
还好
最终干爹没跟她脱离父女关系

她只是觉得压力好大
因为如果真的有什么万一
她就必须扛起整个帮派的责任
她知道
她不能推掉干爹干哥的寄托
因为
她是他们最信任的人了
而且
只有她了解整个帮派的运作
如果别人顶替
肯定会乱七八糟
干爹拜托她把帮派漂白
但
她能吗？
她的能力真的做得到吗？
太多的手下不服她了
她又该如何解决呢？
头大
压力更大
她只能每天祈求上天
不要让干爹有事

她希望
他不要那么快动她
因为
只要他动她一根寒毛
他可能随时性命不保
因为叔叔们和干爹已经在保护着她了
如果他一冲动
找她的话
她也保护不了他了

没错
又2个很好的朋友
跟她翻脸不认人了
而且
其中一个
还说要动她
她仿佛没力气再为这件事心痛伤心了
因为她的心好累
叔的死
已经大过其他事了

公司的事
虽然顺手
但偶尔还是会做错
现在每天在修正之前所犯下的错误
希望新年前能修正好

她真的快垮了
这次的她
没了依靠
她不能依靠干爹
因为干爹够烦了
她不能依靠朋友
因为她不想朋友被牵扯进这件事
她不能依靠家人
因为她家人不懂她在外面的事
她现在只需要一个拥抱
一个肩膀给她靠

难过

叔不在了
早上接到消息时
我一直在求上天
不要是我认识的人
到来下午
干爹打来
证实了
是叔
好难过
在公司
躲在厕所
哭了好久

想了好久
拿起电话
发了第一封信息给他
但是
没告诉他
那位是谁
最后
再发一封
叔的名字给他
他还是没回
我心底大概有个谱了
也许叔就是他认识的

果然
没有猜错
而且这件事
是从我口中告诉他的
不然
他应该没那么快会知道
很抱歉
那么快告诉他
让他一个人伤心难过

真的很担心他

叔
你会怪我吗？
告诉他，你不在了
搞得他现在这样
对不起哦
叔

叔
抱歉
我连你最后一面都不能见
干爹不肯我去送你
干爹让我一定要跟江湖划清界线
好难过哦

干爹又交代一堆后事
我的心情更是复杂
我累了

眼泪

不听话的眼泪一直流
她的眼睛好干好痛
甚至有点视力被影响到
她戴起了眼镜

她好痛苦
却每天强颜欢笑
强忍着眼泪
等到一个人时
才掉下眼泪
甚至
她连睡觉都在哭

她不懂为什么她会搞到这副田地
她好累
她好想逃
她需要一个怀抱
她需要一个让她放松的地方
她每天生活得好压力

她害怕她午休时间回家
父母正在吵架
爸爸正在生气
妈妈正在哭泣
她害怕
爸爸生气发脾气骂人
妈妈斗气
她好希望好希望
她的家可以没有争吵

她好希望这个世上有恶魔
她好希望自己可以用自己的灵魂换取父母的和睦相处
她好希望就这样离开这个世上
她的绝望已经胜过她的乐观了

她的爱情

她其实会爱
她其实渴望爱
但是
她总是认为自己没资格去拥有爱情
一半是她害怕爱情
一半是她认为没有一个男生能接受得了她的过去
而且那件事对她的阴影太大了

她曾经爱过
也曾经试过接受
但最终她放弃了
因为她发觉自己对他很不公平
他的某些动作都会让她抓狂丧失理智
想起那件她最不愿意面对的事
加上其他因素
她选择了分手

在那之后
她都一直告诉自己
告诉别人
自己不配拥有爱情
自己不会爱
也没资格被爱

但
她意外了
她遇到了一个知道她的过去却不嫌弃她的人
而且那个人给她的不是同情
而是让她很自在的友情
所以
她心动了
但
她知道
自己不是时候跟他一起
而且
她也觉得自己还是没资格拥有他
所以
她只对他说
她给他机会
但前提是
他是单身
就这样
一直跟他保持了朋友关系

另一个他
早已经认识了很久
曾经
她认为自己喜欢上他
她一直告诉他
她怕自己爱上了他
后来
她花了几个月的时间
认清了跟他之间的关系
原来她对他的在乎只是比朋友在多一点
因为她真心把他当家人了
但
最近他打破了这段关系
他对她说
他对她有了感觉
他这么一说
让她慌了手脚
她开始逃避他
而他却渐渐的以宝贝亲爱的称呼她
她跟他清楚的讲过
而他却不断的等待
而她呢？
真不懂该怎么办了

痛吗？

她接到了干哥的电话
干哥自责的语气
问她
痛吗？
原来干哥为了昨晚的一巴掌自责着
她回答
不痛~因为我的心比你打的还痛

干哥跟她道歉
但
这次干哥打破了沉默
第一次
干哥追问她
怎么了
她笑了
她说她没事

干哥可能相信她吗？
干哥没再问了
干哥要她好好爱自己
至少不要再伤害自己
香烟
她不可以碰
也碰不得

她答应干哥
至少她不会再伤害自己
但
她不会再乱买东西了
她认为
乱花钱的她
一点都不像她
她要做回自己
快乐痛苦
已经无所谓了

累

她累了
好累
她不想再面对
而
她能吗？

她讨厌自己
她讨厌一切
她恨自己的改变
她逃避
她不看
她不想
她难受
她忽略

她想
她让朋友失望了吧
好累哦
怎么办

快乐

她
像是变了一个人
她发疯似的花钱
她的姐妹告诉她
血拼可以快乐
她拼命的买
她可以不用担心钱
因为干爹随她花

刚刚
她碰了她这一生中
曾经认为自己不可能会碰的香烟
结果
重重的一巴掌
甩在她的脸上
干哥生气了
干哥骂她是不是不要命了
那根香烟
可以夺走她的命
因为她有气喘
而且最近那场病
让她的气喘轻微发作了
她被打
但是她笑了
当干哥问她
你真的开心吗?
她又哭了
干哥不问她为什么
因为干哥知道
她想说的时候
她自然会说

她不买了
她要回家
她知道自己并不快乐
但
她却拼命让自己快乐

她好痛苦
但她这次选择自己承受
不再依赖
因为她害怕她的依赖
让她再次失去朋友
她真的好无助

她好累
她突然觉得活着好累
她好想结束了自己
结束了与这个世界和平共处的机会
这次
她不哭了
她笑了
笑得很不开心
她恨这个世界
为什么这样折磨着她
她想离开了

告别2011

2011年的最后一天
她很不开心
她起床看到了一个让她难过的信息
原来她的依赖已经造成了朋友的负担
她的朋友请她不要再找他了
简单来说
就是绝交

她整天晃神
她开始想
自己是否也让其他朋友有着相同的感受呢
她想自己独立
但习惯依赖的她
突然觉得失去了生活重心
整天做事都魂不守舍
就连骑车都差点出车祸
她真的以为2011年的最后一天也是她生命中的最后一天了

她去了干爹家
第一次破天荒的
花了干爹的钱
第一次在1天内
花了快1千块
第一次
干爹感觉到她很不开心
所以
就算知道她生病了
也不阻止她吃冰
结果干爹被干妈骂到没面子去

只是
她还是一样
选择不告诉干爹发生了什么事
因为她知道
说了
她的朋友会出事
她选择不告诉任何人
那个朋友是谁
她想尽自己最后一点能力
去保护那个朋友

但
为什么
她好难受
她好想哭
她好无助

她哭了
但她却拼命的笑
她想
这时候的她大概是最丑的吧

她告诉自己
戒掉依赖
学习独立
学习一个人
她能做到吗？

为什么她习惯了
在别人面前流泪了呢？
是时候
回去过去
偷偷一个人独自流泪的日子了

告别了2011年
这个让她伤心的一整年
告别了2011年
那些离她而去的朋友

希望2012年
她能够幸福快乐
学习爱自己