还活着

早上
起床
睁开眼睛那刹那
我问自己
我还活着吗？
最终
事实证明了
我还活着
只是
手上还握着
那只被我努力磨到锋利的刀片

如果不是danny在我要关上电脑时找我
也许我已经没有今天了
他的话
让我崩溃大哭
哭累了
也不知道自己什么时候睡着

活下来
是对的吗？
今天的我
压力依然很大
大学的事
依旧跟家人起了冲突
好累
真的好累
他们永远不了解我的无力感
真的好想结束

突然发现
自己近日来
身上无故多了很多伤
那些伤并不是不小心弄的
而是我一次又一次让自己感受痛的滋味
最终发现
我的心竟然比那些伤口痛
这也让我更有勇气接受死亡

最近
头又开始痛了偶尔还会头晕
是压力太大呢？
还是医生所谓的怀疑是正确的？
我不知道
我也不想去检查
如果那个怀疑是正确的
这就是一个能让我顺理成章离开的理由了
我希望这个怀疑是正确的

我
把自己关起来了
不想找任何人
也不会再跟任何人说早安，晚安了
我受够了失去了
我不要有希望了
因为我害怕失望
我让自己绝望
这样至少心不会再痛下去了

这一刻

这一刻
我压力好大
那种压力大到我无法喘息
有种好想死的感觉

这一刻
我的眼泪不停的掉
我快撑不住了
有谁能给我依靠？

这一刻
我拿起了刀片
不断的思考
死亡是不是真的能够一了百了

这一刻
我好想结束掉自己

让我自私一次好吗？
我好想逃避了
我好累
我真的好累
我受不了压力
无论是来自父母、家人或是自己的压力
我真的无法承受了

我有了结束自己的勇气
但我却没有了继续走下去的勇气了
我真的不知道接下来要怎么过了~
太累了

崩溃

感觉自己濒临崩溃
每个夜晚都被噩梦吓醒好几次
好累好累

昨天
忙完一整天的事
才到家
发现自己好累
好无助

最终崩溃大哭

昨晚
又再三噩梦吓醒
睡不着
最终又崩溃一次
刚好摸到电话
就发了一封很情绪化的信息给一个朋友
发了出去
才惊觉自己不该打扰人家
对方应该没被打扰

就在我绝望时
刚好老爸打来
不然
可能 那时我会选择结束一切了

真的太累 了
好累

今天
得知我爸不想要我申请那些科目了
压力顿时又重了
真的好累

我好想结束这一切哦
为什么我要活得那么累？
好想好想自私点
就这样离开这个充满是非的世界

怎么了

我不知道自己怎么了
好好的却睡不着
要不然就是被噩梦吓醒
好累
真的太累了

今天下午
一个人在家
本来要站起来去做事的
就这样晕了一下
整个人晕了过去
醒来的时候
已经是4点多了

也许是太累了吧
这样晕倒
其实是好事
至少晕倒后
没有噩梦
什么都不想
让自己好好休息一下

只是
有点担心
身体最近不断的亮起红灯
头痛胸口闷痛
让我想起之前去检查时
医生说过
怀疑脑部有东西的猜测

我问自己
会是真的吗
如果是真的
我希望能一直隐瞒下去
不被发现
一直到我死亡的那天
我想我会走得很开心
因为
现在的生活对我来说
好压力

发生太多事
我无法说出口
朋友的离去
让我害怕

这个世界是残忍的
总是从我们的身边带走一个又一个的人

昨天下午
我真的被吓到了
接到的电话
没有声音
有的只有喘息的声音
当时
真的很害怕
让我想起之前一个朋友离开我的时候
也是这样打来
让我听他的喘息声
一直到他死
这件事
对我来说
好残忍
我知道他想对我说一些事
但是
说不出声
只能这样
让我听到他的喘息声一直到他没气

我以为自己早就忘记这件事了
但
昨天下午那通电话却唤醒了我的记忆

好想知道
他当时到底要对我说什么
朋友
安息吧

傻

发觉自己真的很傻

越来越没办法控制自己的愚蠢行为了

常常一晃神

当醒来的那一刹那

发现自己不懂什么时候一直手握着刀片那边发呆

我知道很多朋友害怕我做傻事

我也怕自己做傻事

但

常常失去理性

在无意识的情况下

差点伤害了自己

压力太大了

最近的压力真的很大很大

感觉得出

老爸生气我

连听我讲话都没有耐性

口气很差

我很清楚

自己的成绩不止让他失望

而且

自己的固执

一昧的追求自己喜欢的科目

也让他很生气

该不该妥协这个问题

无时无刻出现在我的心里

很难受

很压力

顿时觉得没有人懂我

所以

我不想找别人谈

太久没跟人分享心事了

所以现在就算要我说

我也不懂从哪里说起

甚至不懂要说什么

对不起

我知道你们都很关心我

希望我说出来

只是

我真的说不出口

最近

我尽量不写blog

我担心我的负面情绪

又造成朋友的担心

最近

我真的太负面了

好几次几乎崩溃

每天都失眠

几乎都是因为太累受不了

又睡不着

所以一直哭到睡着

哭泣

已经变成了我的发泄管道了

只是

哭泣的后果

却是眼睛很干很痛

我真的不懂自己怎么会这样

只是觉得好累好累

活着很累

事事都在考验着我

而我呢？

仿佛已经无法承受这些考验了……

疲惫

真的很累了,
日子一天一天的过去
成绩不好已经成为事实了
我果然是全家读书最差的一个
上大学的路
该怎么走?

心情很糟
未来对我来说
真的很彷徨
很烦恼
我知道
爸妈还是在意我的成绩
老爸很明显
心情不好
我很清楚
自己是最让他们丢脸的小孩

人生就是充满着许许多多的无奈
就象是
我想辞职
公司不让
学校代课职位
我也需要准备
这下
我真的不知道该怎么办

失眠问题
常常困扰着我
很辛苦
真的很辛苦
很累
想睡却睡不着的感觉
很不好
觉得全身疼痛
头好晕

好希望
自己能够就这样晕倒
让自己好好休息

这种疲倦的感觉
很差
心情也不好
但
我却一直勉强自己
在人面前
一定要笑得开心
真的
很累

我才发现
人们常常说
小丑很可悲
但是
舞台上的小丑并不可悲,
可悲的是人生中,
一直扮演小丑角色的人.
因为舞台上的小丑能够休息,
他们的演出有闭幕的时候;
而人生中的小丑,
无法休息,
就算被骂,
就算不开心,
他的角色还是那个小丑,
只要有人的地方,
他们不能休息,
也没得休息....

如果

如果我
不顾对朋友的承诺
选择自私的离开
是否
你们会生气我

我真的累了
好累好累了
我失眠好多晚了
我几乎每一晚都因为太累哭到睡着
我不懂自己怎么了
感觉活着
每一个 呼吸
都很累
很累

我好想放弃对朋友的承诺
我好想离开
离开这个让我如此痛苦的世界
就算死后
朋友恨我

但是
想究竟还是想而已
我会努力坚强
我知道身边很多关心我的人
只是
害怕自己
那一天失去理智
做出了不遵守承诺的事~
到时
后悔莫及了


如果
我不小心失去理智
离开了你们
原谅我好吗？
我知道我很自私
但是
我真的太痛苦了
很难受
坚强得好累好累
对不起