我不是老师啦

不懂是第几次了
我跟一群老师站一起
就是被家长叫老师
而且拍着我的肩膀叫我老师
omg
救命啊！！
我有那么老吗？？
还是我有那么像老师吗？？？
今天也是
害我被老师们笑到没力
尴尬的说

今天学校运动会
早上很早就去学校了
准备图书馆开档口的食物
驾车进学校
几刺激下的
运动会才开始
天就不给面子
马上给我下大雨
刺激勒
我在khemah里面看着一堆操步队伍在外面淋雨
突然觉得自己很幸运下的

第一个处理的mangsa
竟然是红新会员
真好笑
小的操步好回来
我就跟老弟闪去dewan duty了
在礼堂很轻松咯
没伤者
我们都在里面聊天
外面发生什么事都不懂

那些自以为能干的小孩
最后还是把我和老弟找去帮忙处理晕倒的伤者
我出去处理的时候
有点吓到
他们竟然要求老师叫救护车了
管他啦
先处理
最后伤者醒了
救护车也来了
还是要送医院
本来PKKK是叫我跟的
没想到老师说
你把这边经验最老道最会的叫去
我们这边怎么办
唉
老师为什么还依赖着我
我不早就跟老师表明立场了吗
最终老师跟
老师叫我去看着小的
我只是去
找他们的leader
交代好事情
就回礼堂了

礼堂工作结束
还是要到操场去duty
到那边就很不舒服了
坐着休息
死人roland
动不动拿大姐来威胁我
我看大家都在忙
把伤者搬进khemah不让伤者晒太阳也不行
只有2步而已啊
气死我去

不过
今天的我真的跟以前很不一样了
我真的完全放手让他们做了
除非他们需要我
我才出手
否则就是坐着翘脚聊天
但
我却感觉到很累
一到家
马上倒头就睡
晚上还给我头痛
啃了2颗panadol
明天一定要没事啊
还有2天啊~~
会死人的

压力

最近压力真的很大咯
家里把我越逼越紧
我丝毫抗议的权利都没有
从来嘴巴都是说没有给我压力
但
为何我感觉如此大的压力呢？？
昨天
我的好姐妹结婚
我一点都开心不起来
只能拼命的装
装得好累

我不懂是什么原因造成我这样的
是红新的事呢？
还是家里的事
红新的事
在我心里一直是一个痛
到现在
我的心还是很痛很痛
尤其是当我看到他们对我摆出冷漠的表情
我的心根本在淌血
对于VAD
我完全没那个勇气面对
我已经好久没进VAD的blog了
我连开进去的勇气都没有
我真的很愧疚
而且觉得很对不起
我始终无法原谅我自己犯下的错误

对于家庭
感觉到家人对我的关心
让我负荷不了
为了要我考好成绩
限制我的电话和电脑
晚上7点过后
电话电脑就要关机没收
他们不懂我要的是什么
他们不懂他们这样让我更无法用心读书
他们这样
只会让我心情更浮躁
不能出去
不能跟朋友信息
不能跟朋友聊电话
就连朋友打来都不行
这样断了我一切放松方式
我真的能考到好成绩吗？
我不懂
我只觉得自己快发疯了
我快压抑不住自己的脾气了

在学校
老师一个一个逼超紧
我到底还有什么时间是能放松的？
我开心不起来
而且
常常毫无原因的掉眼泪
就算在朋友面前也是
然后欺骗朋友是我太爱睡了
所以流泪了
很常有种想哭的感觉
我的情况好像越来越糟糕了

最近人很不舒服咯
很常感觉心脏绞痛
今天下午跟朋友出去喝茶
好好的
心脏突然很痛
只能一直装没事
后来连走路都没力气
直接坐下
还好休息一会儿就没事了

哈哈
会不会有一天
我就是这样突然走了呢？？
突然很希望自己就这样离开这个让我很不开心的世界
我真的好想离开了
我好不开心好不开心
我的心每天都好痛好痛
好难受

心情

明天我的好姐妹就要结婚了
真心替她感到开心
但
为何我还是如此闷闷不乐呢
今天我朋友告诉我
我看起来很多烦恼
就是不懂我在烦什么
的确
我自己都不懂自己在烦些什么

我的心很不踏实
总在害怕难搞的事情会发生
我根本还没调好心情
而且
感觉最近我一直在伤害着人
不懂为什么自己要这样
我很讨厌这样的自己

希望明天则霖结婚一切顺利
看着她穿上婚纱
我也了了一个心愿
只希望她幸福快乐

霖，祝你幸福快乐

霖，明天你就结婚了
身为姐妹的我
很替你开心
希望你可以一辈子幸福快乐
希望你不要忘记
身为姐妹的我们
永远在你身边
如果你老公敢欺负你
他绝对死在我们手上

霖
我真心希望你开心
好久没看到你打从心里笑了
我希望这次的婚姻带给你的是无限幸福
有什么事
依然可以找我们的
我们一定会陪伴你
帮忙你的
想哭的时候
我的肩膀借你靠
想分享快乐的时候
我可以陪你一起笑

希望你幸福快乐
百年好合

一朝被蛇咬，十年怕井绳

这句话是真的
我真的害怕了
我完全把自己关起来了
也不让自己再涉及任何团体活动了
包括图书馆管理员
我甚至告诉小辈
我退休后
就不要再找我回图书馆了
我好怕这次的事情会再度发生
心中充满着恐惧

这次这件事后
我才了解自己有多么没用
所有朋友都怕我被欺负
原来我以前的退让忍耐
让他们更深入的欺负到我
而我自己却毫无知觉
我很感谢万婷
虽然现在我们很少一起了
但
她知道我有事后
不但没逼问我任何事
还默默的陪伴我
只是被她骂了几句
为什么每次被欺负的
我真的深刻的感受到她对我的关心
而且
幸好她陪伴着我
才让我鼓起勇气去见他们

还有就是VAD的家人们
他们真的很保护我
对我很好
真的让我感觉到很温暖
而且
他们并没有责怪我
这件事的主要原因是因为我
但他们却没怪我
还不断的满足我想要的
很感激他们
但
我发觉我自己无法原谅自己
我觉得很内疚
不管是对VAD还是对学校的红新
我想
如果没有我的话
或许事情不会发生了
没有我的话
roland就不会因为心疼我留下那段留言
没有我的话
senior早就不管他们了
他们就可以照他们想要的做了

我恨自己做不到放手
导致全部事情的发生
我真的太失败了
现在的我
选择的是
逃避责任
我逃避了我该做的活动
我真的害怕了

心情

终于鼓起勇气来写blog了
之前
一直逃避的我
始终还是面对了问题
他们告诉我事情就这样结束了
我也希望事情就这样结束了
但
为什么我的心那么不踏实
我还是那样闷闷不乐的

我好希望被我连累的人可以好好的骂我一顿
至少这样我的心会好过一点
但
他们不但不骂我
还不断的保护着我
真的很感激他们
心里更无法原谅自己所犯下的错误
我好恨自己
为什么让事情到这种地步
面对那些小孩
我的心只想马上离开
所以
在今天的所有谈话里
我只维护vad的名誉
其他的
全部由我来承受
我希望这样真的能让事情就这样结束了

哭到累了
也撑到累了
我时时刻刻都害怕着
自己亲手毁了学校rc的前途
而我自己也清楚的明白
是我害事情搞到今天这样的地步
一切的一切起源在我
Roland因为不忍心看到我难过才讲那些话
而就是因为那些话
他们才能把心里的不满一次发泄出来
然后牵连到无辜
无辜的senior
无辜的vad
无法原谅自己犯下如此大的错误

我想自己或许可能没办法面对他们了吧
我不懂自己能不能原谅自己
但
我很清楚自己已经害怕了
我怕得连图书馆的活动
我都不参与了
我甚至想运动会时
不要去学校
逃避duty
但
我到底还能逃多久

图书馆的活动
我退出了
他们会不会怪我呢
毕竟我是负责计划活动的呀
我的心
很乱
好想大哭一场
可是
每哭一次
心中的痛依然存在
从来没有消失
只让我自己越来越软弱
然后
不断的逃避

我从什么时候
开始那么不负责任了
我太失败了

存在的错误

我的存在或许是一个错误吧
因为我的存在发生了很多事
因为我的存在
学校的红新才会搞到今天这个地步
因为我的存在
vad才受到牵连
因为我的存在
一切事情才会那么复杂
我或许真的不该存在着的

一切事情
发觉如果没有我
就不会发生这些事
我果然是最没用的
废物

最痛

有种痛
它没有伤口
它不是肌肤之痛
它也不是经骨之痛
它痛入心坎里
好痛好痛

发现一群自己最疼爱的人
却把自己对他们的疼爱当成垃圾
甚至连垃圾都不如
真的好心痛
我曾经为了他们
跟家人吵架
我曾经为了他们
低声下气请求会员们体谅他们
我为了他们
我宁愿牺牲睡眠帮助他们计划活动
我为了他们
放弃跟朋友出去玩的时间
我为了他们
被骂无数次笨蛋傻瓜
而他们
却认为我对他们的疼爱
是我阻挡他们表现的做法
他们认为我总是不理会他们的感受
而
当我放手让他们表现的时候
我却被认为不帮忙他们
我真的不懂他们要我怎么样

我说话认为我很吵一直干涉他们
我保持沉默却也说是我的错
说，现在问题出在我太过沉默都不说话，害member认为错的都是他们
现在我说我要退出
他们又不肯
他们认为我的退出只是在博同情
让会员们更认为错的是他们
而我现在真的没办法继续面对他们了
我甚至连hari sukan 的duty都不想去
但
老师却不肯放过我
老师这样
让我心里更煎熬

我在想
我真的错了吗
我错在跟会员们保持良好关系吗
我错在我保持沉默吗
我错在我帮忙他们吗
我错在我疼爱他们吗

他们骂我的画面
还是不断在我脑海里流窜
我已经好几晚没睡了
我害怕自己睡着了
这些画面出现在梦里
我不让自己睡觉
我真的好累
好辛苦

我到底还没撑多久？？
我不懂
真的不懂
累了
好累
好想哭
我心痛的感觉
至今还在
而且很痛
我不懂自己该怎么办？

阴影

从来没有想过
lanang 红新月会成为我的阴影
从昨天下午那件事后
我无时无刻脑子里都是那些画面
无法抹灭
我只能一直控制自己
不让自己掉下眼泪
我很清楚明白的知道
我不能在家人面前把这件事对我的伤害表现出来
因为我知道
他们不会给我安慰
我得到的只会是更多的伤害
所以
我死命的撑着
但我的泪水总是在眼里大转
还好
它们很争气
都没掉下来过

我真的受伤了
我的脑袋无时无刻都是昨天下午的画面
我不懂也不明白为什么自己会这样
就连睡觉都不敢睡
只要闭上眼睛
那些画面就如同现实
在我的面前发生
我快崩溃了

但我知道
我不能被人知道我这份伤
因为昨天下午
是一位想要我们好好谈谈的人安排的会面
他没想到事情会变成这样
他一直很自责
我只能一直安慰他说我无所谓
但
我真的无所谓吗？？？
我不懂

我根本处于快发疯的状况
他们好像要把我逼疯
昨天下午那样还不够
还去找黑道人士帮忙
我好怕vad的人也被伤害
而据我打听
vad的人真的在名单内
他们真的打算把我逼疯吗？
我决定了
我要彻底毁灭红新这个作品
然后跟着这个作品一起消失
这是他们要的吗？？？
如果真的动到vad的人
我真的会采取这个非常手段
要试试的，我很欢迎
把我逼疯对谁都没好处

真的没事了吗？

我不懂该怎么回答这个问题
他们要把事情越闹越大
在他们眼里
全部错都是senior， vad， 老师以及会员造成的
他们很努力做事
却从来不被认同

我静静的在那边坐着
任凭他们发泄
好心痛
从几何时
我们对他们的疼爱变成了纵容
让他们出现这样的态度
他们的面子好值钱
好贵

我感觉我自己的脾气越来越大
我使命的压着自己的脾气
我还是把自己的脾气发出来了
还好后来又收好了
在他们的面前
我没有任何说话机会
我说的任何话都是多余的
他们都是认为是我在狡辩

在他们眼里
他们变成这样因为我
因为老师从来只看到我
因为member从来只看到我
因为每个senior都挺我
我仿佛就是那个罪魁祸首

接到消息
他们找江湖人士来介入这件事了
我害怕他们动vad的人
我怕他们动那些senior
我好希望他们只动我
我的心好乱
也好痛
因为我
才造成这些事情的发生

是否我消失了
事情也会跟着我消失呢？

没事了

一切都没事了
放手
好好的看着他们做
他们长大了
我不要再成为他们的绊脚石了

只希望这件事就这样结束了

关心我的朋友们
不要担心了
我真的没事
真的没事
谢谢你们挺我
谢谢你们
抱歉
把你们从群里删除了
希望你们能谅解我

我发飙了~

我看到lanang rc的对话
我好心痛
我真的好难过
于是
我留下了一段留言

现在是怎样？你们到底要我怎么样？你们要我以什么心情对你们？我的努力还不够吗？我真的快撑不下了。。。一句话，你们还希望我回去帮你们吗？如果不要我帮忙，我会永远告别lanang rc了

我不懂他们会留下什么留言给我
我只知道
当我写下这个留言时
我真的很心痛
我的眼泪也不断的往下掉
为什么会搞到这样？
为什么？
好心痛
好难过
真的好 难受

难过

看到这些真的很难过

为什么现在学校的红新变成这样？

为什么？

为什么？？

有谁可以告诉我原因吗？？

我没有自信再协助老师帮忙他们了

我会让老师失望吗？？

不对劲

最近我真的很不对劲吧
很多朋友都这么认为
他们甚至有种想不理我的感觉
我也没心情跟他们沟通
我根本不想讲话
我在学校一直用做功课让自己忙到朋友没办法打扰我
我仿佛慢慢的走回自己的世界了
那个容不下任何人的世界

说实话
我并不是不舒服到不想去学校
而是
我不想面对那些关心我的朋友们
我不想面对人群
我不想面对一切
我爱上了一个人的感觉
我的心门又开始慢慢关上了

在学校
我就算跟人讲话
感觉我只是在应酬
因为我每次讲了几句就离开了对话
就这样回到自己的世界

我不想伤害那些关心我的朋友
但
我却无法控制自己
我努力的展现笑容
希望让他们放心
但他们却看出我的心

我不懂我心到底怎么了
我真的不懂
我不懂为什么我要回到自己的世界
我不懂为什么我开始不与人沟通
我不懂为什么我那么不开心
我真的不懂我的心到底在想什么
我好不了解自己

我只能让自己尽量正常的过日子
我不想再多管任何事了
我只想做那个让家人朋友放心的黄意心

今天的我

早上上周会
又淋雨了
哎
还没病好
又淋雨
结果可想而知
放学回家就是发高烧
吃了药才退

才放学到家
我的手机就响了
原来是学校rc的senior
在bsmm 群里看到一些事
赶紧打电话告诉我
叫我解决它
我当下充满着绝望
我不懂我该如何解决
心情很复杂
我不懂自己还能做些什么
心情很沮丧
根本不懂怎么办
冲动的我
在群里发布了一个留言
“请试着想象，一份你们辛辛苦苦好几年创造的的作品，再不断的传承
中，被逐步逐步的摧毁~你们心中是什么感觉？这份作品里记载着你和大家一起的酸甜苦辣，记载着欢乐与悲哀。。。而你却看到这份作品不断的被摧毁~你是什么感受？？？”

果然不出我所料

没有半个junior回复我

我的心真的死了吗？

我不懂

只知道我很难受

我不想再听到任何关于他们的事

我不要再管他们的事

我不要再接触到他们

我不懂自己为什么会这样

明明答应他们不会放弃他们

而我的心却很抗拒他们了

或许他们带给我的伤害永远不如我所想象的吧~

下午我的老弟来我家

说是来请教我电脑

但感觉我们聊天比较多

聊 了好久

觉得时间过得很快

才一转眼

原来我们聊了2小时多

聊了很多很多

多数是说我的事

我才知道

当我说我没事的时候

我身边的朋友有多担心我

因为他们了解我

我才知道

我笑得越开心

我朋友越不放心我

因为他们知道那个是假装的

我到底什么时候才能真正开心

真正的打从心底开心

我不懂

我甚至忘记了打从心底开心是什么感觉了

唉

心情很差

没心情

看到自己考试进步也没开心的感觉

我到底在想什么？

我不懂

我越来越不了解自己了

我不懂我自己的一切了

我对我自己越来越陌生了

我该以怎样的心情面对学校的红新？？

我知道我kem motivasi办得很失败
有等于没有一样
一点目的都达不到
反而
让更多人知道我复出了
全部的投诉
全部的不满
全部的问题
都跑来跟我倾诉
我越听越心痛
我越听越绝望
我越听越难过
我越听越心酸

我心痛的是
那些被投诉的ajk都是我带起来的
我绝望的是
那些ajk对会员的态度对我的态度
我难过的是
那些ahli希望我回去帮忙而我没勇气回去
我心酸的是
他们真的再次让我失望了

我从一开始的为他们找借口来解决那些投诉者的问题
到现在我无言以对
我好想对这个学校的红新说永远不见
但
我看到ahli一直求我回去
他们希望我回去
他们希望我能带领他们
而我自己也懂
学校的红新是我的牵绊
尤其是看到ahli们还满怀着热情
更让我放不下他们

我不想这个团体就这样垮了
我知道现在这群ajk不能再做下去了
但老师又不听我劝
又要求我回去帮忙
老师
你知道吗
现在问题不是出在ajk不会
是出在ajk们态度有很大的问题
而这个问题已经很严重了
你要是再坚持下去
我也无能为力了

我真的不懂我该以什么心情面对lanang rc
我不懂我自己还能对着他们笑多久
啊~
烦

今天

今天我真的没去学校
决定在家好好休息
真的有好好休息到
一直睡
简直可以做睡神了
把功课拿出来做一做
就这样过了一天

好消息
我的成绩大大进步
但
好像不被家人认同
我自己也不懂为什么我那么希望被家人认同
我能不在乎别人的眼观
但我就是不能不在乎家人的眼观
搞得心情也不好

老妈要我跟电脑电话说再见
不要再上网和玩信息了
为什么她要把我的娱乐全部夺走？
我不懂
我也没力反抗
我只是在想
我没了这些娱乐
又不能出去放松
我还能用什么方法发泄？？
如果连这点娱乐都没有的话
我不疯才怪
要把我逼疯吗？？
我快疯了

我变了吗？

是我变了吗？
昨天学校学院进来介绍课程
护理课程，酒店管理
以前曾经是我一看到就冲过去的课程
但我现在却看都不看一眼
因为我知道那个是没办法达成的梦
我知道我不能给自己希望了
因为我知道希望越大得到的失望就越大
所以我不再让自己有了希望

更奇怪的是
我一直询问我父母想我读的科目
我是决定妥协了吗？
我不懂
我心很乱
我的心告诉我
我不想妥协
但我却不敢坚持自己的梦
烦

我跟随我父母想要的
我会开心吗？
我会坚持一份我不喜欢的工作一辈子吗？
我不懂我真的不懂
只觉得好累
我不能不跟
我不要他们吵架
’我不要这个家吵架
我讨厌这个一直吵架的家
我讨厌我讨厌我讨厌
我恨吵架

笑话

原来生病还有假的
天大的笑话
我真的不舒服
却被当成装的
笑话
天大的笑话
谁喜欢生病啊？？？？？？？？？？
讨厌@@

生病了

kem的最后一天
被人冲湿
又被雨淋
结果生病了
这次又是大病一场了

每次都是生大病的
一直打喷嚏
一直咳嗽
一直头疼头晕
我完全不能用鼻子呼吸
声音完全没有了
整个人好累哦

昨晚睡到2点头疼疼醒
生病真难受
没胃口
讨厌

没力啊~~~~

emo-ing

为什么每次被骂的都是我？
明明不是我的错~
而且你们都懂不是我的错
为什么还是骂我？
只因为我都静静的被骂吗？
为什么做错事的可以那么理直气壮？
为什么？
我很气真的很气
但我不可以表现出来
因为知道我发脾气
家人又当我在耍任性

明明姐姐没告诉我不用煮午餐
我煮了还被妈妈骂~
为什么？
她知道姐姐没告诉我
为什么还骂我？
我难道就是他们的出气桶吗？
生气的时候随便骂骂2声
心情好的时候又拿我当笑话

我很介意你们懂吗
我很讨厌你们对我讲话的口气特别差
明明都是一家人
为什么差那么多？
为什么在这个家别人就可以开玩笑
而我开个玩笑就被骂吵
为什么电脑戏因为format不见了
我还要看我妈的脸色
为什么？？
难道我就那么不值得吗？
那为什么还生下我？
为什么？？

我心情已经压抑到某个程度了
即将爆炸了
而他们却还是这样

我深怕我又会爆发了
我控制得好累
要做个不能发脾气又听一切指示又不能说太多的孩子
真的很难很难
我的那份感受怎么去忽略它？
我的眼泪总在没人的时候情不自禁的落下
啊~
感觉我快回到之前的时候了
真希望就这样离开这个世界
活着好辛苦

沮丧

虽然我早知道这个活动的结果会不如我预期
虽然我很想不去在乎
虽然我一直压抑自己
但
在kem motivasi的最后一天
我还是觉得很沮丧
他们的表现
我真的很伤心
我也明白
热情是无法影响人的
因为每个人都有自己的想法
这个活动不可否认
它真的再次伤了我
而我却一直把这伤口隐藏起来
因为我知道
任何人都不想看到我再次因为学校的红新月受到伤害
所以我一直忽略自己的这份感觉

在今天闭幕的开始
我真的差点说出口
说我从此以后永久的退出lanang的红新
但
话到了嘴边又被我吞了回去
因为我很清楚明了的知道
我的心还没放弃
我需要时间来抚平这个伤
所以
今天后
我处理好kem motivasi的后续工作后
我正式停止一切红新月的活动包括学校
专心读书
这是我之前就为自己定下的承诺
也希望自己能做到

在suara hati的时候
我努力的告诉自己别哭
也一直强忍着泪水
还好
那些参加者
一点都没有不舍的感觉
只有前面4个哭出来
其他后面的全部以搞笑的方法说出心声
本来以为这样我就完全过关了
但是
到AJK和VAD说suara hati的时候
尤其是世琴说到我内心深处时
我的眼泪就溃提了
当下真的想很多
想起我为这个kem motivasi找senior回来帮忙
而又没有半个senior要回来帮忙的时候
想起自己什么事都一个人做的时候
想起自己突破种种困难今天终于成功的撑到kem的最后一天
想起当下来帮我的人
我的眼泪真的像水龙头般
止也止不住

一直以来
我都靠一股傻劲
一直往前冲
今天听了很多ajk讲的话
我才发现
原来是我把我们学校的红新带起来
我才发现自己曾经影响着那么多人
原来那么多人因为我爱上红新
让我感动到
我才知道自己一直以来影响着有些人
这真的是我的荣幸

只是
还是觉得很沮丧
因为没达到我的目标
而且看到参与者的态度
我真的觉得自己很失败
没办法让他们改变态度
而且
我深刻的感觉到
他们对我的心结又加深了
我并没在这次活动里成功拉近我们彼此的关系
我也决定了
从现在起
我只会在ajk主动要求我回去帮忙的时候
才回去
而老师如果找我的话
我会拒绝
因为我想要的是
他们真心希望我帮忙
而不是认为我的出现令他们绑手绑脚
如果他们从此不再找我
这也就代表着
我跟lanang 红新画上了美丽的句点
如果他们重新找我的话
我将跟lanang的红新月开始一段新的故事

我心里很感激帮忙我的人
我想无数次谢谢都不足以表达我的感激
而且也说了很多次谢谢
说到每个人都警告我
再说谢谢的话
就扁我了

到了kem 最后一天
我真心的觉得
我好庆幸自己没放弃办这个活动
虽然它让我再次受伤
但
它也让我没有遗憾

帅哥
你没说错
宁愿后悔也不要有遗憾
这份感觉真的很棒
我也不后悔我办这个活动
因为至少我对得起自己

lanang RC
当我把后续东西整理好后
也意味着我在跟lanang 画上了一个句点~
不管他们有没有再找我
我都无所谓
如果他们再找回我
我将跟他们开始一段新的开头，新的故事~

这几天

好久没上来写了
因为我在忙
在忙着办我所规划的kem motivasi
还好有大家的帮忙，
我才能办这个kem
不然
我应该老早就做缩头乌龟了
老实说
这个kem我遇到很多难题
谢谢joseph， 世琴，阿福
是你们一路上指导我如何解决难题
你们还无时无刻的告诉我你们会一直陪伴着我
这才让我有了撑下去的动力
joseph~谢谢你哦~
我知道你害怕我受伤
所以你不断的告诉我不要在乎结果
只要尽力就好
在kem的第一天
你还信息来祝福我活动顺利
而且叮咛我不要想太远
有让我感动到
也很感谢那些进来帮我的VAD以及senior 们
谢谢你们帮我减轻了我很多的负担

在这个kem的前一晚
我竟然失眠了
所以
kem的第一天
我早上体力就撑不住了
拼命的靠吃来补充体力
结果
那天看到我吃的人应该都傻眼
我吃超多的
哈哈
还好第一天基本上算顺利过了
我只能说，
我太累了
对于第一天的活动
真的没去在乎一切会员们的反应
不过
我有尽全力了
回到家的我
整个人摊在沙发上睡着了
后来被电话吵醒
醒来后的我
不改倔强的脾气
顶着疲惫不堪的身体
准备晚餐给家人吃
晚上还跟家人出去
到家
我真的什么都不理
直接往我的温暖小窝爬去
直接睡得跟猪一样
连我的好朋友DANNY打越洋电话给我
我都没接到也没听到声音
可见我是有多么的累

早上还睡慢去
但还是家事做好了
才去学校
今天一切都不错
没人迟到
只是
一大早
被2个不守规则的人气到很想发飙
我气他们身为主席以及副主席不以身作则
反而违抗我的指示
擅自离开校园
还好
最后
我忍住
然后活动一切顺利的进行
就连最令我担心的kes也算顺利进行
感谢li li 愿意帮忙我们办kes
这次kes给我感觉很特别
虽然我参加过kem
但
很遗憾
我没参与过kes
因为kes的时候
我人不舒服无法参与
接下来都是我是委员
看着会员们救伤者
今天是我第一次救伤者
很紧张
还好我没做错
接下来的活动都很顺利进行着
最令我意外的是
在19个人之中
有13个人完成了我的目标
学会了整套kawad
感谢阿福

让他们在短时间里学会一切

到了今天活动的最后

阿福给我们看了一个短片

看了这个短片后

我感觉很惭愧

我自认我不是一个好的senior

我曾经放弃过他们

我曾经不过问他们的一切

一直到事情发生了

老师哭着打电话给我了

我才重新回去帮忙他们

其实我没资格对他们失望

因为我自己对他们的努力还不够

我并没像那个教练那样不放弃的一直鼓励着他们

我只是一味的认为他们让我失望了
而我自己却从来不想想
或许他们对我也失望了
我的表现令他们失望了
我希望自己能像那位教练一样
成为他们努力的动力

今天的我
丝毫不感到疲惫
回家后的我
就努力制作着这2天活动的video
希望能在最后一天给他们看
而这次也是我第一次制作video
什么都不懂的我
尝试又尝试
终于做了半成品
只需要明天
再制作下
把明天活动的照片放上去就好了~~

我也该睡了
希望明天能顺顺利利的
晚安咯~~

烦

最近好烦
烦kem motivasi的事
烦家里的事
烦哥哥结婚的事
烦功课
哎
心情可以说很糟
但我还是尽量让自己展现笑容

电脑昨天又给我出状况
整个人感觉快崩溃去
kem motivasi的东西全部不见去

还好
刚刚早上被我救回来了

哎
心好烦啊

压抑

不让自己想
不让自己去感觉
一直压抑着自己的情绪
我明白也知道
我不能爆发出来
让已经远离负面情绪
一直控制着
让自己很忙很忙
忙安排kem motivasi的事
让自己整个脑袋都想着kem motivasi的事
不再想别的东西

下午被哥哥带出去吃午餐
回到家继续处理kem motivasi的事
让自己很专心很专心
晚上却计划失败了
我不想想
但
家里又让我感到无比的压力
看到老哥因为婚事跟家里闹翻
心里的种种又爆出来了
很难受
索性跑上楼
躺在床上
只知道我的眼泪不停的掉
控制不了
想起自己被这个家束缚着
而我竟然选择了跟从为什么我的心还是如此不服气
很恨很恨自己
很气很气自己
觉得自己很累很累
呆呆着放空自己
然后慢慢的睡着了
我不懂我还没压抑自己到什么时候
真的很累很累
我妈总说我的心只想向外飞
只想离开这个家
我不否认
我真的越来越想离开
这是逃避吧
我自己也不懂
真的觉得这个家让我喘不过气
他们的爱我无法接受
这个爱让我觉得很自私
但
没办法
我知道你们是我的家人
我无法抗拒
所以我只能选择接受

谢谢大姐帅哥福哥julia和kwong liong
我知道我的身边还有你们这些朋友
不止你们
还有很多朋友陪伴着我支持着我
很感谢你们

我会努力的管理好自己的情绪
让你们看到充满笑容的我

发疯

我很不ok很不ok 很不ok
我心情很差很差很差
我很想哭很想哭很想哭
我好累好累好累
我恨我恨我恨

感觉自己快死去了
喘不过气来了
我快疯了
杀了我吧

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

这两天

昨天情绪又很不稳了
被情绪左右着
一个人在家就是一直掉眼泪
偏偏昨天特别多电话来
全部人听我的声音都以为我在生病
尤其是mike~~
直接说
听你的声音，你是不是在生病~~
算了
认生病总比承认我哭好吧
认了
而且真的喉咙被我哭哑了~~
很不舒服
呵呵

昨天不停控制自己的情绪
因为昨天是老爸生日
3个小孩合起来帮老爸庆祝
请了亲戚
我还没赚钱啦
只能出蛋糕钱
整个宴会里都在控制自己的情绪
完全没去在乎那个亲戚干了什么好事
不理了
没心情理
只是姐姐被亲戚气到回家还在发脾气
老爸脸色不好看
唉
好好的生日会搞到这样
心情更糟

昨晚line不好
加上人真的很累
很早就睡觉了

早上又被姐姐吓醒
明明6点半不到
她吓我说7点多了怎么还没醒
不是要去duty吗
吓到我跳起来
唉
也睡不下了
在床上赖赖几下下
就起来准备去duty的事了

老哥回家
家里就是没车
出去duty什么活动都要麻烦人家载
今天早上麻烦phui cheng载我去
早上的duty很轻松咯
我们都是在那边打炮的
每次duty如果被发现没吃早餐
一定会被拉去吃早餐的
呵呵
知道大家都是互相关心的啦
所以虽然不饿
还是乖乖吃早餐了

才到家
马上又跟家人出去了
真的很累咯
回家马上睡觉了

提醒我的朋友们
如果我睡觉被你们的电话吵醒
请继续你们的话题
因为我被吵醒后就睡不着了
很好笑咯
每次被吵醒
我告诉我朋友我在睡觉
他们都会赶紧道歉然后叫我继续睡觉
今天下午mike也是一样
哈哈
觉得很好笑咯

明天临时会议
下午整个下午都在通知人明天有开会
回我的人还是老样子
没几个
呵呵
希望明天参加的人会比较多咯
我休息前最后一次开会
怎样都要给我一个面子嘛
哈哈哈
应该会超过5个

连续几晚都是吃酒店
我真的肥了超级多的
吃到睡一觉起床还是饱饱的
根本早餐可以不用吃了

我真的超级生气kevin的
跟他讨laporan讨到我没力了
每天跟我说很忙没空
结果
我听朋友说他每天出去玩
出去跟朋友喝茶
而且又是去到三更半夜
靠
你的工作是不是玩啊？？
忙着玩吗？？
气死我了
跟你出去的朋友出卖了你
没办法了
把你交给老大
给老大自己解决
终于做个草稿给我

今晚要开始准备做ending了
加油吧
用我烂到要命的国语挤出一份报告
加油加油吧
死kevin
害我不能快点搞定
做事last minute去

加油啊
熬夜赶工~~