低落

我无时无刻的问自己
我做错了吗
我错在哪里？
最近的心情真的太差了
差得连写下心情的心都没有

我想问题出在我身上吧
为什么我每次参加的团体活动都发生一样的事
学校红新，图书馆，班上，连辩论队伍也一样
我一直在问自己
我到底做错了什么事
我害怕了
也变胆小了
我的心受伤了

我不想说话
因为觉得自己说话很没智慧
说了会得罪人
所以我多数选择沉默
或许这是我选择保护自己的方式吧

烦乱

停了好久没写blog
因为我的心情完全无法写blog
我的心情糟透了
很烦
我一直在犹豫一件事
要不要去孤儿院

今天把烦恼告诉老弟
结果他千般百计不让我去
这使我更烦乱
我对他发了脾气
很大的脾气
我不懂自己为什么会发脾气
我很气这样的自己

假装累了
在没有人的时候
我显得更绝望
找不到人生的光
看到身边的朋友
一个一个受到情绪的困扰
我也不懂自己该怎么帮忙
我只是静静呆着他们的身边
我知道此时此刻的我
什么都不能做

我发觉自己很没用
发觉很多事
如果没有我
会做到更好
我只是多余的
我只是破坏事情的圆滑的人
我很想消失
我每天不要命的骑着摩多

我明白逃避解决不了问题
但此时此刻
我只能逃避
我只有逃避
因为我不懂得怎么面对
我装得很累
我在家人朋友面前装得好累
我不想笑
我很想大哭一场
我很恨我自己
我很讨厌我自己
我很想杀了我自己

我很想离开这个让我很痛苦的世界了

聚餐

果然
我还是很讨厌这类型活动
每次明明很开心的事
就是因为太多意见
搞得有点不开心

今天朋友聚餐
我不要想太多
我也不给太多意见
去了双星吃火锅
不好吃
也不喜欢吃

贪心的人拿多多
吃不完又那边发脾气
说我们没告诉她们吃不完要罚钱

算了
今天帮淑玲庆祝生日
本来说了连我还有其他3个朋友一起庆祝的
但
我不想庆祝生日咯
活动安排也弄得不开心
后来变得只帮淑玲庆祝生日了

唉
今天我开心吗？

挣扎

很挣扎
很矛盾
不懂自己再烦恼什么事
昨夜又失眠了
哎
讨厌这样的自己
最后凹不过roland
关电脑去床上躺
还真给我躺到睡
只是睡眠很浅
一点声音就吵醒我了
信息的震动声都能把我吵醒

还在犹豫要不要去孤儿院
心里很想去
但就是不敢面对他们
老师也希望我去
送给他们的礼物我都买了
烦啊

太多事烦了
班服也是我负责
好多事
为什么我要把自己搞得那么忙
很多事 我拒绝不了
很多事我推不掉
很多事我有责任
为什么那么多责任扛在我身上
我也想像其他人那么轻松啊
还有辩论校际比赛
我不懂自己还能撑多久
好累哦

噩梦

我又被噩梦吓醒了
又是那天下午那个画面
又是我一个人独自面对4个人的责骂
每当他们骂到我
错就错在我保持沉默时
我都会吓醒
当下总有股想哭的感觉
我不断的告诉自己
那个是梦
那个不是真的
可是
真的不是真的吗
那是我经历过的呀！！！

我果然如同世琴说的
我没办法面对他们
虽然在他们面前
我装得不在乎
可是
我的心总在退缩
好想逃到没有他们的地方
他们其中一个还是图书馆管理员
我拼命逼自己公私分明
但
我还是没有办法
看到他时
我的反应只有逃
我还是那个胆小鬼

从来没想过lanang rc会带给我噩梦
也从来没想过这个噩梦是被我一直疼爱的他们给的
或许现在他们会觉得我在针对他们吧
因为我拒绝帮忙之前早就答应他们的事
搞得他们手忙脚乱
我 不懂
老师希望我去
老师告诉我不要想太多
去只是给那些孤儿们一个帮助
我没有答应老师的要求
因为我没自信自己能面对
我太胆小了

疲惫

昨晚
真的失眠
口头上说是赶功课
其实
我自己明白得很
功课根本不赶
但
我就是睡不着
做功课来消磨时间
刚好有个夜猫子陪我
不错
哈哈
哎哟
而且
严重发现
我的朋友好像很怕我怎么了
danny明明胃痛才看好医生回家
马上打来给我问我发生什么事
哎哟
我说老爸呀
你先照顾好自己先
我找你只是想聊聊天而已
根本没事~~
不要那么担心我啦
还有
在新加坡工作的Roland Ting
哎哟
我只是小感冒
不要太担心我啦
还特地打电话给我叫我早睡觉
谢谢你们2个那么关心我哟
只是
昨晚的我
真的失眠了
因为今天是我正式跟lanang 红新画下句点的日子
今天
我把kem motivasi的报告等账目全部提交给老师
并拒绝了所有的活动
包括已经还钱的参观孤儿院的活动
真的句点了
心痛的感觉不曾减少
心情真的很复杂
很难受

发觉我真的死心了
就连星期6那天
那个伞被弄坏的老师告诉我不需要赔偿了的事
我都忘记告诉小的们
害他们星期天去买一把送去老师家
今天老师提起
我才想起
害我被老师骂
是我选择性忘记呢
还是我根本不想去记关于他们的任何事
唉
算了
已经句点了
不管他们怎么看我这个学姐了
我不再是lanang rc的一员了

昨晚没睡
今天一点都不爱睡咯
早上只是没心情上课
一点都没想睡觉的感觉
下午回家
载姐姐去高原买东西
寄东西
回家
躺在地上看戏
就看到睡着了
睡醒了才感觉到累
晚上做功课
今晚还要通宵吗
我不懂
不懂自己睡得着吗
希望自己能睡着吧
病也快点痊愈

一直还没做的事
我还没想到方法告诉belinda学校红新的事
我想她知道后会怪我吧
还有
我一直想打个电话去总部给个交代
但每当我拿起电话时
我马上丢下电话
我还没勇气面对这些
我什么时候才能更勇敢一些呢？？

昨天+今天

昨天
最后一天duty
也意味着我跟SMK Lanang的红新画下了句点
心情很复杂
duty结束后
在PC room回想过去的种种
roland跟我一起谈以前的事
感觉得出
他也很不舍
我们2个看着他们收拾pc room
看着他们冷酷的眼神
臭臭的脸色
听着老师的指示把PC room打扫干净
我没待到最后
心里越来越难受
离开了pc room
在心里暗暗的跟pc room说再见
我也放弃了17号去hotel zuhra拿奖状的机会
因为我真的没办法面对他们

回到家
心情还是很沮丧
但
休息着
准备下午的补习
果然
沮丧的心情影响着我
补习的我
根本没有专心
唉
他们真的伤得我太重了
我还是无法接受这一切

晚上
叔叔请客
去tanahmas吃晚餐
第一次在那么高级的酒店吃东西有种吃不下的感觉
XXX的
什么酒店嘛
美食当前
电视里竟然播出
恶心的节目
当我看到参赛者吃恶心的蚯蚓果汁时
我简直快吐了
我无法不看着电视
电视就在我眼前
omg
真是恶心的晚餐
再好吃的美食
都吃不下了

吃好
去婆婆家
当下真的觉得超级不舒服
到婆婆家
倒下就睡觉了
11点多才被叫醒
回家
回家继续睡

今天早上起床
跟家人一起出去
吃了早餐
回家
马上睡觉
睡到下午3点
还是很不舒服
很累头很晕
是累过头了吗？？
我不懂
感觉我duty都没做什么事

醒了
就开始做功课了
天啊
怎么那么多功课啊
会死人的啊
越做越爱睡

今天
我鼓起了勇气
进了红新的blog
感谢我身边的朋友
不断的鼓励我
我也在红新blog发表一篇文章
果然
我还是很爱vad这个大家庭
只是
我还需要时间让自己去面对
希望自己能好好面对

希望病快点好吧
病1个月多了
好累哦~~

虚情假意

很佩服他们的演技咯
前一刻还摆脸色给我们看
下一刻需要我们帮忙的时候
装得什么事都没发生一样
我被他们的演技吓到
觉得很恶心
他们也太假了吧

我和老弟还是一直躲在礼堂里
看到他们一直出错
然后找我们帮忙
这次
我们真的心灰意冷了
除非很严重
不然
我们都在旁边冷眼旁观
真是够了
为什么他们能够这样？
我接受不了

今天duty结束后
他们聚集在pc   room
讨论明天duty的事
很明显的
全部人都不要跟我们一起在final站
我也无所谓
讨论中途
我送一个伤者回家
她妈妈骑脚踏车
没办法载
驾车载她回家咯
载了他回家
又回到学校
听到他们在讨论有人duty把老师的伞弄话的事
他们看到我来
特地讲很大声
故意让我听到
不可否认
以前的我
的确会开口说
我出钱赔偿
今天的我
进去
说了一句
roland，我要回家了，快点上车
我看到的是他们讶异的脸色
仿佛无法相信我会有这种反应
他们真的太让我心痛了
我也没办法说服自己继续帮他们了
面对他们
我只有一个想法
逃

才到家
就收到老师的信息
说我，帅他们几个被选做ahli aktif
7月17号要去hotel zuhra拿sijil
我没有勇气鼓起勇气去咯
我很想逃
甚至不想拿
我受够了他们的虚情假意
需要我的时候
什么好话都讲得出
不需要我的时候
摆张臭脸给我看
真是够了