让自己累
让自己忙
让自己根本没时间胡思乱想
最终
身体抗议了
胃不争气的痛
早上睡醒
觉得全身痛
全身没有力
才发现
原来
自己病倒了
又发烧啦
让自己赖床到7点半
起来
做事下
吃了早餐
就去上班了
觉得好累好累
我多久没让自己好好休息了？
我多久没让自己好好睡一觉了？
每次被噩梦吓醒
就不再睡觉
严重发现
最近自己严重落发
可能会变秃头了
我
被生活
压得好累
有点喘不过气了
但是
始终
不敢再去寻找人让我依赖
让我休息了
因为我害怕
他会像干爹一家人那样
抛下我
所以
我选择
自己面对一切
可是
当面对了
才发现
我并没想象中的坚强
我其实没办法独自面对
生活好累
活着好累
一个人的世界
很孤单
很寂寞
昨晚
又哭了一晚
不懂什么时候
哭累了就睡着了
幸运的是
当我被噩梦吓醒的时候
已经是早上5点多了
不需要
一个人
面对着漫长的夜了
对danny说了很多让他担心的话
对不起
我真的怕自己哪一天
失去理性
选择放弃生命
人生现在对我来说
太无奈了
发生太多事了
老爸逼我读我不喜欢的科目
公司上司对我不礼貌的举动
主管把全部自己的工作丢给我做
明明没叫我做的事
却说有
把我臭骂了一顿
同事们
爽爽就把我抓来骂下
人生
还有什么是我自己的呢？
干妈回来了
她来找我
看到她的我
仿佛报仇似的
把所有的委屈全部用力的哭出来
干妈还是温柔的抱着我
安抚我
妈
要不是你回来
可能我真的随时离开这个世界了
我真的快放弃我的生命了
谢谢你的拥抱
让我找到了
短暂的依靠
让我尽情哭泣
尽情发泄
现在
我真的好多了
妈
我知道
我们今天见面后
又要失去联络了
你没办法主动联络我
我更没办法找到你和干爹干哥
我们到底要分开到什么时候？
到底要断联络到什么时候？
我好想你们
我噩梦起来的时候
拿起电话
真的发现自己再也找不到人了
好怕自己
噩梦醒来
又习惯性的
打电话给干哥或他
只是
我很清楚
我一定找不到干哥了
而他？
还会接我的电话吗？
所以
每次
我都把电话丢桌上
才睡觉
这样
我就不会
起来
看到电话
就拿起来打给他们
因为
当我打出去
没人接的话
我会崩溃得更惨
干妈
为什么你走后
我又感到孤单了
我又觉得失去依靠了？
我什么时候起
依赖性那么强？
不争气的泪水
又流了下来
果然
我所拥有的幸福
是短暂的
曾经
我拥有的是
很多很多的关心和疼爱
但是
现在
一个一个的离开我了
就连最后一个我认为能依靠的
也生气我
不再理我了
失眠的夜晚
不断哭泣
是我的错吧
想见他
却找不到任何理由
最终
强迫他出席他不喜欢的活动
他生气我
也是应该的吧
哭着哭着
累了
睡着了
但又被噩梦吓醒
这次
被噩梦吓醒
不再找得到伴陪了
我不敢找他
而干爹干哥也找不到
又一个人缩在床头
躲在被窝里
发抖哭泣
又回到一个人的感觉了
真的觉得
我被全世界抛弃了
他还会找我吗？
应该不会了吧
我想
真的是我的问题了
搞到现在
全部人
离开我
是我错了吗？
是吧
我累了
活得好累
尤其是
在找不到依靠的情况下
我更累
还要装没事
我的假装
有谁能再看透我的伪装
如果我这次垮了
怎么办？
还有谁能扶我一把？
没用的眼泪
不停掉下
因为昨晚没睡好加上一直流泪
眼睛好痛
我到底又怎么了？
我感觉自己随时会发疯
乱骂人
把心中的不满
全部骂出来
干爹
你凭什么用为了保护我这个理由丢下我
你知道我很气吗？
你知道我很难过吗
你知道我并不怕死吗？
而现在你这样对我
让我真的生不如死
干哥
为什么连你们都不接我电话
我快发疯了
我真的快疯了
我半夜被噩梦吓醒
你们不再哄我入睡了
你知道吗？
我找不到人陪伴的夜晚
我醒来后
就再也睡不着
你们为什么要丢下我
为什么
是我做错了什么吗？
还是你们真的不要我了？
为什么要这样对我
为什么
我把你们的专属号码丢了
你们不再找得到我了
这样
你们开心吗？
可是
为什么
我却总想联络你们
我好气你们
可是
我却好想你们
我好气同事
心情不好
就抓我骂
我照一个人的意识做
被另一个人骂
照另一个人的意愿做
又被骂
骂好我
笑我的脸
我想忘都忘不掉
妈
为什么对我讲话那么没耐性
虽然说我不会乱发脾气
但是
我也是人啊
我也是你的孩子啊
为什么你对他们说话
会害怕伤害他们
而你却完全不怕你自己伤害到我？
爸
你为什么骗我
骗我未来的路可以自己选择
但是
却打算好了
送我出去读会计
为什么
为什么一点都不尊重我的未来？
黄意心
你好失败
不喜欢
也不说
人家骂你
你却笑脸对人家
你连基本的了断自己
都因为你答应别人的承诺
而无法继续
你的生活不再是为了自己
你已经失去自己了
你还是那个白痴
笨蛋
等老天爷收你吧~
这个没用的东西
慢慢的发现自己
走回以前的路了
只是
好不习惯
为什么以前的我
不会觉得空虚
为什么以前的我
可以那么自在？
是我的错吧
容许自己以前走出来
的确
走出来
我好开心
好自在
但是
在我走回来时
就会觉得好空虚
好难过
习惯依赖的我
还是很多次习惯性的拿起手机发信息打扰朋友
但是
不知道怎么了？
是老天希望我快点回到原来的世界呢？
还是
要我不要再打扰我朋友了
每次
我信息出去
都得不到回应
我更失落
心情更差
果然
我真的变了
变得好贪心
以前
心情差
总有很多人可以找
而现在
只剩
不到3个了
而这些人
都好忙
我真的不能再打扰人家了
必须习惯以前的日子
虽然孤独
虽然很常流泪
但
至少
不会再被人厌烦了
我的打扰
已经造成太多朋友的困扰了
昨晚
被梦吓醒后
又是睁开眼睛过整晚
搞得今天精神不佳
好累
还差点被车撞~
完全没力
整个人轻飘飘的
真的累了
在公司
还是老样子
一直被人当出气筒骂
不然就是酸我
面对那些皮笑肉不笑的人
我
觉得更累
这就是社会
不是吗？
但愿
今晚我能好好睡一觉
再这样下去
我相信
自己哪一天不是因为精神不好车祸
就是直接晕倒了
突然，觉得自己好没用
什么都不会
就算我肯学
还是不会
不管我多么努力
还是不会
好笨的我
没用的我
竟然又每天被噩梦吓醒
每当被吓醒时
就很难入睡了
我也不懂自己怎么了
搞得隔天的自己
更累更没精神
在办公室
面对那些冷言冷语
我只能笑脸对待
没错
这就是新人的待遇
但是
我无法接受的是
他们爽爽就抓我来骂一下
好像我没感受的
被骂后的我
只能对着他们笑
什么都不能做
我告诉自己要忍耐
但是
我的眼泪却不听话
真的好累
觉得自己好没用
这么无能的我
还有生存意义吗？
生活真的好累
我真心觉得活着没有意义
公司的事困扰着我
家庭问题不断
而我
已经到无法负荷的阶段了
我好羡慕今天公司把情绪发泄出来的另一个部门的主管
虽然很多人看不起他
说他抗压性很低
所以今天才会这样崩溃
但
至少
他很清楚很明白的把自己的情绪表达出来了
而我呢？
好没用哦
总是压抑在心里
到现在
要我说的话
我也不懂从哪里说起了
而我
觉得
唯一能让我解脱的方法
只有死亡
生活真的好累
每呼吸一次
就觉得好累
那种累
让我彻底跌入绝望的深渊
这2天
是她活那么久以来
感觉到最绝望的一次
绝望到想自己快点消失
在公司
她竟然边工作边掉泪
却拼命让自己笑
告诉同事
自己眼睛太干好痛
一直流眼泪
她甚至拿刀片
对着手腕发呆
她问自己
还留恋什么？
得到的答案是
没有
她好想离开
她太累了
她的绝望大过一切
她午休
不想回家
借口去银行
然后
一个人骑着摩多车
到处逛
享受速度带给她的快感
此时此刻
她好想有辆车可以撞死她
突然
她加快速度
要往前面一辆车撞上去了
突然
她又想起给过朋友的承诺
于是
她选择
去星光走走
调整心情
调整好心情
她回公司
她察觉
她连续做2天的工作
竟然是做错的
她几乎崩溃
眼泪几乎飙出来
她却拼命的
用笑声来盖住泪水
她真的好失败哦
不死也没用了吧
这种绝望
使她看不到光
使她沉没在深海中
死亡在向她招手
死神呼唤着她
现在过的每一天每一分每一秒
对我来说都是个煎熬
我承认是我放不开
是我放不下
常常我
不自觉的
就哭了
就算没有吃
也不觉得饿了
甚至
工作时
都想哭
我努力的让自己正常的生活
但
在那之后
却更累更辛苦
我好想大哭一场
但就是没这么一个地方让我好好痛哭一场
也没一个人能让我依靠好好拥抱大哭一场
累了
我真的好累
好痛苦
好无助
我快崩溃了
新人就是苦力
什么东西都要做
要多做少问
今天在公司
我被欺负了
很气吗？
当然
我一个人在努力的赶工
而其他人
那边比手画脚
也不懂自己为什么那么气
也许太累了吧
眼睛很痛
脚星期天扭伤的
更痛
烦恼晚上帮学生补习的事
可能太多因素了吧
感冒
纠缠了我
1个多月了
还是还没好
让我感觉更累
心情除了差来形容
还是差
尽量让自己什么都不想
让自己忙
让自己累
最好累到倒下
呼呼大睡
不懂吃错什么东西
新年开始皮肤过敏到现在
好痒哦
被我抓得又红又肿又痛又痒
哈哈
是不是天要收我了呢？
