胃痛

我被它折磨快一个礼拜了
刚开始吃药还有用
到后来
吃了药还是痛
几乎什么方法都试过
还是无效

我一直在等我妈开口叫我去看医生
结果我等不到
她听到我胃痛
只是那边骂我没有准时吃
唉！
她没注意到
我已经恢复正常饮食很长一段时间了
到了第5天也就是昨天
我忍不了了
一起床
胃就痛
其实也是前晚痛到早上的啦
我就跟老妈说下午要去看医生咯
她听了也没什么反应

昨天下午
我请假
提早回家
真的打算去看医生了咯
结果
找不到医药卡
哥哥结婚下
东西收拾下
收到哪里都不懂了
结果
没看医生
昨天胃痛没停过咯
晚上痛到脸色不对
老妈才叫我泡我不喜欢喝的milo喝
结果喝了胃更痛
上楼就这样缩在床上了
迷迷糊糊中
感觉快睡着了
电话来
没看是谁打来的
认不出电话另一头哪个人的声音
叫我猜
我还真的不想动脑猜
猜错了很多次
随便了啦
当时真的没心情去理自己讲什么
对方讲什么
只想快点睡着
远离胃痛的折磨

早上起来
还是胃痛
还想继续睡咯
但还是勉强自己去学校
因为现在起
没去学校一天
损失惨重啊
天天都在讲考试的point
怎样都是要滚去学校听课
下午课
偷溜出去买食物吃
不让自己饿着

上课好
朋友来我家读书
本来以为读到3点就结束
没想到
读到快5点
所以拖到晚上去看医生

这个医生
真的轻松
一进去
你哪里不舒服
“我胃痛”
“你有胃病啊？”
“不知道咯，医生还没证实过。”
“哦~ 那你又怎么断定你胃痛勒？”
“我胃的部分痛嘛”
“哦！好，我开给你胃药，你吃了明天还是痛的话，再回来。”

医生开的药
就是我在吃的药
一摸一样
不懂有没有效咯
呵呵

胃呀胃
别再折磨我了咯

猫咪

谢谢你陪伴我2个星期
今天你离我而去
说实话
对你的离去
我只有不舍
而不会难过
因为今天早上
我跟你好好的道别了
还记得
你被我捧在手心
你努力的睁开你的眼睛
看了我一眼
当我泪水流下的时候
你用尽全身的力气叫了一声
虽然那一声几乎没有声音
但我感觉得到
你仿佛叫我别哭

就这样
我把你放在箱子里躺着
你的眼睛拼命的睁开看着我
我也不舍的轻轻抚摸着你
最终你还是闭上你的眼
静静的休息
我知道
在我去学校上课的时候
你就会悄悄的离开了我的世界

谢谢你
在我孤独的时候
陪伴我
谢谢你
在我哭的时候
跑到我脚边用你的脸磨蹭着我的脚
因为有了你
我心情低落时
我可以抱着你
任凭你撒娇

我相信我已经给了你最好的生活了
只是没想到
你竟然走进狗的地区
被狗咬
就这样
你离开了我
我不怪狗
因为我知道它们也只是对外来物的防备造成它们咬伤你
它们也只是渴望从我身上得到再多一些些的爱护
我相信你也不怪它们吧

宝贝
再见
谢谢你陪伴我
你永远是我的宝贝

告别

你离弃我2年多了
在那边的世界还好吗？
生气我吗？
那天晚上关机不理你
我怎么也没想到丢下了你一个晚上
你却丢下了我一辈子

在你离开的隔天
我才看到你的信息
通知到你家人
已经太晚了
我没勇气参加你的葬礼
对不起
我不是故意抛下你的
对不起
我不该关机的
对不起
我连你的最后一面都不见

在你离开后的一段日子
我过得很孤独很不开心
我生气你说好要做我的听众陪伴我的承诺没做到
但我更气我自己没办法救你

我用了快半年的时间
让自己走出失去你的痛苦
我真的以为自己走出来了
只是偶尔听到朋友说想结束生命会觉得害怕
但我以为那些都会过去

是你吗？
是你要我重新面对自己的痛吗？
所以
你让我想起了你离开的前几个晚上
你的他背叛了你
你很伤心很难过
我不断的陪伴你
想离开的话你几乎天天说着
但你没做过
天真的我以为你不会抛下我
没想到
就在我心情不好
关机的夜里
你离我而去~~~

而我这个朋友的情况也类似
我很怕她走错
我很怕因为我的不小心睡着
醒来后
就是她离开的噩梦
所以我不敢睡

终于
我最害怕的事还是发生了
她吞药了
像交代遗言的信息哗啦啦的一封接一封
我慌了
我真的慌了
我的脑海里全部都是你离去的画面
最终我找上了大姐
大姐帮我找她谈
我不懂大姐说什么
我只庆幸她后来醒了
把药全部吐出来
但我依旧不敢睡
我害怕在我睡着的时候
他做傻事
隔天她告诉我她又和她男朋友复合了
我很气
我不懂自己在气什么
现在的我懂当时我在气什么
我气她把你从我的心里深处挖掘出来
我知道这不是她的错
是我没有放下你

昨晚
我以为我要准备睡觉了
没想到泪水霹雳哗啦的流了下来
我感到很害怕很害怕
我一度不懂自己在害怕什么
后来
我才发觉自己其实只是逃避你死了这件事
而不是接受
那天晚上的事情发生后
你死的画面就不断的出现在我脑海里
心里对你的愧疚
从来没少过
是我害死你的
我不断在想着如果……
如果我没有……

大姐告诉我
这条路是你自己选择的
而不是我害的
你能告诉我，
是不是这样吗？？
你会怪我吗？？

大姐的话点醒了我
在你离开时
你信息我说过
你希望我幸福快乐
如果你知道我一直在自责
一直在怪自己
你一定走得很不安心吧
对不起
让你担心了两年多
今天
我鼓起勇气来跟你正式道别
朋友
一路好走
我会好好的
我会幸福的
对不起
让你牵挂了2年多

我们好久没见面了
找个时间
我带上你最爱的香水百合去你家探望你好吗？
自从你住进那个家后
我一次都没去探望过你
你生气我吗？？
等我
很快的
我就会带上你爱的香水百合去看你
陪你说说话

朋友
再见了
希望我们下辈子还是朋友
下辈子
换我保护你守护你
再见了……

怎么哭了？

傻瓜
你不是很累吗？
怎么不睡觉？
你怎么哭了？？

为何又欺骗那些关心你的朋友们
你睡觉了？
你为什么又哭了？？
为何你的脑海里她过世的事件不断重演
为何你变得如此爱哭？？

你的眼泪怎么止不住？
你的眼睛都肿了
你的眼睛被你哭痛了

傻瓜，你怎么又哭了？？？

受伤了吗？

我受伤了吗？
昨晚真难熬
不断让我想起她离开的那一天
我好害怕好害怕
我怕又有一个朋友离开我
我也很气很气
我很气那个男的无情
我不断的请求她不要做
最终她还是吞药了
所幸后来她醒过来
把药吐了出来

她对我承诺她不会乱来
但我还是很怕
我怕自己会错过她想乱来的信息
我怕自己来不及阻止
在那漫长的夜里
我不敢合眼
我害怕自己不小心睡着

感谢隆的陪伴
感谢他也牺牲了睡眠陪了我整晚
感谢他这个哥哥
他真的很像哥哥般呵护着我
有点像我哥
他说如果有任何事随时找他
但我不敢
我怕我又养成了依赖的个性
哪一天他不再陪伴的时候
我又回到一个人的世界

今天
我听到她和他又复合了
当下我真的觉得自己是个笨蛋
为了他们的事
昨晚把自己搞得跟疯子一样
我很气她
我气她放不下一直伤害她的人
我气她为何要继续那个已经没有信任可言的爱情
我害怕这样的事
下次再发生了
她是否又选择以结束生命来寻求解脱
到时的我
是否有能力阻止呢？？？

我受伤了吗？？？
我不懂
我的心很痛
我的心很累
我是否还撑得住？
我是否又会垮下？
我是否能坚强？
我不懂
我只知道
此时此刻的我
已经疲惫不堪了

我的没事是装的吗？
这样的伪装好吗？？
我的面具摘不掉了

我一直在等待他给我一个合理的交代
不管是在感情上还是最近发生一些事上
我不逼问他
我指望他自己给我一个交代
今天的我
终于知道了
他不可能会给我交代
因为他亲口告诉我
他不需要交代
他做的事全部都不需要跟任何人交代

就这样我又失落的离开了

倒霉？？

最近我好像很倒霉哦
双脚扭伤
到今天还在痛
手也扭伤
前天打人一拳
又扭到同个部位
好像骨头跑位了
很痛咯
但跟妈妈说
她听听就算
一点反应都没有
唉~
算了
我还指望什么？？
还指望她关心的问候我吗？？
胃连续痛了好多天了
昨天早上又在家里踩到玻璃碎
真倒霉的说~~~
而且被级任做来出气
最后应了一句
全部都是你侄子仗着你是他姨姨才欺负代课老师的
她才静静的

好累啊
好累啊

这个世界上没有什么事是放不下的， 痛了，你自然就会放下。

一个苦者对和尚说：

“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：

“没有什么东西是放不下的。

”苦者说：

“可我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯，
然后就往里面倒热水，
一直倒到水溢出来。

苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：

“这个世界上没有什么事是放不下的，

痛了，你自然就会放下。”

胃痛

胃痛连续5天了
不是我没有吃哦
我都有在吃哦
就是胃痛
有时轻微
有时痛到不想动
真辛苦

是因为睡眠不足吗
也许吧
也可能是太累了
老实说
最近睡觉都没超过5小时
也许是压力太大了
也许是身体又亮红灯了
也许是心病
哈哈
也许是神经病

傻傻的我
哈哈哈

疲惫

我好累哦
这几天
我每天生活在恐惧里
我睡觉不敢睡沉
我害怕她像我那个朋友那样
在我睡梦中
做傻事
离开我
所以
我手握紧手机
些许动静
我就起来看看手机

发觉
我的身体承受不了我的睡眠不足
很疲惫很累
我的胃在抗议着
连续痛了好多天

欺骗了关心我的朋友
很对不起
我并不是忍心抛弃你
而是我的心已经没有余力在你面前装我没事
我的心时时刻刻都想离开这个世界一了百了
但理智告诉我
离开解决不了事情
我身边还有很多朋友

我好努力的让自己快乐
可是
到头来
我并不快乐
每件事我都往好处想
可是想到后来
我都觉得好讽刺
甚至有一些
我根本不懂怎么替他们找借口让自己体谅他们

今天
级任回来了
我又得应付她了
今天有些许招架不住
发觉
我真的累了吧

猫咪
在我身边很沉的睡着
突然
我好想做这只无忧无虑的猫咪

一场赌局

我赌博了
这次我是为了让她彻底醒来而赌的
赌注就是我们的友情
我逼迫她面对自己的心
我不想她为了感情折磨自己
所以我否定了她的一切
我否定了她的爱
我希望她醒来
爱一个人
不一定要得到
当不再属于你的时候
你拼命的留着
那个已经不是爱了

一封又一封刺入心坎里的信息不断发给她
就算她叫我够了别说了
我还是继续说
我承认我很残忍
因为我是在伤害着她
但我更希望我可以唤醒她
让她好好爱自己对自己好些

这场赌局是输是赢
我不懂
就算她恨我生气我
我都无所谓
这是一场我一开始就知道会输的赌局
在赌局结束后
我哭了好久
也哭得好累
她是否也因为我的残忍哭泣呢？？
丢下了手机
丢下了电脑
放肆的让我自己大哭一场
哭累了就睡着

这场赌局
我们2个都输了
我输了友情
而她呢？？
她输了她自己的心
她始终不肯面对自己的心
要恨就恨吧~~~
如果能让她醒来
我输得甘愿

傻女人
爱情爱情
记住
要先爱自己再爱人
因为当你在伤害自己的同时
你也在伤害你正在爱着的他

傻瓜

每个人都是傻瓜
都在期待着某些事在自己身上有所改变
我是傻瓜
我期望自己能在家庭里有着跟哥哥姐姐一样的地位
我期望着自己能像哥哥姐姐那样依靠着父母
我期望自己的成绩别用来跟哥哥姐姐比较
我期望自己的努力能考取跟姐姐一样的成绩
我这个傻瓜
总以为自己很坚强
但在夜深人静的时候
却暗自流泪
我这个傻瓜
总以为自己不再受伤
但当伤害来临时
我却再度受伤
渐渐的演变成重伤
我这个傻瓜
总以为自己能面对
但实际上却在逃避
不断的想用死亡逃避一切
我就是那个傻瓜

她是个傻瓜
爱情上的傻瓜
为了爱人
什么都愿意做
一直以为自己找到了依靠
没想到迎来的却是伤害
她跟她很像
只是另一个她懂得是时间停止一切
而她呢？
紧握着已经不再是爱情的感情
真正的爱情
需要信任
真正的爱情
需要2个人一起努力
一个爱你的男人
不会让你受伤
让你受伤的男人
是时候放手了
一个爱你的男人
不需要你管
因为如果他没有自制能力
要怎样管也管不了
一个不再有信任的感情
已经不是爱情了
再多的眷恋和怀念也往回不了爱情了

我在网络上看到这么一段话

“女人只要管好自己已經是很了不起，


幹嘛還要去管男人呢？
聽話的男人不用管，
 

不聽話的男人，要管也管不到，

對你好的男人不用管，

對你不好的男人，不會讓你管，

愛你的男人不用管，

不愛你的，輪不到你管

对不对?”

我觉得很有道理
因为爱你的男人不会让你受到任何伤害的
一个伤害的你男人
不值得你伤害自己
不吃不喝不睡
不值得你报复
她这个傻瓜
都懂这些道理
她就是不愿意接受现实
不愿意离开他
其实她对他已经不是爱情了
只是她从来没有发现自己对他的感情已经变质了
她就是爱情里的傻瓜

想想
在爱情里
我又何尝不是个傻瓜呢？？
我的不信任爱情
曾经伤害了多少人
他就是那个被我伤害的傻瓜
对不起
我真的无法说服自己相信爱情
我很害怕爱情
我怕美好的开始
带来的却是痛苦的结束
我怕我的爱情会像我爸妈那样
我怕我的另一半会背叛
我怕我自己太贪心
我怕我会把我的另一半捉得太紧
所以
我选择放弃爱情

想想
我们都是那个傻瓜
不是吗？？

病了

我病了
还是撑着
整个人很不舒服
随时有快晕倒的感觉
有时头痛难耐
有时发冷
我不想告诉我妈我不舒服咯
因为得到的答案永远只有
我没空
真的不舒服自己骑摩多去路头的klinik看
听到这个都不想去看医生了

我的脚扭伤蛮严重的
没肿
但感觉脚筋痛到大腿
走路一拐一拐的

告诉老妈
她什么话也没说
也没理我
好像没在听我讲话
又有种被忽略的感觉咯

慢慢的

01.慢慢的才知道,太在乎别人了往往会伤害自己 

02.慢慢的才知道,对自己好的人会随着时间的流逝越来越少,

03.慢慢的才知道,一个人要自己对自己好,因为真正关心你的人很少,有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己

04.慢慢的才知道,真心对一个人好不一定有回报,而你忽略的人往往有可能是最重视你的,

05.慢慢的才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次,

06.慢慢的才知道,恋爱不一定是真心的,有可能是利益关系,有可能是攀比心理,

07.慢慢的才知道,不要和别人争论什么,因为那是没有结果的,无论谁对谁错,

08.慢慢的才知道,很多时候自己遇到不开心的事,千万不要渴望别人同情,大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起, 

09.慢慢的才知道,有很多东西是不属于你的,你使劲强求会遭天遣的,

10.慢慢的才知道,未必做每件事情都有意义,可是做的每件事情都觉得是一件回忆!

11.慢慢的才知道,人的性格可以差异到如此之大,

12.慢慢的才知道,许多曾经的人会变的让你认不出,但请留住回忆。

13.慢慢的才知道,从现在开始应该把握每一个你能把握的人,放弃你留不住的人,不要因为想留住个别人而失去一群人。

14.慢慢的才知道,自己一定在乎自己的自尊,但你的自尊在别人眼里根本不算什么,

15.慢慢的才知道,不要心情不好的时候对周围人发脾气,渴望他们谅解你,人家不是你的父母,现在你可以明白父母对自己多么重要,

16.慢慢的才知道,即便有人对情感看的无所谓,你一定要坚信,人与人之间的感情,有可能会令所有东西都无法超越的,但记住,只是有可能,

17.慢慢的才知道,原来现实如此的无奈。

18.慢慢的才知道,会遇到许多自己看不惯的人或事,但那与你无关,别人爱咋整随他便,别生不该生的气,不值,

19.慢慢的才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是,

20.慢慢的才知道,会遇到很多诱惑,无论别人怎么样,你是你,你有你的原则和底限,

21.慢慢的才知道,会有人很讨厌你或者和你过不去,但是他爱怎么样就怎么样,我们要大度,不和小人计较,但前提是你正确,

22.慢慢的才知道,很多人无法理解男女之间的朋友关系,在一起就一定是恋人,不是恋人就一定不能在一起,

23.慢慢的才知道,学习要刻苦,因为凭聪明就能应付考试科目的人是凤毛翎角, 

24.慢慢的才知道,原来时间一空闲下来是那么无聊,丝毫没有中学的充实的感觉,

25.慢慢的才知道,手机是别人有事找你的时候用的,并不是为了交流感情的

26.慢慢的才知道,可以不把所有人当朋友,但千万不能把一个人当敌人,至少可以当同学,

27.慢慢的才知道,玩你能玩的起的,玩不起的千万别玩,不然会输的什么都没有,

28.慢慢的才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距,

29.慢慢的才知道,那些嘻哈打闹只是消遣而已,而过往的抽烟打架更是无知.

30.慢慢的才知道,有很多人的想法与做法你无法理解,或是根本不知道他在想什么,千万别在那揣摩或者瞎猜,那样会让自己累,既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊,自己又不是占卜师,

31.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败

32,慢慢的才知道,生活是有很多不公平的,你一定要正视,相信实力和群众的眼睛,

33.慢慢的才知道,兄弟情义有时候未必是想像的那么美好,只有自己真心付出,才有可能得到别人的真心对待.

34.慢慢的才知道,有的人不断的算计,到头还来是会输的很惨,所以应当保持一个平和的心!

35.慢慢的才知道,有的事情不是自己所愿意的,但是有的事情必须得去完成,那也是对自己的一段特训.

36,慢慢的才知道,原来两个人在一起或真或假,相处的时间还是占据着重要成份.

37.慢慢的才知道,现实根想法的差距,必须要随机应变,跟上生活的步伐!

38.慢慢的才知道,自己也在慢慢长大,不在是小孩子了,适应着每一件事的成长.

39.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败.

40 慢慢的才知道，给人留一线日后好相见的真正意义,没有永远的敌人，只有永远的朋友,凡事不要做的太绝,事情的结局都是用嘴巴说出来的.

41.慢慢的才知道,不管玩的多好的朋友都有可能失去,但是我们还是要乐观面对,若是真的把他(她)当作自己的朋友就应该为他(她)祝福.遥望!只是做自己所做的。

42慢慢的才知道,自己在慢慢接受社会了,所以也要慢慢学会适应。就这样，我慢慢的长大了…

孤立

我好像被孤立了
哈哈
我该开心吗？？
还是该难过呢？？
过着一个人的生活
除非被需要才会找上我
我该开心吗？？
至少他们还会想起我

我想
是我做错了吧
才会这样
但
我好像不在乎被孤立咯
虽然会有点小失落
但
很快的
我就懂了一件事
我是一个人
我一个人也行
我一个人也能
我不是被遗弃
只是他们不喜欢我的态度及性格
所以选择以这种方式离开我
让我不被伤害

哈哈哈
我真的犯傻了
我忘了自己不该奢求有朋友的陪伴
我忘了自己是多余的

为什么当初有人要把我从一个人的深渊里拉出来
而现在却有人把我推回去？？？
我已经变得贪心了
我仿佛无法一个人了
但
我就是说不出口
假装不在乎
假装我不懂自己被孤立
假装我过得很好
一切都在假装

开心的感觉呢？？？
开心是什么感觉？？
我好像快忘记开心的感觉了
我提醒自己
不可以软弱
我提醒自己
不可以胆小
我要坚强
我要勇敢
我的难过只可以我一个人知道
一个人
一个人

噩梦

最近很常做噩梦
常常被噩梦吓醒
醒来时满身汗水
有股想大哭的感觉

很想知道是什么梦吧？
到底什么梦把我吓到那样？
梦里
我又遭遇到了
背叛，冷漠，孤立，陷害，以及现实生活中我所有害怕的事
我梦见了我朋友自杀死亡的那刹那
我永远无法忘记
是我的疏忽我的冷漠让他死亡的
如果当时我心情没有低落
如果当时我没有关机
如果当时我没有忽略他
也许我来得及通知他家人去救他
我觉得很对不起
他离开后
我连拜祭他都没有过
我没办法面对他
这件事
没有人知道
所以
现在
我绝不丢下朋友
就算情绪再低落
我也不会丢下朋友

昨晚的梦境
我梦到了我不被体谅
没人了解我为什么要这么做
就算我解释了
他们还是觉得我做错了
我好难受
醒来时
我发现自己早已泪流满面

最近的梦境
或许是要我好好去面对自己心里的黑暗吧
但
我害怕自己没办法面对
因为我还是很怕很怕

曾经我梦到自己意外死亡
那时候的我
好开心
因为我真的觉得我可以逃离一切了
结果醒来时发现一切都是梦
还感到很失望

现实生活又如何呢？？
我很不开心
但我每天却笑得很开心
带着那个虚伪的面具
觉得自己很假

班上要举办谢师宴以及惜别会
本来是件值得开心的事
但
我却不开心
因为这个活动又是我这个班长的任务了
我必须想地点费用等事情
全班10多人十多个意见
我得顾及全部人的想法和感受
我强烈感觉到
他们对我的做事方法感到不满
但
当我说
我放手让他们办时
他们却不要接手

我想说
我不是神
我不能做到十全十美
我不是超人
我不能一个人做好全部事
我只是一个人
一个跟大家都一样的人
我也有感觉
我也会犯错
我也会伤心
我也很敏感
我也有感受
为什么我就那么不值得被呵护？
为什么他们总不顾及我的感受？
为什么我所犯的错那么不值得原谅？
为什么？？？
我很想知道答案

学校想着对我而言
是个压力
我讨厌面对同学
我更讨厌自己要虚假的笑
如果能够
我一刻都不想呆在学校

病了

哈哈
妈妈说得对
我就像小孩那样
今年开始
每次假期好就是病
而且病很久
因为懒得上课~~
哈哈~~
我还真不想上课
我还想逃避着一切
但我再不舒服
还是忍耐硬着头皮去上课
其实这次病倒
不只伤风感冒咳嗽那么简单
好久不见的头痛又找上我
痛到我想撞墙
因为不想去看医生
所以我什么都没说
就忍耐忍耐

成天头重脚轻
在家差点跌倒好多次
不懂为什么
这次生病
我表现得与以往不同
我不再让人看到我很不舒服的样子
我也不再告诉妈妈我很不舒服
问我为什么？
我也不懂咯
也许真的坚强惯了吧
哈哈哈

这次考试
很奇迹的
我考得不错
开心吗？
我没什么感觉
但
我每天拼命的让自己笑得比任何人开心
我不想再有人为我担心了

昨晚情绪蛮低落的
跟老弟吵架了
他做事手法我实在无法认同
我不想再被保护着了
我不懂要找谁咯
知道大姐人也是不舒服
刚刚到西马不久
我不想打扰她
所以
打扰另一个人
哈哈
骗他说我在闹他
他还是发觉我的不对劲
我还在耍赖
打死都不认我有事咯
结果我们通电话通了4小时
几乎通宵
到凌晨4点多
聊天后
心情的确好很多
虽然我觉得他有些话是说来逗我的
还是觉得很开心
其实
满足就是那么简单
不是吗？

无缘无故
又被扯进江湖事
但这次
我选择随便他们怎么对我
我连朋友帮我出面我都拒绝
我真的觉得他们要杀要刮随便他们
因为我本身并完全没惹到他们
而惹到他们的人因为跟我要好
所以我才被扯进去
这就是所谓的无辜吧
算了
但有很多朋友还是私自帮我咯
谢谢他们吧

我现在只想平平凡凡的过日子
不想理其他事
读好我的书
找好明年的工作
就这样过日子

我真的很幸福了
我有一群关心我的朋友
我有关心我的家人
谢谢上天赐给我的这些
只是我 想贪心点
我希望我爸妈别再有争吵吵架就好
可以吗？？？

好久不见

我以为我再也不会回到这里写下我的心情了
我以为我再也无法写下自己的生活点滴了
太多的我以为了

这段时间
我经历了很多让我想一走了之的事
被出卖，被误会，被讨厌，被排挤，被冤枉还有太多了
我不想解释也不想说话
我任由人骂我讨厌我误会我
我没余力解释了
我也不想挣扎了
心情除了低落还是低落
泪水不由自主的掉下来
我做了很多傻事
用银链把自己吊起来
感受窒息的感觉
用刀片猛割自己
感受皮肤被割伤的痛
最终
还是觉得这些痛比不上我的痛苦
我拼命的打自己
打到大腿黑青
我哭了
家人终于不在家了
我用力的哭
我用力的打自己
我不懂自己为什么哭泣
我不懂自己为什么那么讨厌自己
我很恨自己，我恨黄意心这个名字，我恨这个人
我恨镜子里的我
我不照镜子
我避开能看到我自己的东西
我不说话
也笑不出来
家人都认为我在摆脸色耍脾气
我不解释
由他们骂吧
我反而觉得无所谓了

哥哥结婚
让我很忙
忙到没时间休息
自然没时间想
以为这样就好了
没想到
当我休息时，
那些事情还是游窜在我的脑海里
心力交瘁的我
在哥哥结婚后的一天
独自一人在家
崩溃哭了
我好累
我不想面对了
但在家人回来的那刹那
我还是戴起了面具
那个面对外人的面具
家人还是喜欢戴面具的我
我深深的知道
在这个家，
我只有自己一个人的时候
才是我自己
后来去了美里
在美里
我抛弃了一切
甚至抛弃了自己是黄意心的身份
回来后
的确轻松了不少
带着这样的心情去学校
拿到的成绩
我并不讶异
我退步了
但奇迹的是作文的paper都帮了我很多
加起来的分数反而是我进步了
ekonomi更是奇迹
完全进步
老师笑着问我开心吗？
我不懂
我的心情很平静
没有感觉
我只说
只要不需要改正就好

我不与同学沟通
我选择一个人
我选择面对书本
这样的我开心吗？？
我不懂
但我想
这对现在的我来说
是最好的改变了
能够让自己读得下书
就好了

最近
真的很累
而且
很不幸的
我又生病了
但
不舒服的我
努力的撑着
我不要让自己有休息的空间有喘气的空间
我害怕自己又乱想了
我答应过朋友会好好对自己的
但
当我情绪来得时候
我真的控制不了我自己
算了吧！！！
就让我这样垮下吧