无助

我真的好无助
考试
还要看家里的2老在吵架
每个人都不愿让步
2个人都说他们忍够了
在哥哥嫂嫂出去旅行的当天
他们就开始吵架了
吵架的原因
好小好小
真的是严重的影响我考试的心情
一个人在家的我
想到就哭
完全没办法读书
明天的考试怎么办？
为什么他们要这样吵架？？
这个问题从我懂事以来就一直出现在我心里
叫我妈忍耐不要跟爸吵
她告诉我
她忍够了
忍了20多年
我什么都做不了
我没办法跟爸沟通
因为
我没资格
在他眼里
我永远都是多余的
我的记忆里
他看到我就说讨厌我的画面
不断在我的记忆里打转
在他的眼里
或许我不止是多余的吧
还是一个没用让他丢脸的孩子

我不懂为何
在他们吵架时
我常常出现自残的行为
我控制不了我自己
我好恨好恨
为什么他们要这样一直吵
吵好又拿我来出气

好想好想
我没出现过在这个世上
在这个每天都有吵架声的家里
我更觉得无助也毫无依靠
我的泪水
不停的流着
控制不了
也停不下来

我曾经
写过这么一封只有几个字的遗书
“我用我的命，请求你们别再吵架了。”
看着自己亲手写下的遗书
我迟迟没勇气下刀
最终
爬上屋顶
望着那宽敞又黑暗的天空
哭了整夜
最终
下雨了
那张遗书也被雨水冲烂了
被雨淋着的我
不断的放声大哭
因为我知道
雨的声音
足以盖过我的哭声

啊！！！
怎么办？
我又伤害了自己

lanang的红新~永别了

曾经
我扛下了你这个重担
努力的用力的带着你往前进
我们一起经历的喜怒哀乐
不胜其数
我曾经因为你
觉得自己至少还有用
不至于是个没用的人
我因为你
拥有了好多快乐的回忆
也因为你
我哭得好伤心
因为你
我的心好痛好痛
你让我失眠
你让我没胃口
你也让我尝试着自我了断

我曾经因为要放下你
好煎熬好痛苦
在午夜梦醒时
发现自己在哭泣
发现自己已被你伤的偏题鳞伤
我问自己
为什么我放不下你？
明明你让我如此痛苦
为什么？
为什么我还是放不下你？
最终我有了答案
因为我太高傲了
我曾经认为你不能没有我
我曾经认为你不管遇到任何问题都会因为有我而解决
没想到最终那个出现的问题竟然也是因为有我

最后
我也不懂我为什么
慢慢的
学会了放下
我放下了你
但
我依旧不想伤害你
我不会对其他人说
我希望看到你更好的存在的
对不起
我选择跟你画上了永久的句点
因为你带给我的痛真的太痛了
我不恨也不怪任何人
我不曾责怪过伤害我的他们
我不曾生气过他们
只是
我选择远离他们
因为
我害怕自己又带给他们更多的伤害
但
当我遇见他们时
我会给他们
我最真心的笑容
因为
他们
永远
都是
我心目中……
那个……
傻弟弟傻妹妹

我只想
对他们说……
加油
Lanang的红新
永别了~
相信其他人会比我带给你更多更美好的回忆~
我爱你
但我必须离开你
因为这是我停止伤害你与伤害我自己的方法
原谅我对你所做的一切伤害
对不起

我不傻，只是不想說

我不喜歡勾心鬥角，不喜歡被算計，不喜歡假假的友情
我喜歡簡單的人，簡單的事，傻傻的， 每天嘻嘻哈哈過日子
我想像曾經那樣，幾個人圍在一起總有說不完的話，不耍心計，不挖苦，不諷刺，真誠的對待每一個人。 討厭有些人一句話能殺死一個人，討厭有些人總是話中帶刺，甚至挖苦嘲笑
我想像曾經那樣，幾個朋友一起討論夢想，現實，未來
很多很多那些快樂的日子，肆無忌憚，即使都是幻想
我沒別人想的那麼聰明
但是，很多事，我都看得明白，只是不想說
我知道誰是真心喜歡我，誰只是面兒上對我
我知道誰跟我說的是掏心窩子的話，也知道誰敷衍我，欺騙我

我知道誰是好人，誰一般
對不起，我都看得清清楚楚明明白白
我沒說破，沒翻臉，只是因為我不想尷尬罷了
我不是什麼大好人，跟每個人關係都很好我也做不到
我只要能跟我喜歡的我在乎的人好好的就夠了
我也只是單純的想對我在乎的朋友好而已


過得去的過不去的都過去了，忘得了的忘不了的都忘記了
其實我也不知道我對誰的感情最深，對誰的感情最真
曾經我以為的踏踏實實，
曾經我以為的長長久久，
曾經我以為的平​​平淡淡，
曾經我以為的友情
其實後來想想，那些都太不堅固了，太容易被摧毀了
謝謝我的過去，謝謝活在我過去的人
你們給過我最美好的回憶，最深刻的回憶，最難忘的回憶，當然也少不了最難過​​的回憶
謝謝你們陪我走過那一程
也許不經歷那些事情，我也成熟不起來
最困難的時候我也一步一步走過來了
不論關於什麼
現在都已經不重要了
我就這麼一個優點，不好的事情過去就都忘了




當初是朋友，掏心掏肺的對待
如今一句話都沒有
一路走來，初心不變的有幾個？
玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我終於相信了這句話，有的人，也驗證了這句話
這樣的生活，真不是我想要的
但我慶幸，即使過著這樣爾虞我詐的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起風雨兼程，真的謝謝你們

贪心

最近的我
变了
变得好贪心
习惯了别人对我好
也习惯了别人的陪伴
当我回到一个人的世界时
我竟然会觉得格外孤独

不知从几何时
当我害怕时
我不再是一个人面对了
当我被噩梦惊醒的时候
我不再一个人哭泣
怎么办？
我好享受这种有人陪伴的感觉

这一切会是梦吗？
这一切会消失吗？
我是否会回到那个孤独的世界里呢？
当我回去 的时候
我还能适应吗？？
我怎么可以那么贪心？

我该收敛点了
别太依赖了
我的依赖性太强了
一旦开始依赖了
就戒不掉依赖了

黄意心
不准你再依赖人了
你是个独立体
你该独立
你该坚强的
加油加油加油
改掉你贪心的坏习惯

翻脸…

没想到她最终选择会是翻脸…她被爱冲昏了头，我已经无能为力了…她为了要让自己继续接受跟他一起的理由。他选择当那个朋友讲的话是假的，而那个经过我证实的话也瞬间成为谎言…她说我在欺骗她，不让她和他在一起…她忘记这一路来是谁陪伴着她了吗？我真的很难过，她会做到这样…很难过…还是要告诉那个朋友说算了吧…别惹太多事…我不明白，为什么每次我的真心付出换来的是这样的结果？我是否该自我检讨下呢？怎么办？为什么这次我又出现那种受伤的感觉？为什么？我好难过…好难过…心痛的感觉…一直出现…没想到我们之间会是这样的结束…再见了吧…我祝福你…真心希望她别再受伤了…

考试

明天就考试了~~
考MUET
准备好了吗？
我不懂
走一步算一步吧

最可怕的还是星期1 的STPM
害怕什么？
我不懂
害怕自己输了这场战吧
心里好坎坷
累

严重睡眠不足
好多天没睡超过6小时了
我不懂原因
我也不懂为什么

考试准备好了吗？
我可以说
还没吗？
我不要考试
可以吗？？

胃痛

最近，我的胃痛得很严重，几乎天天都在痛…是因为压力吗？我常这样问我自己，但，我自己心里有数…应该不是因为压力，因为我压根都没给自己任何压力…我想，是身体出状况了吧…常常觉得想吐或者没有食欲…去买药，药剂师听到我的状况都叫我去验血检查…可是，我很难过的是，我父母没在乎过我胃痛这件事，他们总是骂我不好好照顾自己，却从来没有带我去检查…他们把时间用来吵架，完全忽略了我…我在准备考试之余，还要面对他们吵架，我真的很累…常常面临失眠甚至恶梦惊醒，久久无法入睡…然后，拿起电话…信息他…看看在另一方的他是否醒了…但很坚强点…庆幸，他睡得香，我告诉自己，还好他没被我吵醒…然后一个人躺在床上回忆那个让我害怕的梦…我告诉自己，我必须勇敢面对自己的害怕，这样我才能独立…但是，我却无法战胜我的害怕…我哭了…因为那个梦…我发现自己好懦弱…我希望有个人能在我被惊醒时抱抱我，告诉我。她在我身边，叫我别怕呢？答案应该是没有吧！我该如何坚强呢？

隐瞒

我讨厌被隐瞒的感觉
很多时候
我常常被隐瞒着
我了解他们隐瞒我的用意
但
当我发现被隐瞒时
我的心更难过

发现了很多很多别人隐瞒我的事
我知道他们的用意
所以我选择不戳破
我的心
却好难过
我装作不知道
我装作她很好
我装作我还是那个无知的小孩
我装作我还可以继续依赖

但
我害怕
我害怕再也见不到
我害怕她离开了我也不说一声
我害怕我无法实现我答应她的事
我害怕失去她

我想我暂时无法听到她的声音
因为我觉得我在听到她的声音的当下
我会崩溃

我不允许自己让她担心了
我努力过得更好

我只希望她可以开开心心
快快乐乐
平平安安

最后一次

今天
是我在中学生涯中
最后一次参加颁奖典礼了
有点小失望
老爸本来说会来的
结果没来
今天
很疯狂
整个典礼就我们那区最吵最热闹
pengawas都不敢拿我们怎么样

哈哈哈
7年来
花了超过40个小时在颁奖典礼上
最终有了结束的一天
哈哈
结束了
一切都结束了

心情呢？

考试快到咯
每天读书上网看电视
哇哈哈
过得还不错

真心觉得
不用去学校面对那些人
我会过得轻松很多

希望自己真的能准备好考试咯
偶尔出去走走其实也不错
只是有时一个人还真不懂去哪走
于是
傻傻的骑着motor
到处游荡
享受风与速度的快感
然后又傻傻的回家
看书了

最近
感觉变得好敏感
希望是我多心了
突然觉得
有几个身边的朋友对我感觉不一样
但
我多数选择装傻
装作我不懂
我到现在
始终无法跨越心底的那道墙

这些对我感觉不一样的人
有办法带领我跨越那道墙吗？
或许
谁带我跨越了
我就会爱上了他吧

算啦
先准备考试先
其他的一切都不重要了

在说我吗？读了这个，突然觉得作者还蛮了解我的~~哈哈

她其实有点懒，喜欢赖床。她其实不太乖，喜欢捣蛋。

她在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

她独立，也好强， 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。

她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。

其实她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱。

其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。

她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。

只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。

如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。

她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。

她爱不起，更怕伤害。

她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，她会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。

其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。

她会希望现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件.她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人，她不求结果，只希望你有那份心。

对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，会毁了她，要么成就了她。从此更加漠然，专注于事业。

她不允许男孩子的背叛，如果男孩子真的做了对不起她的事，她一定会狠心的离开你。

不要怪她太绝情，她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要，

她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！

她失恋的时候会在别人面前装的很好，大声的笑，放声的闹。

当姐妹心疼的说：“你没事吧？”她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。

她从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。

即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。

如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。

她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信.

即使她很难相信，但她还是会选择等待。

若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。

她没有更多的要求，不会打扰你的生活。

她只是想静静的看着你，当你的观众，仅此而已。

她就是这样，强势,霸道,任性……

不会讨人欢心，死要面子，她爱朋友多过你。

她善变，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。

有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。

她很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟她共苦……

她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。

她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。

她也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。

她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。

她习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。

她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦,不闹，按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.

她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏，

那就是自尊。

她看得比生命更尊贵的自尊。

她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，她不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着她，她有自己的生活，她给你空间因为她也需要空间.

她在你面前永远调皮，偶尔撒撒娇，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。

她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。最起码你得表现的真心,能让她感觉得到.

终有一天,她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，她的倔强被你的保护软化，她的伪装在你面前被轻易识穿……

得到她,别骄傲,

只有懂她的人，才会得到她的好。

她有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感,因为她在乎……

如果你没有绝对的真心，请别爱她，因为她最怕没安全感，害怕失去平衡……

这一种女孩子就以这样的方式生活着，

她有她的梦想，她的希望。

一个如花儿般的女孩子，

她时而快乐，时而忧伤；

时而郁闷，时而疯狂；

时而邪恶，时而善良；

时而脆弱，时而坚强！

你可以说她傻，也可以骂她笨，也可以说她冷，

但是她还是生活在自己的世界里，

希望做一个幸福、善良的孩子。

请别怀疑，她有一颗最纯净的心，等着你来寻找，来保护…

压力

最近压力好大好大
睡不好
眼睛好干好痛
偶尔胃痛还来折磨我
haiz~
真的很讨厌咯
老实说
我也不懂我的压力来自哪里
我爸妈都不管我读书了
我自己也尽量放松了
为什么我还觉得那么压力
心情整天都很差很差
脾气也很差很差
无缘无故掉眼泪
连我自己都不懂自己掉眼泪的原因

整天都没什么食欲
要不是一天3餐妈妈盯我吃
不然可能我没吃我也不觉得饿吧

好烦啊
好累
睡眠不足
一天睡不到5小时
噩梦连连
有睡更累
有时就起床开灯对着电脑看看书
就这样度过了一夜

再读2天就没上课了
再19天就考stpm了
再43天我就暂时结束了我的读书生涯
接下来的日子我该怎么过呢？
我不懂

我努力的打开心中的结
希望自己走出困境
但
怎么我越开
越难受

昨天
收到了1份礼物
1份我从来不期望的礼物
1份我收下时并不感到开心的礼物
1份让我心情很复杂的礼物
红新老师送我的礼物
说谢谢我一直以来的帮忙
这并不是我想要的礼物
看着那些礼物
心情好复杂
那个曾经带给我快乐的团体
最终带给了我好大好大的伤害
我以为我放下了
但没想到
在收下礼物的那刹那
我竟然会回到被伤害时的心情

我该如何放下这一切呢？？？