她又开始逃避了
她逃避他就好像她逃避翔那样
她不想伤害他
但是不想让他有任何希望
所以
她选择逃避
她不上网
她欺骗他
她常常不回他信息
她自从他跟她坦白后
她就跟他说清楚了
但
感觉他还是保持一样的态度
于是
她选择逃避了
她不想伤害他
但她也知道
逃避会伤得他更深
她好无助
她不懂怎么办
谁来告诉她
她该怎么办？
2011年12月26日星期一
2011即将结束
这意味着
我的中学生涯结束了
我的还在读书的朋友快开学了
新年快来了
我又老了一岁
我快开始工作了
我在走进人生的下一个阶段
在2011年
发生了好多事
也认识了很多人
不过
不愉快的事特别多
曾经很好很好的朋友已经变成不再是朋友了
曾经很快乐的事变成了痛苦的回忆
我不怪任何人
因为我知道
自己也有错
而且谢谢他们让我成长了
我要特别感谢
我的家人
虽然我不喜欢他们吵吵闹闹限制我的自由
但我知道他们还是很爱我的
当我出事时，他们都很紧张我
我的朋友~
大姐
谢谢你哦
在我最脆弱的时候
给我一个大大的拥抱
让我在你的怀里尽情的哭
陪伴我开导我
总是照顾着我
关心我的心情和健康
还好有你
让我能打开心
去接受别人的关心
官隆
谢谢你哟
虽然你最怕人哭
但是你最常看到我哭的
总是陪着我
选择相信我
听我发牢骚
逗我开心
关心我
当我的司机
谢谢你让我可以短暂的做我自己
Danny
谢谢你
你虽然在新加坡工作
却总是关心着我
而我却常发脾气不理你
那也是因为你没好好照顾自己
不能怪我啦><
我知道
你很担心我
所以
当我有事时
我选择逃避你
谢谢你
不曾放弃过关心我
万婷
谢谢你
总是无声的陪伴我
你知道我有心事
也不曾过问
只是静静的陪我
让我不觉得孤独
让我知道
我脆弱时
还有你可以依靠
跟你单独的时候
我好自在哦
则霖
谢谢你
愿意信任我
把你的心事告诉我
这样
姐妹们才不至于在那边瞎担心你
你为我们生了个可爱的宝宝~
希望你可以幸福快乐的生活下去
有烦恼还是可以找我的
阿莲
谢谢你哟
我们常常斗嘴
可是啊
就是越斗感情越好
暗恋你的人都嫉妒我了啦
谢谢你在那么远还是那么关心我
总叫我不要给自己太大的压力
来
亲一个下
福哥
谢谢你哟
载我和大姐出去
让我在你车上发泄
发泄后
心情也没那么差了
谢谢你关心我的健康哟
我会好好照顾自己的
老板
谢谢你啦
虽然你丫
每次跟我玩玩开玩笑
但是
当你发现我有不对劲的时候
你就正经起来
听我说
让我给我意见
谢谢你咯
怎么办~~
要感谢的人太多了
谢谢你们爱我的每一个人
我的中学生涯结束了
我的还在读书的朋友快开学了
新年快来了
我又老了一岁
我快开始工作了
我在走进人生的下一个阶段
在2011年
发生了好多事
也认识了很多人
不过
不愉快的事特别多
曾经很好很好的朋友已经变成不再是朋友了
曾经很快乐的事变成了痛苦的回忆
我不怪任何人
因为我知道
自己也有错
而且谢谢他们让我成长了
我要特别感谢
我的家人
虽然我不喜欢他们吵吵闹闹限制我的自由
但我知道他们还是很爱我的
当我出事时，他们都很紧张我
我的朋友~
大姐
谢谢你哦
在我最脆弱的时候
给我一个大大的拥抱
让我在你的怀里尽情的哭
陪伴我开导我
总是照顾着我
关心我的心情和健康
还好有你
让我能打开心
去接受别人的关心
官隆
谢谢你哟
虽然你最怕人哭
但是你最常看到我哭的
总是陪着我
选择相信我
听我发牢骚
逗我开心
关心我
当我的司机
谢谢你让我可以短暂的做我自己
Danny
谢谢你
你虽然在新加坡工作
却总是关心着我
而我却常发脾气不理你
那也是因为你没好好照顾自己
不能怪我啦><
我知道
你很担心我
所以
当我有事时
我选择逃避你
谢谢你
不曾放弃过关心我
万婷
谢谢你
总是无声的陪伴我
你知道我有心事
也不曾过问
只是静静的陪我
让我不觉得孤独
让我知道
我脆弱时
还有你可以依靠
跟你单独的时候
我好自在哦
则霖
谢谢你
愿意信任我
把你的心事告诉我
这样
姐妹们才不至于在那边瞎担心你
你为我们生了个可爱的宝宝~
希望你可以幸福快乐的生活下去
有烦恼还是可以找我的
阿莲
谢谢你哟
我们常常斗嘴
可是啊
就是越斗感情越好
暗恋你的人都嫉妒我了啦
谢谢你在那么远还是那么关心我
总叫我不要给自己太大的压力
来
亲一个下
福哥
谢谢你哟
载我和大姐出去
让我在你车上发泄
发泄后
心情也没那么差了
谢谢你关心我的健康哟
我会好好照顾自己的
老板
谢谢你啦
虽然你丫
每次跟我玩玩开玩笑
但是
当你发现我有不对劲的时候
你就正经起来
听我说
让我给我意见
谢谢你咯
怎么办~~
要感谢的人太多了
谢谢你们爱我的每一个人
这首歌
献给你们~
希望在新的一年
大家身体健康
平平安安
事事顺利
2011年12月22日星期四
病倒了
撑了好久
还是病倒了
其实都有预兆
只是
我一直吃vitamin c
希望病魔不要找上门
最后
我还是败给了病魔
我生病了
伤风感冒是一定的了
喉咙痛得没办法讲话也没办法吃喝
该庆幸么？？
这样的我
可以减肥咯~~哈哈
吃不下
干脆不吃
第一次
拒绝哥哥送到我面前的我最爱的食物
因为我吞不下
而且
下午的胃痛还没好
吃什么都想吐
喉咙痛加上胃酸逆流
我想应该没那么快好了吧
要先顾好我的胃
才能让我的喉咙好起来
感觉我又要大病一场了
这次病倒
再也得不到家人的关心了
是我长大了吗？
还是
我又被他们忽视了呢？
想刮痧
等了半个月
还是没人帮我
最后
自己乱乱刮
好累哦
真的好累
没有一晚睡得好的
就算睡着了
始终被噩梦吓醒
睡了更累
好想好想离开这个家一阵子
但
没这个机会了
本来想去mukah玩的
但
找到了工作
这个计划
最终泡汤了
快开学了
很快的
家里又剩我一个人了
爸妈吵架的时候
我又得一个人手足无措了
不希望有明天的来临
还是病倒了
其实都有预兆
只是
我一直吃vitamin c
希望病魔不要找上门
最后
我还是败给了病魔
我生病了
伤风感冒是一定的了
喉咙痛得没办法讲话也没办法吃喝
该庆幸么？？
这样的我
可以减肥咯~~哈哈
吃不下
干脆不吃
第一次
拒绝哥哥送到我面前的我最爱的食物
因为我吞不下
而且
下午的胃痛还没好
吃什么都想吐
喉咙痛加上胃酸逆流
我想应该没那么快好了吧
要先顾好我的胃
才能让我的喉咙好起来
感觉我又要大病一场了
这次病倒
再也得不到家人的关心了
是我长大了吗？
还是
我又被他们忽视了呢？
想刮痧
等了半个月
还是没人帮我
最后
自己乱乱刮
好累哦
真的好累
没有一晚睡得好的
就算睡着了
始终被噩梦吓醒
睡了更累
好想好想离开这个家一阵子
但
没这个机会了
本来想去mukah玩的
但
找到了工作
这个计划
最终泡汤了
快开学了
很快的
家里又剩我一个人了
爸妈吵架的时候
我又得一个人手足无措了
不希望有明天的来临
2011年12月20日星期二
累
我好累
我不懂自己到底在累什么
只觉得好累
感觉随时都要倒下
但
已经考完试的我
根本没东西能让我累了
而且
我休息也休息够了
就是不懂为什么
那么累
考完试
家里一直叫我找工
找工不打紧
要求又一大堆
拜托
我该怎样找啊？？？
哎~~
今年我不懂走什么运
一向自以为单身贵族的我
却慢慢变得很多男生追求
我不喜欢这种感觉
因为那些本来应该是朋友的
我不想突破朋友的关系
因为我怕
这段感情散了
友情也会跟着散了
而且
不是每个男生都有办法接受我的一切的
我的坏脾气
我的刁蛮
我的任性
我试都不想试
我甘愿一个人
做人家的红粉知己就够了
好想逃避哦
逃避生活
逃避人群
逃避家人
逃避朋友
想好好享受一个人
孤孤单单
寂寞
让自己习惯寂寞孤独的感觉
我好累
好累
累了
真的活得好累
很心烦
很烦恼
为什么人要这样？
为什么有人那么想恋爱？
为什么有人又那么害怕恋爱？
为什么？？
好多的为什么哦
好想让自己好好的发疯一次
也许
不久
我又会躲回属于我一个人的世界了吧
我不懂自己到底在累什么
只觉得好累
感觉随时都要倒下
但
已经考完试的我
根本没东西能让我累了
而且
我休息也休息够了
就是不懂为什么
那么累
考完试
家里一直叫我找工
找工不打紧
要求又一大堆
拜托
我该怎样找啊？？？
哎~~
今年我不懂走什么运
一向自以为单身贵族的我
却慢慢变得很多男生追求
我不喜欢这种感觉
因为那些本来应该是朋友的
我不想突破朋友的关系
因为我怕
这段感情散了
友情也会跟着散了
而且
不是每个男生都有办法接受我的一切的
我的坏脾气
我的刁蛮
我的任性
我试都不想试
我甘愿一个人
做人家的红粉知己就够了
好想逃避哦
逃避生活
逃避人群
逃避家人
逃避朋友
想好好享受一个人
孤孤单单
寂寞
让自己习惯寂寞孤独的感觉
我好累
好累
累了
真的活得好累
很心烦
很烦恼
为什么人要这样？
为什么有人那么想恋爱？
为什么有人又那么害怕恋爱？
为什么？？
好多的为什么哦
好想让自己好好的发疯一次
也许
不久
我又会躲回属于我一个人的世界了吧
2011年12月18日星期日
2011年12月12日星期一
长大
小时候
好希望自己快点长大
认为只要自己长大
就能阻止得了父母吵架
以为只要自己长大
就可以做自己喜欢的事
以为只要自己长大
就可以摆脱家里这个大牢房
但
现在的我
却好像永远不要长大
长大以后
我发现人与人直接是充满心机
只要走错一步
就可能被陷于不义
每天都有堤防着那些即将来临的伤害
长大以后
我发现自己根本没有能力阻止父母吵架
只要他们吵架
我只能默默的掉下眼泪
关在房间让自己大哭
好痛苦
我没办法阻止
因为我每说一句话
都是错误的
可能会让他们吵得更厉害
长大以后
我发现男女之间真的很难只有单纯的友情
不是自己喜欢上那个对自己好的
就是被喜欢上
而这种感情却是打破朋友关系的武器
因为喜欢上的人不喜欢自己
被喜欢上的人 自己不喜欢
这种感情真的很乱
很讨厌
我问上天
为什么这个世界上除了亲情友情还有爱情？
爱情让人快乐也让人痛苦
我宁愿不要爱情
我认为友情和亲情给我的已经够了
长大后
我才发现
要扛的责任是那么多的
要为自己所做的事负责
要为自己所犯下的错误负责
而这些责任
我一个人扛不起
但
我却无法开口请求帮忙
因为我害怕被拒绝
于是
我自己努力的扛着
扛着扛着
发现自己已经精疲力竭
发觉自己已经被压得喘不过气了
发觉自己好累好累
发现自己好痛苦
长大后
我发现自己不再能像小孩
想哭就哭想闹就闹
因为我没有理由哭闹
我已经长大了
再哭也不会像小时候那样有人哄
因为我长大了
再害怕也要自己一个人承担
因为我已经长大了
再痛苦也要过下去
想想
小时候的自己好傻
为什么总期待着长大
而长大后的自己呢？
是不是也很傻？
总是期待着回到小时候
身体累了
能让自己休息睡个觉
心累了
休息睡觉能恢复吗？？
好希望自己快点长大
认为只要自己长大
就能阻止得了父母吵架
以为只要自己长大
就可以做自己喜欢的事
以为只要自己长大
就可以摆脱家里这个大牢房
但
现在的我
却好像永远不要长大
长大以后
我发现人与人直接是充满心机
只要走错一步
就可能被陷于不义
每天都有堤防着那些即将来临的伤害
长大以后
我发现自己根本没有能力阻止父母吵架
只要他们吵架
我只能默默的掉下眼泪
关在房间让自己大哭
好痛苦
我没办法阻止
因为我每说一句话
都是错误的
可能会让他们吵得更厉害
长大以后
我发现男女之间真的很难只有单纯的友情
不是自己喜欢上那个对自己好的
就是被喜欢上
而这种感情却是打破朋友关系的武器
因为喜欢上的人不喜欢自己
被喜欢上的人 自己不喜欢
这种感情真的很乱
很讨厌
我问上天
为什么这个世界上除了亲情友情还有爱情？
爱情让人快乐也让人痛苦
我宁愿不要爱情
我认为友情和亲情给我的已经够了
长大后
我才发现
要扛的责任是那么多的
要为自己所做的事负责
要为自己所犯下的错误负责
而这些责任
我一个人扛不起
但
我却无法开口请求帮忙
因为我害怕被拒绝
于是
我自己努力的扛着
扛着扛着
发现自己已经精疲力竭
发觉自己已经被压得喘不过气了
发觉自己好累好累
发现自己好痛苦
长大后
我发现自己不再能像小孩
想哭就哭想闹就闹
因为我没有理由哭闹
我已经长大了
再哭也不会像小时候那样有人哄
因为我长大了
再害怕也要自己一个人承担
因为我已经长大了
再痛苦也要过下去
想想
小时候的自己好傻
为什么总期待着长大
而长大后的自己呢？
是不是也很傻？
总是期待着回到小时候
身体累了
能让自己休息睡个觉
心累了
休息睡觉能恢复吗？？
2011年12月8日星期四
害怕
我到底在害怕什么？
我可能连我自己都不懂吧
每当我害怕时
我习惯性的抱住我的猫猫
它就会用懂我的眼神看着我
我好爱它
可是
昨天
它却不见了
我顿时感觉失去依靠
我问老天爷
为何连我最后的依靠也要剥夺
难道我就是那么不被重视吗?
难道我就是注定一个人吗？？
这次它不见
我的眼泪滴个不停
我不懂我该怎么办
早上起床
不再有猫猫呼叫着我
晒衣服时
它不再在我脚边打转
读书时
它不再在我脚边睡着
果然
我不能习惯有东西陪伴
一旦它不见了
我就会失去重心了
今天的我
仿佛失去了什么
泪水不断的流着
我感觉到强烈的失落感
为何会这样
老天
告诉我吧
如果我注定必须孤独一个人
请告诉我
这样的话
我就不会再奢求被陪伴
我也不会因为失去陪伴而落寞
我害怕孤独害怕一个人
但我更害怕从有人有东西陪伴变成一个人
我的害怕有谁懂呢？？？
我可能连我自己都不懂吧
每当我害怕时
我习惯性的抱住我的猫猫
它就会用懂我的眼神看着我
我好爱它
可是
昨天
它却不见了
我顿时感觉失去依靠
我问老天爷
为何连我最后的依靠也要剥夺
难道我就是那么不被重视吗?
难道我就是注定一个人吗？？
这次它不见
我的眼泪滴个不停
我不懂我该怎么办
早上起床
不再有猫猫呼叫着我
晒衣服时
它不再在我脚边打转
读书时
它不再在我脚边睡着
果然
我不能习惯有东西陪伴
一旦它不见了
我就会失去重心了
今天的我
仿佛失去了什么
泪水不断的流着
我感觉到强烈的失落感
为何会这样
老天
告诉我吧
如果我注定必须孤独一个人
请告诉我
这样的话
我就不会再奢求被陪伴
我也不会因为失去陪伴而落寞
我害怕孤独害怕一个人
但我更害怕从有人有东西陪伴变成一个人
我的害怕有谁懂呢？？？
2011年12月5日星期一
怎么了？
我到底怎么了？？
明明说好
只容许自己沦落3天
为何
为何我还是开心快乐不起来？
甚至几乎没心情
哎
用看戏来麻醉自己
也不能
被老妈抓来骂
现在一看到我就骂
读书读书读书
算了
就算读不下也做样子读吧
你们不要吵架我就阿弥陀佛了
哎
我始终无法理解他们为我好的定义
为了我好
不肯我跟朋友一起
为了我好
不肯我出去
为了我好
不肯我上网
为了我好
不肯我讲电话发信息
为了我好
夺取了我的全部
哈哈
是我太贪心了吗？
不知足吗？
所以身在福中不知福
我好想问
一个人一直被这样保护着
断绝所有朋友和外面的人
真的好吗？
他们好像只想要我在家
跟家人来往而已
我不喜欢这样的生活
为何他们要主宰我的人生
主宰我交朋友的自由
哎
算了
认命吧
接受一切吧
我快不快乐对他们而言
不重要
重要的是
我必须要是他们心里的乖女儿
按照他们想的走
神啊
请你剥夺我感受
请你剥夺我的想法
这样我就能变成他们心目中的乖女儿了
成为他们的傀儡了
明明说好
只容许自己沦落3天
为何
为何我还是开心快乐不起来？
甚至几乎没心情
哎
用看戏来麻醉自己
也不能
被老妈抓来骂
现在一看到我就骂
读书读书读书
算了
就算读不下也做样子读吧
你们不要吵架我就阿弥陀佛了
哎
我始终无法理解他们为我好的定义
为了我好
不肯我跟朋友一起
为了我好
不肯我出去
为了我好
不肯我上网
为了我好
不肯我讲电话发信息
为了我好
夺取了我的全部
哈哈
是我太贪心了吗？
不知足吗？
所以身在福中不知福
我好想问
一个人一直被这样保护着
断绝所有朋友和外面的人
真的好吗？
他们好像只想要我在家
跟家人来往而已
我不喜欢这样的生活
为何他们要主宰我的人生
主宰我交朋友的自由
哎
算了
认命吧
接受一切吧
我快不快乐对他们而言
不重要
重要的是
我必须要是他们心里的乖女儿
按照他们想的走
神啊
请你剥夺我感受
请你剥夺我的想法
这样我就能变成他们心目中的乖女儿了
成为他们的傀儡了
2011年12月4日星期日
爱情
好伟大的爱情啊
因为爱情不顾友情
因为爱情伤害朋友
我真的不懂
对一个不爱你的男人
真的值得吗？
我们认识5年多了
我也知道你喜欢他5年多了
我跟他已经说好不可能会有机会在一起了
为什么你却要这样伤害我呢？？
只因为他心里喜欢我吗？？
我能控制吗？
我能让他不找我吗？
我已经不主动找他了
我甚至连他生日会都没出席
你还要我怎样？？
是你逼我做到那么绝的
我说真的
你再来烦我
我会把你对我的所作所为全部全部告诉他
到时
你跟他只有分手的份
你不该怪我
因为你们之间的阻碍不是我
是你们之间的心
你爱他
他爱你吗？？？
如果他爱你
你何必那么担心他会跑来跟我一起呢？
你心里清楚的很
你现在的爱情是勉强得来的
勉强没幸福的
男人
当你有女朋友时
请专心的喜欢她爱着她
心里不要再有别人了
女人很会吃醋的
尤其是看到你关心别人比关心她更多的时候
好好爱她
她真的很爱你
好伟大的爱情
这个爱情
让我们之间的友情变质了
这个爱情
让我对你感到失望
这个爱情
让我好伤心好难过
这个爱情太伟大了
因为爱情不顾友情
因为爱情伤害朋友
我真的不懂
对一个不爱你的男人
真的值得吗？
我们认识5年多了
我也知道你喜欢他5年多了
我跟他已经说好不可能会有机会在一起了
为什么你却要这样伤害我呢？？
只因为他心里喜欢我吗？？
我能控制吗？
我能让他不找我吗？
我已经不主动找他了
我甚至连他生日会都没出席
你还要我怎样？？
是你逼我做到那么绝的
我说真的
你再来烦我
我会把你对我的所作所为全部全部告诉他
到时
你跟他只有分手的份
你不该怪我
因为你们之间的阻碍不是我
是你们之间的心
你爱他
他爱你吗？？？
如果他爱你
你何必那么担心他会跑来跟我一起呢？
你心里清楚的很
你现在的爱情是勉强得来的
勉强没幸福的
男人
当你有女朋友时
请专心的喜欢她爱着她
心里不要再有别人了
女人很会吃醋的
尤其是看到你关心别人比关心她更多的时候
好好爱她
她真的很爱你
好伟大的爱情
这个爱情
让我们之间的友情变质了
这个爱情
让我对你感到失望
这个爱情
让我好伤心好难过
这个爱情太伟大了
2011年12月3日星期六
告别
今天过后
我要告别昨天的我
迎向全新的我
对那个被朋友伤害的我
说再见
珍惜现在身边所有关心我的朋友
我不是无情
不理会伤害我的人
我不怪他们
但我无法再次接受他们
因为
一张纸破了
再怎么补
还是有瑕疵
再来
我不想再受第二次伤了
我害怕了
我不想到了最后
偏体凌伤的人
是我
我放纵自己
在这3天
用力的哭泣
用力的发疯
用力的悲哀
几乎不主动去找朋友
就让自己一个人面对一切
明天
我不要再为了
伤害我的人
而伤心痛心
但
放纵了自己3天
也有后果的
由于放纵自己淋雨
吹冷风
发烧感冒都来了
希望病也能在我告别昨天的我之后
好起来
哈哈
太异想天开了吧
总之
病越快好越好
我还要吃冰欺凌的勒
我要告别昨天的我
迎向全新的我
对那个被朋友伤害的我
说再见
珍惜现在身边所有关心我的朋友
我不是无情
不理会伤害我的人
我不怪他们
但我无法再次接受他们
因为
一张纸破了
再怎么补
还是有瑕疵
再来
我不想再受第二次伤了
我害怕了
我不想到了最后
偏体凌伤的人
是我
我放纵自己
在这3天
用力的哭泣
用力的发疯
用力的悲哀
几乎不主动去找朋友
就让自己一个人面对一切
明天
我不要再为了
伤害我的人
而伤心痛心
但
放纵了自己3天
也有后果的
由于放纵自己淋雨
吹冷风
发烧感冒都来了
希望病也能在我告别昨天的我之后
好起来
哈哈
太异想天开了吧
总之
病越快好越好
我还要吃冰欺凌的勒
2011年12月2日星期五
是非
我不想长大
好多时候单纯的友情
因为长大
慢慢变质了
曾经
一起经历酸甜苦辣的朋友
因为小事
说翻脸就翻脸
我可以这么能想吗？
因为我的存在让他们痛苦
所以
他们选择伤害我？
今年
我经历了太多
友情变质的事了
真的是我的问题吧
1年之内
8个人跟我
就此翻脸
因为爱情
因为某些事
那些曾经承诺过
会一直陪伴我的朋友
就这样
一个一个的离开了我
倔强的我
总在他们离开后
留下在眼眶里打转好久的泪
我的心好痛
我不想理除了家人以外的人
我好害怕
身边对我好的人
像他们那样
跟我翻脸
然后离开
我害怕
自己又是孤独一人
我给自己3天时间
好好处理这负面情绪
今天已经是第二天了
为何
我还是如此痛苦
看到关心我的朋友
如此担心我
我很过意不去
始终
没有狠下心来
不回他们信息
不接他们电话
谢谢你们
爱我的朋友
我知道你们一直在我身边
是我自己把自己锁起来
我知道
在我打开门的那一瞬间
我会得到你们大大的拥抱
对不起
我把你们推到门外
相信我
明天之后
一切将会没事的
好多时候单纯的友情
因为长大
慢慢变质了
曾经
一起经历酸甜苦辣的朋友
因为小事
说翻脸就翻脸
我可以这么能想吗？
因为我的存在让他们痛苦
所以
他们选择伤害我？
今年
我经历了太多
友情变质的事了
真的是我的问题吧
1年之内
8个人跟我
就此翻脸
因为爱情
因为某些事
那些曾经承诺过
会一直陪伴我的朋友
就这样
一个一个的离开了我
倔强的我
总在他们离开后
留下在眼眶里打转好久的泪
我的心好痛
我不想理除了家人以外的人
我好害怕
身边对我好的人
像他们那样
跟我翻脸
然后离开
我害怕
自己又是孤独一人
我给自己3天时间
好好处理这负面情绪
今天已经是第二天了
为何
我还是如此痛苦
看到关心我的朋友
如此担心我
我很过意不去
始终
没有狠下心来
不回他们信息
不接他们电话
谢谢你们
爱我的朋友
我知道你们一直在我身边
是我自己把自己锁起来
我知道
在我打开门的那一瞬间
我会得到你们大大的拥抱
对不起
我把你们推到门外
相信我
明天之后
一切将会没事的
2011年12月1日星期四
2011年11月28日星期一
无助
我真的好无助
考试
还要看家里的2老在吵架
每个人都不愿让步
2个人都说他们忍够了
在哥哥嫂嫂出去旅行的当天
他们就开始吵架了
吵架的原因
好小好小
真的是严重的影响我考试的心情
一个人在家的我
想到就哭
完全没办法读书
明天的考试怎么办？
为什么他们要这样吵架？？
这个问题从我懂事以来就一直出现在我心里
叫我妈忍耐不要跟爸吵
她告诉我
她忍够了
忍了20多年
我什么都做不了
我没办法跟爸沟通
因为
我没资格
在他眼里
我永远都是多余的
我的记忆里
他看到我就说讨厌我的画面
不断在我的记忆里打转
在他的眼里
或许我不止是多余的吧
还是一个没用让他丢脸的孩子
我不懂为何
在他们吵架时
我常常出现自残的行为
我控制不了我自己
我好恨好恨
为什么他们要这样一直吵
吵好又拿我来出气
好想好想
我没出现过在这个世上
在这个每天都有吵架声的家里
我更觉得无助也毫无依靠
我的泪水
不停的流着
控制不了
也停不下来
我曾经
写过这么一封只有几个字的遗书
“我用我的命，请求你们别再吵架了。”
看着自己亲手写下的遗书
我迟迟没勇气下刀
最终
爬上屋顶
望着那宽敞又黑暗的天空
哭了整夜
最终
下雨了
那张遗书也被雨水冲烂了
被雨淋着的我
不断的放声大哭
因为我知道
雨的声音
足以盖过我的哭声
啊！！！
怎么办？
我又伤害了自己
考试
还要看家里的2老在吵架
每个人都不愿让步
2个人都说他们忍够了
在哥哥嫂嫂出去旅行的当天
他们就开始吵架了
吵架的原因
好小好小
真的是严重的影响我考试的心情
一个人在家的我
想到就哭
完全没办法读书
明天的考试怎么办？
为什么他们要这样吵架？？
这个问题从我懂事以来就一直出现在我心里
叫我妈忍耐不要跟爸吵
她告诉我
她忍够了
忍了20多年
我什么都做不了
我没办法跟爸沟通
因为
我没资格
在他眼里
我永远都是多余的
我的记忆里
他看到我就说讨厌我的画面
不断在我的记忆里打转
在他的眼里
或许我不止是多余的吧
还是一个没用让他丢脸的孩子
我不懂为何
在他们吵架时
我常常出现自残的行为
我控制不了我自己
我好恨好恨
为什么他们要这样一直吵
吵好又拿我来出气
好想好想
我没出现过在这个世上
在这个每天都有吵架声的家里
我更觉得无助也毫无依靠
我的泪水
不停的流着
控制不了
也停不下来
我曾经
写过这么一封只有几个字的遗书
“我用我的命，请求你们别再吵架了。”
看着自己亲手写下的遗书
我迟迟没勇气下刀
最终
爬上屋顶
望着那宽敞又黑暗的天空
哭了整夜
最终
下雨了
那张遗书也被雨水冲烂了
被雨淋着的我
不断的放声大哭
因为我知道
雨的声音
足以盖过我的哭声
啊！！！
怎么办？
我又伤害了自己
2011年11月26日星期六
lanang的红新~永别了
曾经
我扛下了你这个重担
努力的用力的带着你往前进
我们一起经历的喜怒哀乐
不胜其数
我曾经因为你
觉得自己至少还有用
不至于是个没用的人
我因为你
拥有了好多快乐的回忆
也因为你
我哭得好伤心
因为你
我的心好痛好痛
你让我失眠
你让我没胃口
你也让我尝试着自我了断
我曾经因为要放下你
好煎熬好痛苦
在午夜梦醒时
发现自己在哭泣
发现自己已被你伤的偏题鳞伤
我问自己
为什么我放不下你？
明明你让我如此痛苦
为什么？
为什么我还是放不下你？
最终我有了答案
因为我太高傲了
我曾经认为你不能没有我
我曾经认为你不管遇到任何问题都会因为有我而解决
没想到最终那个出现的问题竟然也是因为有我
最后
我也不懂我为什么
慢慢的
学会了放下
我放下了你
但
我依旧不想伤害你
我不会对其他人说
我希望看到你更好的存在的
对不起
我选择跟你画上了永久的句点
因为你带给我的痛真的太痛了
我不恨也不怪任何人
我不曾责怪过伤害我的他们
我不曾生气过他们
只是
我选择远离他们
因为
我害怕自己又带给他们更多的伤害
但
当我遇见他们时
我会给他们
我最真心的笑容
因为
他们
永远
都是
我心目中……
那个……
傻弟弟傻妹妹
我只想
对他们说……
加油
Lanang的红新
永别了~
相信其他人会比我带给你更多更美好的回忆~
我爱你
但我必须离开你
因为这是我停止伤害你与伤害我自己的方法
原谅我对你所做的一切伤害
对不起
我扛下了你这个重担
努力的用力的带着你往前进
我们一起经历的喜怒哀乐
不胜其数
我曾经因为你
觉得自己至少还有用
不至于是个没用的人
我因为你
拥有了好多快乐的回忆
也因为你
我哭得好伤心
因为你
我的心好痛好痛
你让我失眠
你让我没胃口
你也让我尝试着自我了断
我曾经因为要放下你
好煎熬好痛苦
在午夜梦醒时
发现自己在哭泣
发现自己已被你伤的偏题鳞伤
我问自己
为什么我放不下你？
明明你让我如此痛苦
为什么？
为什么我还是放不下你？
最终我有了答案
因为我太高傲了
我曾经认为你不能没有我
我曾经认为你不管遇到任何问题都会因为有我而解决
没想到最终那个出现的问题竟然也是因为有我
最后
我也不懂我为什么
慢慢的
学会了放下
我放下了你
但
我依旧不想伤害你
我不会对其他人说
我希望看到你更好的存在的
对不起
我选择跟你画上了永久的句点
因为你带给我的痛真的太痛了
我不恨也不怪任何人
我不曾责怪过伤害我的他们
我不曾生气过他们
只是
我选择远离他们
因为
我害怕自己又带给他们更多的伤害
但
当我遇见他们时
我会给他们
我最真心的笑容
因为
他们
永远
都是
我心目中……
那个……
傻弟弟傻妹妹
我只想
对他们说……
加油
Lanang的红新
永别了~
相信其他人会比我带给你更多更美好的回忆~
我爱你
但我必须离开你
因为这是我停止伤害你与伤害我自己的方法
原谅我对你所做的一切伤害
对不起
2011年11月25日星期五
我不傻，只是不想說
我知道誰是好人，誰一般
對不起，我都看得清清楚楚明明白白
我沒說破，沒翻臉，只是因為我不想尷尬罷了
我不是什麼大好人，跟每個人關係都很好我也做不到
我只要能跟我喜歡的我在乎的人好好的就夠了
我也只是單純的想對我在乎的朋友好而已
過得去的過不去的都過去了，忘得了的忘不了的都忘記了
其實我也不知道我對誰的感情最深，對誰的感情最真
曾經我以為的踏踏實實，
曾經我以為的長長久久，
曾經我以為的平平淡淡，
曾經我以為的友情
其實後來想想，那些都太不堅固了，太容易被摧毀了
謝謝我的過去，謝謝活在我過去的人
你們給過我最美好的回憶，最深刻的回憶，最難忘的回憶，當然也少不了最難過的回憶
謝謝你們陪我走過那一程
也許不經歷那些事情，我也成熟不起來
最困難的時候我也一步一步走過來了
不論關於什麼
現在都已經不重要了
我就這麼一個優點，不好的事情過去就都忘了
當初是朋友，掏心掏肺的對待
如今一句話都沒有
一路走來，初心不變的有幾個？
玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我終於相信了這句話，有的人，也驗證了這句話
這樣的生活，真不是我想要的
但我慶幸，即使過著這樣爾虞我詐的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起風雨兼程，真的謝謝你們
對不起，我都看得清清楚楚明明白白
我沒說破，沒翻臉，只是因為我不想尷尬罷了
我不是什麼大好人，跟每個人關係都很好我也做不到
我只要能跟我喜歡的我在乎的人好好的就夠了
我也只是單純的想對我在乎的朋友好而已
過得去的過不去的都過去了，忘得了的忘不了的都忘記了
其實我也不知道我對誰的感情最深，對誰的感情最真
曾經我以為的踏踏實實，
曾經我以為的長長久久，
曾經我以為的平平淡淡，
曾經我以為的友情
其實後來想想，那些都太不堅固了，太容易被摧毀了
謝謝我的過去，謝謝活在我過去的人
你們給過我最美好的回憶，最深刻的回憶，最難忘的回憶，當然也少不了最難過的回憶
謝謝你們陪我走過那一程
也許不經歷那些事情，我也成熟不起來
最困難的時候我也一步一步走過來了
不論關於什麼
現在都已經不重要了
我就這麼一個優點，不好的事情過去就都忘了
當初是朋友，掏心掏肺的對待
如今一句話都沒有
一路走來，初心不變的有幾個？
玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我終於相信了這句話，有的人，也驗證了這句話
這樣的生活，真不是我想要的
但我慶幸，即使過著這樣爾虞我詐的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起風雨兼程，真的謝謝你們
2011年11月19日星期六
2011年11月18日星期五
2011年11月15日星期二
胃痛
最近，我的胃痛得很严重，几乎天天都在痛…是因为压力吗？我常这样问我自己，但，我自己心里有数…应该不是因为压力，因为我压根都没给自己任何压力…我想，是身体出状况了吧…常常觉得想吐或者没有食欲…去买药，药剂师听到我的状况都叫我去验血检查…可是，我很难过的是，我父母没在乎过我胃痛这件事，他们总是骂我不好好照顾自己，却从来没有带我去检查…他们把时间用来吵架，完全忽略了我…我在准备考试之余，还要面对他们吵架，我真的很累…常常面临失眠甚至恶梦惊醒，久久无法入睡…然后，拿起电话…信息他…看看在另一方的他是否醒了…但很坚强点…庆幸，他睡得香，我告诉自己，还好他没被我吵醒…然后一个人躺在床上回忆那个让我害怕的梦…我告诉自己，我必须勇敢面对自己的害怕，这样我才能独立…但是，我却无法战胜我的害怕…我哭了…因为那个梦…我发现自己好懦弱…我希望有个人能在我被惊醒时抱抱我，告诉我。她在我身边，叫我别怕呢？答案应该是没有吧！我该如何坚强呢？
2011年11月14日星期一
2011年11月11日星期五
2011年11月6日星期日
2011年11月2日星期三
在说我吗？读了这个，突然觉得作者还蛮了解我的~~哈哈
她其实有点懒，喜欢赖床。她其实不太乖，喜欢捣蛋。
她在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。
她独立，也好强， 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。
她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。
其实她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱。
其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。
她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。
只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。
如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。
她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。
她爱不起，更怕伤害。
她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，她会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。
其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。
她会希望现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件.她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人，她不求结果，只希望你有那份心。
对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，会毁了她，要么成就了她。从此更加漠然，专注于事业。
她不允许男孩子的背叛，如果男孩子真的做了对不起她的事，她一定会狠心的离开你。
不要怪她太绝情，她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要，
她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！
她失恋的时候会在别人面前装的很好，大声的笑，放声的闹。
当姐妹心疼的说：“你没事吧？”她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。
她从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。
即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。
如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。
她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信.
即使她很难相信，但她还是会选择等待。
若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。
她没有更多的要求，不会打扰你的生活。
她只是想静静的看着你，当你的观众，仅此而已。
她就是这样，强势,霸道,任性……
不会讨人欢心，死要面子，她爱朋友多过你。
她善变，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。
有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。
她很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟她共苦……
她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。
她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。
她也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。
她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。
她习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。
她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦,不闹，按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.
她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏，
那就是自尊。
她看得比生命更尊贵的自尊。
她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，她不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着她，她有自己的生活，她给你空间因为她也需要空间.
她在你面前永远调皮，偶尔撒撒娇，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。
她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。最起码你得表现的真心,能让她感觉得到.
终有一天,她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，她的倔强被你的保护软化，她的伪装在你面前被轻易识穿……
得到她,别骄傲,
只有懂她的人，才会得到她的好。
她有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感,因为她在乎……
如果你没有绝对的真心，请别爱她，因为她最怕没安全感，害怕失去平衡……
这一种女孩子就以这样的方式生活着，
她有她的梦想，她的希望。
一个如花儿般的女孩子，
她时而快乐，时而忧伤；
时而郁闷，时而疯狂；
时而邪恶，时而善良；
时而脆弱，时而坚强！
你可以说她傻，也可以骂她笨，也可以说她冷，
但是她还是生活在自己的世界里，
希望做一个幸福、善良的孩子。
请别怀疑，她有一颗最纯净的心，等着你来寻找，来保护…
压力
最近压力好大好大
睡不好
眼睛好干好痛
偶尔胃痛还来折磨我
haiz~
真的很讨厌咯
老实说
我也不懂我的压力来自哪里
我爸妈都不管我读书了
我自己也尽量放松了
为什么我还觉得那么压力
心情整天都很差很差
脾气也很差很差
无缘无故掉眼泪
连我自己都不懂自己掉眼泪的原因
整天都没什么食欲
要不是一天3餐妈妈盯我吃
不然可能我没吃我也不觉得饿吧
好烦啊
好累
睡眠不足
一天睡不到5小时
噩梦连连
有睡更累
有时就起床开灯对着电脑看看书
就这样度过了一夜
再读2天就没上课了
再19天就考stpm了
再43天我就暂时结束了我的读书生涯
接下来的日子我该怎么过呢？
我不懂
我努力的打开心中的结
希望自己走出困境
但
怎么我越开
越难受
昨天
收到了1份礼物
1份我从来不期望的礼物
1份我收下时并不感到开心的礼物
1份让我心情很复杂的礼物
红新老师送我的礼物
说谢谢我一直以来的帮忙
这并不是我想要的礼物
看着那些礼物
心情好复杂
那个曾经带给我快乐的团体
最终带给了我好大好大的伤害
我以为我放下了
但没想到
在收下礼物的那刹那
我竟然会回到被伤害时的心情
我该如何放下这一切呢？？？
睡不好
眼睛好干好痛
偶尔胃痛还来折磨我
haiz~
真的很讨厌咯
老实说
我也不懂我的压力来自哪里
我爸妈都不管我读书了
我自己也尽量放松了
为什么我还觉得那么压力
心情整天都很差很差
脾气也很差很差
无缘无故掉眼泪
连我自己都不懂自己掉眼泪的原因
整天都没什么食欲
要不是一天3餐妈妈盯我吃
不然可能我没吃我也不觉得饿吧
好烦啊
好累
睡眠不足
一天睡不到5小时
噩梦连连
有睡更累
有时就起床开灯对着电脑看看书
就这样度过了一夜
再读2天就没上课了
再19天就考stpm了
再43天我就暂时结束了我的读书生涯
接下来的日子我该怎么过呢？
我不懂
我努力的打开心中的结
希望自己走出困境
但
怎么我越开
越难受
昨天
收到了1份礼物
1份我从来不期望的礼物
1份我收下时并不感到开心的礼物
1份让我心情很复杂的礼物
红新老师送我的礼物
说谢谢我一直以来的帮忙
这并不是我想要的礼物
看着那些礼物
心情好复杂
那个曾经带给我快乐的团体
最终带给了我好大好大的伤害
我以为我放下了
但没想到
在收下礼物的那刹那
我竟然会回到被伤害时的心情
我该如何放下这一切呢？？？
2011年10月26日星期三
遗弃
一个人真的不可以做错
走错
甚至被判有罪
不管是不是误会
只要别人认定是你的错
管你再怎样清者自清也没用
因为那个错误
的的确确产生了很多不必要的后果
被讨厌
我早该料到了
只是
一直被保护的我
却不懂自己已经被讨厌到这个地步
意外了发现件事
一件一个人为了保护我瞒着我的事
知道的当下好难过好震惊
但
我选择不戳破保护我的人的话
其实
我早就感觉到了
自己被排斥了
只是
当我确认了这份感觉的时候
我有种被遗弃的感觉
我控制不住自己的眼泪
我选择无声的哭泣着
因为我知道我不能再依赖了
我要坚强了
这件事
我不会说出去
也不会找人倾诉
因为已经没有必要了
我该提醒自己
遇到问题时
要自己解决
不要动不动就依赖人
因为给你依赖的那个人
本身也很累了
她为了保护你把自己弄得更累
我该提醒自己
别再给人添麻烦了
不要把事情说出来
让关心我的人担心
但是
为什么
我现在那么难受啊？？
我好难过哦？？
走错
甚至被判有罪
不管是不是误会
只要别人认定是你的错
管你再怎样清者自清也没用
因为那个错误
的的确确产生了很多不必要的后果
被讨厌
我早该料到了
只是
一直被保护的我
却不懂自己已经被讨厌到这个地步
意外了发现件事
一件一个人为了保护我瞒着我的事
知道的当下好难过好震惊
但
我选择不戳破保护我的人的话
其实
我早就感觉到了
自己被排斥了
只是
当我确认了这份感觉的时候
我有种被遗弃的感觉
我控制不住自己的眼泪
我选择无声的哭泣着
因为我知道我不能再依赖了
我要坚强了
这件事
我不会说出去
也不会找人倾诉
因为已经没有必要了
我该提醒自己
遇到问题时
要自己解决
不要动不动就依赖人
因为给你依赖的那个人
本身也很累了
她为了保护你把自己弄得更累
我该提醒自己
别再给人添麻烦了
不要把事情说出来
让关心我的人担心
但是
为什么
我现在那么难受啊？？
我好难过哦？？
2011年10月25日星期二
2011年10月20日星期四
勇气
要诚实面对自己的心
真的很难
尤其是
要面对那颗已经伤害累累的心
我……
没有那个勇气
今天下课
我遇到了会萍
那个我曾经很疼爱
我曾经把她当妹妹的人
也是她
让我为学校红新画上了句点
我发觉
我没有勇气面对她
尤其是
当我一个人的时候
当我意识到我跟她在同一个地方时
我只有一个想法
离开
我想离开
我害怕
因为看到她
我想到她对我说的话
虽然4个同时伤害我
但
她的话
刺得我最痛
刺得我心碎
而她看到我
也只是把我当成陌生人了
那个曾经看到我就冲上来抱住我的妹妹
在哪？
那个曾经一起疯一起努力的妹妹
在哪？
现在那个冷漠的眼神
让我好心碎
原来我一直觉得自己能面对一切
是假的
我还是没有勇气面对自己的心
就像我没有勇气接受爱情一样
每个人有有资格被爱和去爱
其实我是懂的
但
我却选择说
我没资格被爱
所以没资格拥有爱情
这句话
我知道伤了很多真心对我的朋友
但
我却选择自私的伤害他们
来逃避自己的心
我真的是个很自私很自私的人
谁又能给我勇气陪我诚实面对自己的心呢？
真的很难
尤其是
要面对那颗已经伤害累累的心
我……
没有那个勇气
今天下课
我遇到了会萍
那个我曾经很疼爱
我曾经把她当妹妹的人
也是她
让我为学校红新画上了句点
我发觉
我没有勇气面对她
尤其是
当我一个人的时候
当我意识到我跟她在同一个地方时
我只有一个想法
离开
我想离开
我害怕
因为看到她
我想到她对我说的话
虽然4个同时伤害我
但
她的话
刺得我最痛
刺得我心碎
而她看到我
也只是把我当成陌生人了
那个曾经看到我就冲上来抱住我的妹妹
在哪？
那个曾经一起疯一起努力的妹妹
在哪？
现在那个冷漠的眼神
让我好心碎
原来我一直觉得自己能面对一切
是假的
我还是没有勇气面对自己的心
就像我没有勇气接受爱情一样
每个人有有资格被爱和去爱
其实我是懂的
但
我却选择说
我没资格被爱
所以没资格拥有爱情
这句话
我知道伤了很多真心对我的朋友
但
我却选择自私的伤害他们
来逃避自己的心
我真的是个很自私很自私的人
谁又能给我勇气陪我诚实面对自己的心呢？
感觉
那是什么感觉呢？？
我称它为死亡の感觉
最近真的有股自己即将离开这个世界的感觉
尤其在我骑上摩多车或开车时
这种感觉特别激烈
有股声音
告诉我
你的时间到了
你是时候离开了
别再牵挂了
我并不害怕离开
但当我开车载人的时候
我总会在心里对着老天爷说
老天爷啊
我想你只是要我的命吧
别夺走我载的人的性命
如果要带走我
请在我一个人骑车或开车的时候带走我
昨晚
做了一个梦
梦见我死了
但是
身边的人都很开心
好像我的离去是他们所希望的
我当下的心情
还真不懂怎么形容
但
我却感觉自己仿佛逃避了一切
逃避了所有的烦恼
想想
如果老天要我死
就请它爽快的带走我
别留着一个半死不活的我
我称它为死亡の感觉
最近真的有股自己即将离开这个世界的感觉
尤其在我骑上摩多车或开车时
这种感觉特别激烈
有股声音
告诉我
你的时间到了
你是时候离开了
别再牵挂了
我并不害怕离开
但当我开车载人的时候
我总会在心里对着老天爷说
老天爷啊
我想你只是要我的命吧
别夺走我载的人的性命
如果要带走我
请在我一个人骑车或开车的时候带走我
昨晚
做了一个梦
梦见我死了
但是
身边的人都很开心
好像我的离去是他们所希望的
我当下的心情
还真不懂怎么形容
但
我却感觉自己仿佛逃避了一切
逃避了所有的烦恼
想想
如果老天要我死
就请它爽快的带走我
别留着一个半死不活的我
2011年10月19日星期三
disappointed
这几天
心情出奇的低落
不懂为什么咯
总是没心情做任何一件事
整天都觉得超级累
不想理人
总觉得自己最近会出车祸
而且这种感觉越来越强烈
不懂为什么
也许是我胡思乱想吧
告诉我的好朋友
结果被她们臭骂一顿
哈哈
算了
2011年10月18日星期二
难过
我还是不喜欢被忽视的感觉
我胃痛可以当做看不到
我人不舒服也当做什么都不懂
还骂我没收拾家里
朋友打电话给我也骂
我难过的是
你们给不了我要的
为什么还要阻止别人对我好
为什么在自己的家
我还需要带着伪装的面具
我压力很大
没人发现
而他们只会一直埋怨我
努力不够
埋怨我太过放松
埋怨我成绩不如哥哥姐姐
埋怨我一直信息
埋怨我朋友一直打给我
你们给我的是我不需要的
而我需要的你们没给过
你们知道我需要什么吗？？
我需要休息
我需要好好休息
而不是当我不舒服的时候
在家休息还要做家事
甚至自己去看医生
一整个早上一个人在诊所等着
听着医生的假设
而打来的电话
并不是关心的话
而是责骂我为什么不先煮好午餐才去看医生
要我看好医生先别拿药
回家煮好午餐后才去拿药
我可以不要那么坚强吗？
我可以有个依靠吗？
我累了
我真的累了
我胃痛可以当做看不到
我人不舒服也当做什么都不懂
还骂我没收拾家里
朋友打电话给我也骂
我难过的是
你们给不了我要的
为什么还要阻止别人对我好
为什么在自己的家
我还需要带着伪装的面具
我压力很大
没人发现
而他们只会一直埋怨我
努力不够
埋怨我太过放松
埋怨我成绩不如哥哥姐姐
埋怨我一直信息
埋怨我朋友一直打给我
你们给我的是我不需要的
而我需要的你们没给过
你们知道我需要什么吗？？
我需要休息
我需要好好休息
而不是当我不舒服的时候
在家休息还要做家事
甚至自己去看医生
一整个早上一个人在诊所等着
听着医生的假设
而打来的电话
并不是关心的话
而是责骂我为什么不先煮好午餐才去看医生
要我看好医生先别拿药
回家煮好午餐后才去拿药
我可以不要那么坚强吗？
我可以有个依靠吗？
我累了
我真的累了
2011年10月16日星期日
逃避
电话钱过期了
所以我被迫断绝与朋友联络
这其实是借口
如果我坚持要加钱
我爸妈会帮我加的
但
不懂为何
我只想逃避
我想在我想静静的时候
没有电话来吵我
我想学习独立
我不要在我心情低落甚至沮丧时
第一时间拿起电话
学习依赖
我的依赖性太强了
一旦依赖了
我就坚强不起来了
但这样的逃避真的好吗？
我是否又会因为逃避
失去了朋友呢？
而她又该找谁倾诉她的感情事呢？？
我不懂
我只知道我自己很自私
因为自己的私心
弃朋友不顾
能让我就这样自私一次吗？
朋友
能好好照顾自己别伤害自己吗？
朋友
能原谅我放下你吗？？
朋友
我希望在我选择一个人的这段时间里
你不要做傻事
我希望你别再做那个傻瓜了
我这个胆小鬼
最终选择逃避一切
逃避朋友
就这样颓废着
所以我被迫断绝与朋友联络
这其实是借口
如果我坚持要加钱
我爸妈会帮我加的
但
不懂为何
我只想逃避
我想在我想静静的时候
没有电话来吵我
我想学习独立
我不要在我心情低落甚至沮丧时
第一时间拿起电话
学习依赖
我的依赖性太强了
一旦依赖了
我就坚强不起来了
但这样的逃避真的好吗？
我是否又会因为逃避
失去了朋友呢？
而她又该找谁倾诉她的感情事呢？？
我不懂
我只知道我自己很自私
因为自己的私心
弃朋友不顾
能让我就这样自私一次吗？
朋友
能好好照顾自己别伤害自己吗？
朋友
能原谅我放下你吗？？
朋友
我希望在我选择一个人的这段时间里
你不要做傻事
我希望你别再做那个傻瓜了
我这个胆小鬼
最终选择逃避一切
逃避朋友
就这样颓废着
2011年10月13日星期四
2011年10月11日星期二
2011年10月6日星期四
2011年10月5日星期三
人心
看透了人心的我
对于冷酷无情已经没有感觉了
但人的心到底是什么做的
竟然能如此残忍
杀死一个生命
在爱意绵绵时
发生关系
在发现有了小生命后
却觉得杀死他
女人
你并不是最可怜的
在你杀死这个小生命的时候
他已经比你可怜了
他还没成型
他还来不及长大
他还没看看这个世界
你却残忍的杀死了他
男生女生们
在你们杀死你们的小生命时
可否想过
他是你们的孩子？
你们可否想过
他没做错任何事
难道你们对得起自己的良心吗？？
人心
到底是什么做的？
为何可以杀死自己的孩子？
为何可以背叛自己的朋友？
为何可以伤害人？
我的心呢？
是什么做的？？
我是否也很残忍？
我是否也很无情呢？？
我常问自己
我为什么要保一个利用自己的人
我为什么要保住一个人渣
我为什么要为了保住这个人而那么辛苦
我还把他朋友吗？
我不懂
我问自己
我为什么要让自己如此痛苦‘
我不懂答案
我真的不懂
我的心
是肉做的吗？？？
对于冷酷无情已经没有感觉了
但人的心到底是什么做的
竟然能如此残忍
杀死一个生命
在爱意绵绵时
发生关系
在发现有了小生命后
却觉得杀死他
女人
你并不是最可怜的
在你杀死这个小生命的时候
他已经比你可怜了
他还没成型
他还来不及长大
他还没看看这个世界
你却残忍的杀死了他
男生女生们
在你们杀死你们的小生命时
可否想过
他是你们的孩子？
你们可否想过
他没做错任何事
难道你们对得起自己的良心吗？？
人心
到底是什么做的？
为何可以杀死自己的孩子？
为何可以背叛自己的朋友？
为何可以伤害人？
我的心呢？
是什么做的？？
我是否也很残忍？
我是否也很无情呢？？
我常问自己
我为什么要保一个利用自己的人
我为什么要保住一个人渣
我为什么要为了保住这个人而那么辛苦
我还把他朋友吗？
我不懂
我问自己
我为什么要让自己如此痛苦‘
我不懂答案
我真的不懂
我的心
是肉做的吗？？？
2011年10月4日星期二
2011年9月28日星期三
胃痛
我被它折磨快一个礼拜了
刚开始吃药还有用
到后来
吃了药还是痛
几乎什么方法都试过
还是无效
我一直在等我妈开口叫我去看医生
结果我等不到
她听到我胃痛
只是那边骂我没有准时吃
唉！
她没注意到
我已经恢复正常饮食很长一段时间了
到了第5天也就是昨天
我忍不了了
一起床
胃就痛
其实也是前晚痛到早上的啦
我就跟老妈说下午要去看医生咯
她听了也没什么反应
昨天下午
我请假
提早回家
真的打算去看医生了咯
结果
找不到医药卡
哥哥结婚下
东西收拾下
收到哪里都不懂了
结果
没看医生
昨天胃痛没停过咯
晚上痛到脸色不对
老妈才叫我泡我不喜欢喝的milo喝
结果喝了胃更痛
上楼就这样缩在床上了
迷迷糊糊中
感觉快睡着了
电话来
没看是谁打来的
认不出电话另一头哪个人的声音
叫我猜
我还真的不想动脑猜
猜错了很多次
随便了啦
当时真的没心情去理自己讲什么
对方讲什么
只想快点睡着
远离胃痛的折磨
早上起来
还是胃痛
还想继续睡咯
但还是勉强自己去学校
因为现在起
没去学校一天
损失惨重啊
天天都在讲考试的point
怎样都是要滚去学校听课
下午课
偷溜出去买食物吃
不让自己饿着
上课好
朋友来我家读书
本来以为读到3点就结束
没想到
读到快5点
所以拖到晚上去看医生
这个医生
真的轻松
一进去
你哪里不舒服
“我胃痛”
“你有胃病啊？”
“不知道咯，医生还没证实过。”
“哦~ 那你又怎么断定你胃痛勒？”
“我胃的部分痛嘛”
“哦！好，我开给你胃药，你吃了明天还是痛的话，再回来。”
医生开的药
就是我在吃的药
一摸一样
不懂有没有效咯
呵呵
胃呀胃
别再折磨我了咯
刚开始吃药还有用
到后来
吃了药还是痛
几乎什么方法都试过
还是无效
我一直在等我妈开口叫我去看医生
结果我等不到
她听到我胃痛
只是那边骂我没有准时吃
唉！
她没注意到
我已经恢复正常饮食很长一段时间了
到了第5天也就是昨天
我忍不了了
一起床
胃就痛
其实也是前晚痛到早上的啦
我就跟老妈说下午要去看医生咯
她听了也没什么反应
昨天下午
我请假
提早回家
真的打算去看医生了咯
结果
找不到医药卡
哥哥结婚下
东西收拾下
收到哪里都不懂了
结果
没看医生
昨天胃痛没停过咯
晚上痛到脸色不对
老妈才叫我泡我不喜欢喝的milo喝
结果喝了胃更痛
上楼就这样缩在床上了
迷迷糊糊中
感觉快睡着了
电话来
没看是谁打来的
认不出电话另一头哪个人的声音
叫我猜
我还真的不想动脑猜
猜错了很多次
随便了啦
当时真的没心情去理自己讲什么
对方讲什么
只想快点睡着
远离胃痛的折磨
早上起来
还是胃痛
还想继续睡咯
但还是勉强自己去学校
因为现在起
没去学校一天
损失惨重啊
天天都在讲考试的point
怎样都是要滚去学校听课
下午课
偷溜出去买食物吃
不让自己饿着
上课好
朋友来我家读书
本来以为读到3点就结束
没想到
读到快5点
所以拖到晚上去看医生
这个医生
真的轻松
一进去
你哪里不舒服
“我胃痛”
“你有胃病啊？”
“不知道咯，医生还没证实过。”
“哦~ 那你又怎么断定你胃痛勒？”
“我胃的部分痛嘛”
“哦！好，我开给你胃药，你吃了明天还是痛的话，再回来。”
医生开的药
就是我在吃的药
一摸一样
不懂有没有效咯
呵呵
胃呀胃
别再折磨我了咯
2011年9月26日星期一
猫咪
谢谢你陪伴我2个星期
今天你离我而去
说实话
对你的离去
我只有不舍
而不会难过
因为今天早上
我跟你好好的道别了
还记得
你被我捧在手心
你努力的睁开你的眼睛
看了我一眼
当我泪水流下的时候
你用尽全身的力气叫了一声
虽然那一声几乎没有声音
但我感觉得到
你仿佛叫我别哭
就这样
我把你放在箱子里躺着
你的眼睛拼命的睁开看着我
我也不舍的轻轻抚摸着你
最终你还是闭上你的眼
静静的休息
我知道
在我去学校上课的时候
你就会悄悄的离开了我的世界
谢谢你
在我孤独的时候
陪伴我
谢谢你
在我哭的时候
跑到我脚边用你的脸磨蹭着我的脚
因为有了你
我心情低落时
我可以抱着你
任凭你撒娇
我相信我已经给了你最好的生活了
只是没想到
你竟然走进狗的地区
被狗咬
就这样
你离开了我
我不怪狗
因为我知道它们也只是对外来物的防备造成它们咬伤你
它们也只是渴望从我身上得到再多一些些的爱护
我相信你也不怪它们吧
宝贝
再见
谢谢你陪伴我
你永远是我的宝贝
今天你离我而去
说实话
对你的离去
我只有不舍
而不会难过
因为今天早上
我跟你好好的道别了
还记得
你被我捧在手心
你努力的睁开你的眼睛
看了我一眼
当我泪水流下的时候
你用尽全身的力气叫了一声
虽然那一声几乎没有声音
但我感觉得到
你仿佛叫我别哭
就这样
我把你放在箱子里躺着
你的眼睛拼命的睁开看着我
我也不舍的轻轻抚摸着你
最终你还是闭上你的眼
静静的休息
我知道
在我去学校上课的时候
你就会悄悄的离开了我的世界
谢谢你
在我孤独的时候
陪伴我
谢谢你
在我哭的时候
跑到我脚边用你的脸磨蹭着我的脚
因为有了你
我心情低落时
我可以抱着你
任凭你撒娇
我相信我已经给了你最好的生活了
只是没想到
你竟然走进狗的地区
被狗咬
就这样
你离开了我
我不怪狗
因为我知道它们也只是对外来物的防备造成它们咬伤你
它们也只是渴望从我身上得到再多一些些的爱护
我相信你也不怪它们吧
宝贝
再见
谢谢你陪伴我
你永远是我的宝贝
2011年9月22日星期四
告别
你离弃我2年多了
在那边的世界还好吗？
生气我吗？
那天晚上关机不理你
我怎么也没想到丢下了你一个晚上
你却丢下了我一辈子
在你离开的隔天
我才看到你的信息
通知到你家人
已经太晚了
我没勇气参加你的葬礼
对不起
我不是故意抛下你的
对不起
我不该关机的
对不起
我连你的最后一面都不见
在你离开后的一段日子
我过得很孤独很不开心
我生气你说好要做我的听众陪伴我的承诺没做到
但我更气我自己没办法救你
我用了快半年的时间
让自己走出失去你的痛苦
我真的以为自己走出来了
只是偶尔听到朋友说想结束生命会觉得害怕
但我以为那些都会过去
是你吗？
是你要我重新面对自己的痛吗？
所以
你让我想起了你离开的前几个晚上
你的他背叛了你
你很伤心很难过
我不断的陪伴你
想离开的话你几乎天天说着
但你没做过
天真的我以为你不会抛下我
没想到
就在我心情不好
关机的夜里
你离我而去~~~
而我这个朋友的情况也类似
我很怕她走错
我很怕因为我的不小心睡着
醒来后
就是她离开的噩梦
所以我不敢睡
终于
我最害怕的事还是发生了
她吞药了
像交代遗言的信息哗啦啦的一封接一封
我慌了
我真的慌了
我的脑海里全部都是你离去的画面
最终我找上了大姐
大姐帮我找她谈
我不懂大姐说什么
我只庆幸她后来醒了
把药全部吐出来
但我依旧不敢睡
我害怕在我睡着的时候
他做傻事
隔天她告诉我她又和她男朋友复合了
我很气
我不懂自己在气什么
现在的我懂当时我在气什么
我气她把你从我的心里深处挖掘出来
我知道这不是她的错
是我没有放下你
昨晚
我以为我要准备睡觉了
没想到泪水霹雳哗啦的流了下来
我感到很害怕很害怕
我一度不懂自己在害怕什么
后来
我才发觉自己其实只是逃避你死了这件事
而不是接受
那天晚上的事情发生后
你死的画面就不断的出现在我脑海里
心里对你的愧疚
从来没少过
是我害死你的
我不断在想着如果……
如果我没有……
大姐告诉我
这条路是你自己选择的
而不是我害的
你能告诉我，
是不是这样吗？？
你会怪我吗？？
大姐的话点醒了我
在你离开时
你信息我说过
你希望我幸福快乐
如果你知道我一直在自责
一直在怪自己
你一定走得很不安心吧
对不起
让你担心了两年多
今天
我鼓起勇气来跟你正式道别
朋友
一路好走
我会好好的
我会幸福的
对不起
让你牵挂了2年多
我们好久没见面了
找个时间
我带上你最爱的香水百合去你家探望你好吗？
自从你住进那个家后
我一次都没去探望过你
你生气我吗？？
等我
很快的
我就会带上你爱的香水百合去看你
陪你说说话
朋友
再见了
希望我们下辈子还是朋友
下辈子
换我保护你守护你
再见了……
在那边的世界还好吗？
生气我吗？
那天晚上关机不理你
我怎么也没想到丢下了你一个晚上
你却丢下了我一辈子
在你离开的隔天
我才看到你的信息
通知到你家人
已经太晚了
我没勇气参加你的葬礼
对不起
我不是故意抛下你的
对不起
我不该关机的
对不起
我连你的最后一面都不见
在你离开后的一段日子
我过得很孤独很不开心
我生气你说好要做我的听众陪伴我的承诺没做到
但我更气我自己没办法救你
我用了快半年的时间
让自己走出失去你的痛苦
我真的以为自己走出来了
只是偶尔听到朋友说想结束生命会觉得害怕
但我以为那些都会过去
是你吗？
是你要我重新面对自己的痛吗？
所以
你让我想起了你离开的前几个晚上
你的他背叛了你
你很伤心很难过
我不断的陪伴你
想离开的话你几乎天天说着
但你没做过
天真的我以为你不会抛下我
没想到
就在我心情不好
关机的夜里
你离我而去~~~
而我这个朋友的情况也类似
我很怕她走错
我很怕因为我的不小心睡着
醒来后
就是她离开的噩梦
所以我不敢睡
终于
我最害怕的事还是发生了
她吞药了
像交代遗言的信息哗啦啦的一封接一封
我慌了
我真的慌了
我的脑海里全部都是你离去的画面
最终我找上了大姐
大姐帮我找她谈
我不懂大姐说什么
我只庆幸她后来醒了
把药全部吐出来
但我依旧不敢睡
我害怕在我睡着的时候
他做傻事
隔天她告诉我她又和她男朋友复合了
我很气
我不懂自己在气什么
现在的我懂当时我在气什么
我气她把你从我的心里深处挖掘出来
我知道这不是她的错
是我没有放下你
昨晚
我以为我要准备睡觉了
没想到泪水霹雳哗啦的流了下来
我感到很害怕很害怕
我一度不懂自己在害怕什么
后来
我才发觉自己其实只是逃避你死了这件事
而不是接受
那天晚上的事情发生后
你死的画面就不断的出现在我脑海里
心里对你的愧疚
从来没少过
是我害死你的
我不断在想着如果……
如果我没有……
大姐告诉我
这条路是你自己选择的
而不是我害的
你能告诉我，
是不是这样吗？？
你会怪我吗？？
大姐的话点醒了我
在你离开时
你信息我说过
你希望我幸福快乐
如果你知道我一直在自责
一直在怪自己
你一定走得很不安心吧
对不起
让你担心了两年多
今天
我鼓起勇气来跟你正式道别
朋友
一路好走
我会好好的
我会幸福的
对不起
让你牵挂了2年多
我们好久没见面了
找个时间
我带上你最爱的香水百合去你家探望你好吗？
自从你住进那个家后
我一次都没去探望过你
你生气我吗？？
等我
很快的
我就会带上你爱的香水百合去看你
陪你说说话
朋友
再见了
希望我们下辈子还是朋友
下辈子
换我保护你守护你
再见了……
2011年9月21日星期三
受伤了吗？
我受伤了吗？
昨晚真难熬
不断让我想起她离开的那一天
我好害怕好害怕
我怕又有一个朋友离开我
我也很气很气
我很气那个男的无情
我不断的请求她不要做
最终她还是吞药了
所幸后来她醒过来
把药吐了出来
她对我承诺她不会乱来
但我还是很怕
我怕自己会错过她想乱来的信息
我怕自己来不及阻止
在那漫长的夜里
我不敢合眼
我害怕自己不小心睡着
感谢隆的陪伴
感谢他也牺牲了睡眠陪了我整晚
感谢他这个哥哥
他真的很像哥哥般呵护着我
有点像我哥
他说如果有任何事随时找他
但我不敢
我怕我又养成了依赖的个性
哪一天他不再陪伴的时候
我又回到一个人的世界
今天
我听到她和他又复合了
当下我真的觉得自己是个笨蛋
为了他们的事
昨晚把自己搞得跟疯子一样
我很气她
我气她放不下一直伤害她的人
我气她为何要继续那个已经没有信任可言的爱情
我害怕这样的事
下次再发生了
她是否又选择以结束生命来寻求解脱
到时的我
是否有能力阻止呢？？？
我受伤了吗？？？
我不懂
我的心很痛
我的心很累
我是否还撑得住？
我是否又会垮下？
我是否能坚强？
我不懂
我只知道
此时此刻的我
已经疲惫不堪了
我的没事是装的吗？
这样的伪装好吗？？
我的面具摘不掉了
我一直在等待他给我一个合理的交代
不管是在感情上还是最近发生一些事上
我不逼问他
我指望他自己给我一个交代
今天的我
终于知道了
他不可能会给我交代
因为他亲口告诉我
他不需要交代
他做的事全部都不需要跟任何人交代
就这样我又失落的离开了
昨晚真难熬
不断让我想起她离开的那一天
我好害怕好害怕
我怕又有一个朋友离开我
我也很气很气
我很气那个男的无情
我不断的请求她不要做
最终她还是吞药了
所幸后来她醒过来
把药吐了出来
她对我承诺她不会乱来
但我还是很怕
我怕自己会错过她想乱来的信息
我怕自己来不及阻止
在那漫长的夜里
我不敢合眼
我害怕自己不小心睡着
感谢隆的陪伴
感谢他也牺牲了睡眠陪了我整晚
感谢他这个哥哥
他真的很像哥哥般呵护着我
有点像我哥
他说如果有任何事随时找他
但我不敢
我怕我又养成了依赖的个性
哪一天他不再陪伴的时候
我又回到一个人的世界
今天
我听到她和他又复合了
当下我真的觉得自己是个笨蛋
为了他们的事
昨晚把自己搞得跟疯子一样
我很气她
我气她放不下一直伤害她的人
我气她为何要继续那个已经没有信任可言的爱情
我害怕这样的事
下次再发生了
她是否又选择以结束生命来寻求解脱
到时的我
是否有能力阻止呢？？？
我受伤了吗？？？
我不懂
我的心很痛
我的心很累
我是否还撑得住？
我是否又会垮下？
我是否能坚强？
我不懂
我只知道
此时此刻的我
已经疲惫不堪了
我的没事是装的吗？
这样的伪装好吗？？
我的面具摘不掉了
我一直在等待他给我一个合理的交代
不管是在感情上还是最近发生一些事上
我不逼问他
我指望他自己给我一个交代
今天的我
终于知道了
他不可能会给我交代
因为他亲口告诉我
他不需要交代
他做的事全部都不需要跟任何人交代
就这样我又失落的离开了
2011年9月20日星期二
这个世界上没有什么事是放不下的， 痛了，你自然就会放下。
一个苦者对和尚说：
“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：
“没有什么东西是放不下的。
”苦者说：
“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，
然后就往里面倒热水，
一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：
“这个世界上没有什么事是放不下的，
痛了，你自然就会放下。”
“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：
“没有什么东西是放不下的。
”苦者说：
“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，
然后就往里面倒热水，
一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：
“这个世界上没有什么事是放不下的，
痛了，你自然就会放下。”
2011年9月19日星期一
疲惫
我好累哦
这几天
我每天生活在恐惧里
我睡觉不敢睡沉
我害怕她像我那个朋友那样
在我睡梦中
做傻事
离开我
所以
我手握紧手机
些许动静
我就起来看看手机
发觉
我的身体承受不了我的睡眠不足
很疲惫很累
我的胃在抗议着
连续痛了好多天
欺骗了关心我的朋友
很对不起
我并不是忍心抛弃你
而是我的心已经没有余力在你面前装我没事
我的心时时刻刻都想离开这个世界一了百了
但理智告诉我
离开解决不了事情
我身边还有很多朋友
我好努力的让自己快乐
可是
到头来
我并不快乐
每件事我都往好处想
可是想到后来
我都觉得好讽刺
甚至有一些
我根本不懂怎么替他们找借口让自己体谅他们
今天
级任回来了
我又得应付她了
今天有些许招架不住
发觉
我真的累了吧
猫咪
在我身边很沉的睡着
突然
我好想做这只无忧无虑的猫咪
这几天
我每天生活在恐惧里
我睡觉不敢睡沉
我害怕她像我那个朋友那样
在我睡梦中
做傻事
离开我
所以
我手握紧手机
些许动静
我就起来看看手机
发觉
我的身体承受不了我的睡眠不足
很疲惫很累
我的胃在抗议着
连续痛了好多天
欺骗了关心我的朋友
很对不起
我并不是忍心抛弃你
而是我的心已经没有余力在你面前装我没事
我的心时时刻刻都想离开这个世界一了百了
但理智告诉我
离开解决不了事情
我身边还有很多朋友
我好努力的让自己快乐
可是
到头来
我并不快乐
每件事我都往好处想
可是想到后来
我都觉得好讽刺
甚至有一些
我根本不懂怎么替他们找借口让自己体谅他们
今天
级任回来了
我又得应付她了
今天有些许招架不住
发觉
我真的累了吧
猫咪
在我身边很沉的睡着
突然
我好想做这只无忧无虑的猫咪
一场赌局
我赌博了
这次我是为了让她彻底醒来而赌的
赌注就是我们的友情
我逼迫她面对自己的心
我不想她为了感情折磨自己
所以我否定了她的一切
我否定了她的爱
我希望她醒来
爱一个人
不一定要得到
当不再属于你的时候
你拼命的留着
那个已经不是爱了
一封又一封刺入心坎里的信息不断发给她
就算她叫我够了别说了
我还是继续说
我承认我很残忍
因为我是在伤害着她
但我更希望我可以唤醒她
让她好好爱自己对自己好些
这场赌局是输是赢
我不懂
就算她恨我生气我
我都无所谓
这是一场我一开始就知道会输的赌局
在赌局结束后
我哭了好久
也哭得好累
她是否也因为我的残忍哭泣呢？？
丢下了手机
丢下了电脑
放肆的让我自己大哭一场
哭累了就睡着
这场赌局
我们2个都输了
我输了友情
而她呢？？
她输了她自己的心
她始终不肯面对自己的心
要恨就恨吧~~~
如果能让她醒来
我输得甘愿
傻女人
爱情爱情
记住
要先爱自己再爱人
因为当你在伤害自己的同时
你也在伤害你正在爱着的他
这次我是为了让她彻底醒来而赌的
赌注就是我们的友情
我逼迫她面对自己的心
我不想她为了感情折磨自己
所以我否定了她的一切
我否定了她的爱
我希望她醒来
爱一个人
不一定要得到
当不再属于你的时候
你拼命的留着
那个已经不是爱了
一封又一封刺入心坎里的信息不断发给她
就算她叫我够了别说了
我还是继续说
我承认我很残忍
因为我是在伤害着她
但我更希望我可以唤醒她
让她好好爱自己对自己好些
这场赌局是输是赢
我不懂
就算她恨我生气我
我都无所谓
这是一场我一开始就知道会输的赌局
在赌局结束后
我哭了好久
也哭得好累
她是否也因为我的残忍哭泣呢？？
丢下了手机
丢下了电脑
放肆的让我自己大哭一场
哭累了就睡着
这场赌局
我们2个都输了
我输了友情
而她呢？？
她输了她自己的心
她始终不肯面对自己的心
要恨就恨吧~~~
如果能让她醒来
我输得甘愿
傻女人
爱情爱情
记住
要先爱自己再爱人
因为当你在伤害自己的同时
你也在伤害你正在爱着的他
2011年9月18日星期日
傻瓜
每个人都是傻瓜
都在期待着某些事在自己身上有所改变
我是傻瓜
我期望自己能在家庭里有着跟哥哥姐姐一样的地位
我期望着自己能像哥哥姐姐那样依靠着父母
我期望自己的成绩别用来跟哥哥姐姐比较
我期望自己的努力能考取跟姐姐一样的成绩
我这个傻瓜
总以为自己很坚强
但在夜深人静的时候
却暗自流泪
我这个傻瓜
总以为自己不再受伤
但当伤害来临时
我却再度受伤
渐渐的演变成重伤
我这个傻瓜
总以为自己能面对
但实际上却在逃避
不断的想用死亡逃避一切
我就是那个傻瓜
她是个傻瓜
爱情上的傻瓜
为了爱人
什么都愿意做
一直以为自己找到了依靠
没想到迎来的却是伤害
她跟她很像
只是另一个她懂得是时间停止一切
而她呢？
紧握着已经不再是爱情的感情
真正的爱情
需要信任
真正的爱情
需要2个人一起努力
一个爱你的男人
不会让你受伤
让你受伤的男人
是时候放手了
一个爱你的男人
不需要你管
因为如果他没有自制能力
要怎样管也管不了
一个不再有信任的感情
已经不是爱情了
再多的眷恋和怀念也往回不了爱情了
我在网络上看到这么一段话
都在期待着某些事在自己身上有所改变
我是傻瓜
我期望自己能在家庭里有着跟哥哥姐姐一样的地位
我期望着自己能像哥哥姐姐那样依靠着父母
我期望自己的成绩别用来跟哥哥姐姐比较
我期望自己的努力能考取跟姐姐一样的成绩
我这个傻瓜
总以为自己很坚强
但在夜深人静的时候
却暗自流泪
我这个傻瓜
总以为自己不再受伤
但当伤害来临时
我却再度受伤
渐渐的演变成重伤
我这个傻瓜
总以为自己能面对
但实际上却在逃避
不断的想用死亡逃避一切
我就是那个傻瓜
她是个傻瓜
爱情上的傻瓜
为了爱人
什么都愿意做
一直以为自己找到了依靠
没想到迎来的却是伤害
她跟她很像
只是另一个她懂得是时间停止一切
而她呢？
紧握着已经不再是爱情的感情
真正的爱情
需要信任
真正的爱情
需要2个人一起努力
一个爱你的男人
不会让你受伤
让你受伤的男人
是时候放手了
一个爱你的男人
不需要你管
因为如果他没有自制能力
要怎样管也管不了
一个不再有信任的感情
已经不是爱情了
再多的眷恋和怀念也往回不了爱情了
我在网络上看到这么一段话
“女人只要管好自己已經是很了不起，
幹嘛還要去管男人呢？
聽話的男人不用管，
不聽話的男人，要管也管不到，
對你好的男人不用管，
對你不好的男人，不會讓你管，
愛你的男人不用管，
不愛你的，輪不到你管
对不对?”
我觉得很有道理
因为爱你的男人不会让你受到任何伤害的
一个伤害的你男人
不值得你伤害自己
不吃不喝不睡
不值得你报复
她这个傻瓜
都懂这些道理
她就是不愿意接受现实
不愿意离开他
其实她对他已经不是爱情了
只是她从来没有发现自己对他的感情已经变质了
她就是爱情里的傻瓜
想想
在爱情里
我又何尝不是个傻瓜呢？？
我的不信任爱情
曾经伤害了多少人
他就是那个被我伤害的傻瓜
对不起
我真的无法说服自己相信爱情
我很害怕爱情
我怕美好的开始
带来的却是痛苦的结束
我怕我的爱情会像我爸妈那样
我怕我的另一半会背叛
我怕我自己太贪心
我怕我会把我的另一半捉得太紧
所以
我选择放弃爱情
想想
我们都是那个傻瓜
不是吗？？
因为爱你的男人不会让你受到任何伤害的
一个伤害的你男人
不值得你伤害自己
不吃不喝不睡
不值得你报复
她这个傻瓜
都懂这些道理
她就是不愿意接受现实
不愿意离开他
其实她对他已经不是爱情了
只是她从来没有发现自己对他的感情已经变质了
她就是爱情里的傻瓜
想想
在爱情里
我又何尝不是个傻瓜呢？？
我的不信任爱情
曾经伤害了多少人
他就是那个被我伤害的傻瓜
对不起
我真的无法说服自己相信爱情
我很害怕爱情
我怕美好的开始
带来的却是痛苦的结束
我怕我的爱情会像我爸妈那样
我怕我的另一半会背叛
我怕我自己太贪心
我怕我会把我的另一半捉得太紧
所以
我选择放弃爱情
想想
我们都是那个傻瓜
不是吗？？
2011年9月16日星期五
2011年9月15日星期四
慢慢的
01.慢慢的才知道,太在乎别人了往往会伤害自己
02.慢慢的才知道,对自己好的人会随着时间的流逝越来越少,
03.慢慢的才知道,一个人要自己对自己好,因为真正关心你的人很少,有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己
04.慢慢的才知道,真心对一个人好不一定有回报,而你忽略的人往往有可能是最重视你的,
05.慢慢的才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次,
06.慢慢的才知道,恋爱不一定是真心的,有可能是利益关系,有可能是攀比心理,
07.慢慢的才知道,不要和别人争论什么,因为那是没有结果的,无论谁对谁错,
08.慢慢的才知道,很多时候自己遇到不开心的事,千万不要渴望别人同情,大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起,
09.慢慢的才知道,有很多东西是不属于你的,你使劲强求会遭天遣的,
10.慢慢的才知道,未必做每件事情都有意义,可是做的每件事情都觉得是一件回忆!
11.慢慢的才知道,人的性格可以差异到如此之大,
12.慢慢的才知道,许多曾经的人会变的让你认不出,但请留住回忆。
13.慢慢的才知道,从现在开始应该把握每一个你能把握的人,放弃你留不住的人,不要因为想留住个别人而失去一群人。
14.慢慢的才知道,自己一定在乎自己的自尊,但你的自尊在别人眼里根本不算什么,
15.慢慢的才知道,不要心情不好的时候对周围人发脾气,渴望他们谅解你,人家不是你的父母,现在你可以明白父母对自己多么重要,
16.慢慢的才知道,即便有人对情感看的无所谓,你一定要坚信,人与人之间的感情,有可能会令所有东西都无法超越的,但记住,只是有可能,
17.慢慢的才知道,原来现实如此的无奈。
18.慢慢的才知道,会遇到许多自己看不惯的人或事,但那与你无关,别人爱咋整随他便,别生不该生的气,不值,
19.慢慢的才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是,
20.慢慢的才知道,会遇到很多诱惑,无论别人怎么样,你是你,你有你的原则和底限,
21.慢慢的才知道,会有人很讨厌你或者和你过不去,但是他爱怎么样就怎么样,我们要大度,不和小人计较,但前提是你正确,
22.慢慢的才知道,很多人无法理解男女之间的朋友关系,在一起就一定是恋人,不是恋人就一定不能在一起,
23.慢慢的才知道,学习要刻苦,因为凭聪明就能应付考试科目的人是凤毛翎角,
24.慢慢的才知道,原来时间一空闲下来是那么无聊,丝毫没有中学的充实的感觉,
25.慢慢的才知道,手机是别人有事找你的时候用的,并不是为了交流感情的
26.慢慢的才知道,可以不把所有人当朋友,但千万不能把一个人当敌人,至少可以当同学,
27.慢慢的才知道,玩你能玩的起的,玩不起的千万别玩,不然会输的什么都没有,
28.慢慢的才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距,
29.慢慢的才知道,那些嘻哈打闹只是消遣而已,而过往的抽烟打架更是无知.
30.慢慢的才知道,有很多人的想法与做法你无法理解,或是根本不知道他在想什么,千万别在那揣摩或者瞎猜,那样会让自己累,既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊,自己又不是占卜师,
31.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败
32,慢慢的才知道,生活是有很多不公平的,你一定要正视,相信实力和群众的眼睛,
33.慢慢的才知道,兄弟情义有时候未必是想像的那么美好,只有自己真心付出,才有可能得到别人的真心对待.
34.慢慢的才知道,有的人不断的算计,到头还来是会输的很惨,所以应当保持一个平和的心!
35.慢慢的才知道,有的事情不是自己所愿意的,但是有的事情必须得去完成,那也是对自己的一段特训.
36,慢慢的才知道,原来两个人在一起或真或假,相处的时间还是占据着重要成份.
37.慢慢的才知道,现实根想法的差距,必须要随机应变,跟上生活的步伐!
38.慢慢的才知道,自己也在慢慢长大,不在是小孩子了,适应着每一件事的成长.
39.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败.
40 慢慢的才知道，给人留一线日后好相见的真正意义,没有永远的敌人，只有永远的朋友,凡事不要做的太绝,事情的结局都是用嘴巴说出来的.
41.慢慢的才知道,不管玩的多好的朋友都有可能失去,但是我们还是要乐观面对,若是真的把他(她)当作自己的朋友就应该为他(她)祝福.遥望!只是做自己所做的。
42慢慢的才知道,自己在慢慢接受社会了,所以也要慢慢学会适应。就这样，我慢慢的长大了…
2011年9月14日星期三
孤立
我好像被孤立了
哈哈
我该开心吗？？
还是该难过呢？？
过着一个人的生活
除非被需要才会找上我
我该开心吗？？
至少他们还会想起我
我想
是我做错了吧
才会这样
但
我好像不在乎被孤立咯
虽然会有点小失落
但
很快的
我就懂了一件事
我是一个人
我一个人也行
我一个人也能
我不是被遗弃
只是他们不喜欢我的态度及性格
所以选择以这种方式离开我
让我不被伤害
哈哈哈
我真的犯傻了
我忘了自己不该奢求有朋友的陪伴
我忘了自己是多余的
为什么当初有人要把我从一个人的深渊里拉出来
而现在却有人把我推回去？？？
我已经变得贪心了
我仿佛无法一个人了
但
我就是说不出口
假装不在乎
假装我不懂自己被孤立
假装我过得很好
一切都在假装
开心的感觉呢？？？
开心是什么感觉？？
我好像快忘记开心的感觉了
我提醒自己
不可以软弱
我提醒自己
不可以胆小
我要坚强
我要勇敢
我的难过只可以我一个人知道
一个人
一个人
哈哈
我该开心吗？？
还是该难过呢？？
过着一个人的生活
除非被需要才会找上我
我该开心吗？？
至少他们还会想起我
我想
是我做错了吧
才会这样
但
我好像不在乎被孤立咯
虽然会有点小失落
但
很快的
我就懂了一件事
我是一个人
我一个人也行
我一个人也能
我不是被遗弃
只是他们不喜欢我的态度及性格
所以选择以这种方式离开我
让我不被伤害
哈哈哈
我真的犯傻了
我忘了自己不该奢求有朋友的陪伴
我忘了自己是多余的
为什么当初有人要把我从一个人的深渊里拉出来
而现在却有人把我推回去？？？
我已经变得贪心了
我仿佛无法一个人了
但
我就是说不出口
假装不在乎
假装我不懂自己被孤立
假装我过得很好
一切都在假装
开心的感觉呢？？？
开心是什么感觉？？
我好像快忘记开心的感觉了
我提醒自己
不可以软弱
我提醒自己
不可以胆小
我要坚强
我要勇敢
我的难过只可以我一个人知道
一个人
一个人
2011年9月13日星期二
噩梦
最近很常做噩梦
常常被噩梦吓醒
醒来时满身汗水
有股想大哭的感觉
很想知道是什么梦吧？
到底什么梦把我吓到那样？
梦里
我又遭遇到了
背叛，冷漠，孤立，陷害，以及现实生活中我所有害怕的事
我梦见了我朋友自杀死亡的那刹那
我永远无法忘记
是我的疏忽我的冷漠让他死亡的
如果当时我心情没有低落
如果当时我没有关机
如果当时我没有忽略他
也许我来得及通知他家人去救他
我觉得很对不起
他离开后
我连拜祭他都没有过
我没办法面对他
这件事
没有人知道
所以
现在
我绝不丢下朋友
就算情绪再低落
我也不会丢下朋友
昨晚的梦境
我梦到了我不被体谅
没人了解我为什么要这么做
就算我解释了
他们还是觉得我做错了
我好难受
醒来时
我发现自己早已泪流满面
最近的梦境
或许是要我好好去面对自己心里的黑暗吧
但
我害怕自己没办法面对
因为我还是很怕很怕
曾经我梦到自己意外死亡
那时候的我
好开心
因为我真的觉得我可以逃离一切了
结果醒来时发现一切都是梦
还感到很失望
现实生活又如何呢？？
我很不开心
但我每天却笑得很开心
带着那个虚伪的面具
觉得自己很假
班上要举办谢师宴以及惜别会
本来是件值得开心的事
但
我却不开心
因为这个活动又是我这个班长的任务了
我必须想地点费用等事情
全班10多人十多个意见
我得顾及全部人的想法和感受
我强烈感觉到
他们对我的做事方法感到不满
但
当我说
我放手让他们办时
他们却不要接手
我想说
我不是神
我不能做到十全十美
我不是超人
我不能一个人做好全部事
我只是一个人
一个跟大家都一样的人
我也有感觉
我也会犯错
我也会伤心
我也很敏感
我也有感受
为什么我就那么不值得被呵护？
为什么他们总不顾及我的感受？
为什么我所犯的错那么不值得原谅？
为什么？？？
我很想知道答案
学校想着对我而言
是个压力
我讨厌面对同学
我更讨厌自己要虚假的笑
如果能够
我一刻都不想呆在学校
常常被噩梦吓醒
醒来时满身汗水
有股想大哭的感觉
很想知道是什么梦吧？
到底什么梦把我吓到那样？
梦里
我又遭遇到了
背叛，冷漠，孤立，陷害，以及现实生活中我所有害怕的事
我梦见了我朋友自杀死亡的那刹那
我永远无法忘记
是我的疏忽我的冷漠让他死亡的
如果当时我心情没有低落
如果当时我没有关机
如果当时我没有忽略他
也许我来得及通知他家人去救他
我觉得很对不起
他离开后
我连拜祭他都没有过
我没办法面对他
这件事
没有人知道
所以
现在
我绝不丢下朋友
就算情绪再低落
我也不会丢下朋友
昨晚的梦境
我梦到了我不被体谅
没人了解我为什么要这么做
就算我解释了
他们还是觉得我做错了
我好难受
醒来时
我发现自己早已泪流满面
最近的梦境
或许是要我好好去面对自己心里的黑暗吧
但
我害怕自己没办法面对
因为我还是很怕很怕
曾经我梦到自己意外死亡
那时候的我
好开心
因为我真的觉得我可以逃离一切了
结果醒来时发现一切都是梦
还感到很失望
现实生活又如何呢？？
我很不开心
但我每天却笑得很开心
带着那个虚伪的面具
觉得自己很假
班上要举办谢师宴以及惜别会
本来是件值得开心的事
但
我却不开心
因为这个活动又是我这个班长的任务了
我必须想地点费用等事情
全班10多人十多个意见
我得顾及全部人的想法和感受
我强烈感觉到
他们对我的做事方法感到不满
但
当我说
我放手让他们办时
他们却不要接手
我想说
我不是神
我不能做到十全十美
我不是超人
我不能一个人做好全部事
我只是一个人
一个跟大家都一样的人
我也有感觉
我也会犯错
我也会伤心
我也很敏感
我也有感受
为什么我就那么不值得被呵护？
为什么他们总不顾及我的感受？
为什么我所犯的错那么不值得原谅？
为什么？？？
我很想知道答案
学校想着对我而言
是个压力
我讨厌面对同学
我更讨厌自己要虚假的笑
如果能够
我一刻都不想呆在学校
2011年9月11日星期日
病了
哈哈
妈妈说得对
我就像小孩那样
今年开始
每次假期好就是病
而且病很久
因为懒得上课~~
哈哈~~
我还真不想上课
我还想逃避着一切
但我再不舒服
还是忍耐硬着头皮去上课
其实这次病倒
不只伤风感冒咳嗽那么简单
好久不见的头痛又找上我
痛到我想撞墙
因为不想去看医生
所以我什么都没说
就忍耐忍耐
成天头重脚轻
在家差点跌倒好多次
不懂为什么
这次生病
我表现得与以往不同
我不再让人看到我很不舒服的样子
我也不再告诉妈妈我很不舒服
问我为什么？
我也不懂咯
也许真的坚强惯了吧
哈哈哈
这次考试
很奇迹的
我考得不错
开心吗？
我没什么感觉
但
我每天拼命的让自己笑得比任何人开心
我不想再有人为我担心了
昨晚情绪蛮低落的
跟老弟吵架了
他做事手法我实在无法认同
我不想再被保护着了
我不懂要找谁咯
知道大姐人也是不舒服
刚刚到西马不久
我不想打扰她
所以
打扰另一个人
哈哈
骗他说我在闹他
他还是发觉我的不对劲
我还在耍赖
打死都不认我有事咯
结果我们通电话通了4小时
几乎通宵
到凌晨4点多
聊天后
心情的确好很多
虽然我觉得他有些话是说来逗我的
还是觉得很开心
其实
满足就是那么简单
不是吗？
无缘无故
又被扯进江湖事
但这次
我选择随便他们怎么对我
我连朋友帮我出面我都拒绝
我真的觉得他们要杀要刮随便他们
因为我本身并完全没惹到他们
而惹到他们的人因为跟我要好
所以我才被扯进去
这就是所谓的无辜吧
算了
但有很多朋友还是私自帮我咯
谢谢他们吧
我现在只想平平凡凡的过日子
不想理其他事
读好我的书
找好明年的工作
就这样过日子
我真的很幸福了
我有一群关心我的朋友
我有关心我的家人
谢谢上天赐给我的这些
只是我 想贪心点
我希望我爸妈别再有争吵吵架就好
可以吗？？？
妈妈说得对
我就像小孩那样
今年开始
每次假期好就是病
而且病很久
因为懒得上课~~
哈哈~~
我还真不想上课
我还想逃避着一切
但我再不舒服
还是忍耐硬着头皮去上课
其实这次病倒
不只伤风感冒咳嗽那么简单
好久不见的头痛又找上我
痛到我想撞墙
因为不想去看医生
所以我什么都没说
就忍耐忍耐
成天头重脚轻
在家差点跌倒好多次
不懂为什么
这次生病
我表现得与以往不同
我不再让人看到我很不舒服的样子
我也不再告诉妈妈我很不舒服
问我为什么？
我也不懂咯
也许真的坚强惯了吧
哈哈哈
这次考试
很奇迹的
我考得不错
开心吗？
我没什么感觉
但
我每天拼命的让自己笑得比任何人开心
我不想再有人为我担心了
昨晚情绪蛮低落的
跟老弟吵架了
他做事手法我实在无法认同
我不想再被保护着了
我不懂要找谁咯
知道大姐人也是不舒服
刚刚到西马不久
我不想打扰她
所以
打扰另一个人
哈哈
骗他说我在闹他
他还是发觉我的不对劲
我还在耍赖
打死都不认我有事咯
结果我们通电话通了4小时
几乎通宵
到凌晨4点多
聊天后
心情的确好很多
虽然我觉得他有些话是说来逗我的
还是觉得很开心
其实
满足就是那么简单
不是吗？
无缘无故
又被扯进江湖事
但这次
我选择随便他们怎么对我
我连朋友帮我出面我都拒绝
我真的觉得他们要杀要刮随便他们
因为我本身并完全没惹到他们
而惹到他们的人因为跟我要好
所以我才被扯进去
这就是所谓的无辜吧
算了
但有很多朋友还是私自帮我咯
谢谢他们吧
我现在只想平平凡凡的过日子
不想理其他事
读好我的书
找好明年的工作
就这样过日子
我真的很幸福了
我有一群关心我的朋友
我有关心我的家人
谢谢上天赐给我的这些
只是我 想贪心点
我希望我爸妈别再有争吵吵架就好
可以吗？？？
2011年9月7日星期三
好久不见
我以为我再也不会回到这里写下我的心情了
我以为我再也无法写下自己的生活点滴了
太多的我以为了
这段时间
我经历了很多让我想一走了之的事
被出卖，被误会，被讨厌，被排挤，被冤枉还有太多了
我不想解释也不想说话
我任由人骂我讨厌我误会我
我没余力解释了
我也不想挣扎了
心情除了低落还是低落
泪水不由自主的掉下来
我做了很多傻事
用银链把自己吊起来
感受窒息的感觉
用刀片猛割自己
感受皮肤被割伤的痛
最终
还是觉得这些痛比不上我的痛苦
我拼命的打自己
打到大腿黑青
我哭了
家人终于不在家了
我用力的哭
我用力的打自己
我不懂自己为什么哭泣
我不懂自己为什么那么讨厌自己
我很恨自己，我恨黄意心这个名字，我恨这个人
我恨镜子里的我
我不照镜子
我避开能看到我自己的东西
我不说话
也笑不出来
家人都认为我在摆脸色耍脾气
我不解释
由他们骂吧
我反而觉得无所谓了
哥哥结婚
让我很忙
忙到没时间休息
自然没时间想
以为这样就好了
没想到
当我休息时，
那些事情还是游窜在我的脑海里
心力交瘁的我
在哥哥结婚后的一天
独自一人在家
崩溃哭了
我好累
我不想面对了
但在家人回来的那刹那
我还是戴起了面具
那个面对外人的面具
家人还是喜欢戴面具的我
我深深的知道
在这个家，
我只有自己一个人的时候
才是我自己
后来去了美里
在美里
我抛弃了一切
甚至抛弃了自己是黄意心的身份
回来后
的确轻松了不少
带着这样的心情去学校
拿到的成绩
我并不讶异
我退步了
但奇迹的是作文的paper都帮了我很多
加起来的分数反而是我进步了
ekonomi更是奇迹
完全进步
老师笑着问我开心吗？
我不懂
我的心情很平静
没有感觉
我只说
只要不需要改正就好
我不与同学沟通
我选择一个人
我选择面对书本
这样的我开心吗？？
我不懂
但我想
这对现在的我来说
是最好的改变了
能够让自己读得下书
就好了
最近
真的很累
而且
很不幸的
我又生病了
但
不舒服的我
努力的撑着
我不要让自己有休息的空间有喘气的空间
我害怕自己又乱想了
我答应过朋友会好好对自己的
但
当我情绪来得时候
我真的控制不了我自己
算了吧！！！
就让我这样垮下吧
我以为我再也无法写下自己的生活点滴了
太多的我以为了
这段时间
我经历了很多让我想一走了之的事
被出卖，被误会，被讨厌，被排挤，被冤枉还有太多了
我不想解释也不想说话
我任由人骂我讨厌我误会我
我没余力解释了
我也不想挣扎了
心情除了低落还是低落
泪水不由自主的掉下来
我做了很多傻事
用银链把自己吊起来
感受窒息的感觉
用刀片猛割自己
感受皮肤被割伤的痛
最终
还是觉得这些痛比不上我的痛苦
我拼命的打自己
打到大腿黑青
我哭了
家人终于不在家了
我用力的哭
我用力的打自己
我不懂自己为什么哭泣
我不懂自己为什么那么讨厌自己
我很恨自己，我恨黄意心这个名字，我恨这个人
我恨镜子里的我
我不照镜子
我避开能看到我自己的东西
我不说话
也笑不出来
家人都认为我在摆脸色耍脾气
我不解释
由他们骂吧
我反而觉得无所谓了
哥哥结婚
让我很忙
忙到没时间休息
自然没时间想
以为这样就好了
没想到
当我休息时，
那些事情还是游窜在我的脑海里
心力交瘁的我
在哥哥结婚后的一天
独自一人在家
崩溃哭了
我好累
我不想面对了
但在家人回来的那刹那
我还是戴起了面具
那个面对外人的面具
家人还是喜欢戴面具的我
我深深的知道
在这个家，
我只有自己一个人的时候
才是我自己
后来去了美里
在美里
我抛弃了一切
甚至抛弃了自己是黄意心的身份
回来后
的确轻松了不少
带着这样的心情去学校
拿到的成绩
我并不讶异
我退步了
但奇迹的是作文的paper都帮了我很多
加起来的分数反而是我进步了
ekonomi更是奇迹
完全进步
老师笑着问我开心吗？
我不懂
我的心情很平静
没有感觉
我只说
只要不需要改正就好
我不与同学沟通
我选择一个人
我选择面对书本
这样的我开心吗？？
我不懂
但我想
这对现在的我来说
是最好的改变了
能够让自己读得下书
就好了
最近
真的很累
而且
很不幸的
我又生病了
但
不舒服的我
努力的撑着
我不要让自己有休息的空间有喘气的空间
我害怕自己又乱想了
我答应过朋友会好好对自己的
但
当我情绪来得时候
我真的控制不了我自己
算了吧！！！
就让我这样垮下吧
2011年7月22日星期五
2011年7月12日星期二
烦乱
停了好久没写blog
因为我的心情完全无法写blog
我的心情糟透了
很烦
我一直在犹豫一件事
要不要去孤儿院
今天把烦恼告诉老弟
结果他千般百计不让我去
这使我更烦乱
我对他发了脾气
很大的脾气
我不懂自己为什么会发脾气
我很气这样的自己
假装累了
在没有人的时候
我显得更绝望
找不到人生的光
看到身边的朋友
一个一个受到情绪的困扰
我也不懂自己该怎么帮忙
我只是静静呆着他们的身边
我知道此时此刻的我
什么都不能做
我发觉自己很没用
发觉很多事
如果没有我
会做到更好
我只是多余的
我只是破坏事情的圆滑的人
我很想消失
我每天不要命的骑着摩多
我明白逃避解决不了问题
但此时此刻
我只能逃避
我只有逃避
因为我不懂得怎么面对
我装得很累
我在家人朋友面前装得好累
我不想笑
我很想大哭一场
我很恨我自己
我很讨厌我自己
我很想杀了我自己
我很想离开这个让我很痛苦的世界了
因为我的心情完全无法写blog
我的心情糟透了
很烦
我一直在犹豫一件事
要不要去孤儿院
今天把烦恼告诉老弟
结果他千般百计不让我去
这使我更烦乱
我对他发了脾气
很大的脾气
我不懂自己为什么会发脾气
我很气这样的自己
假装累了
在没有人的时候
我显得更绝望
找不到人生的光
看到身边的朋友
一个一个受到情绪的困扰
我也不懂自己该怎么帮忙
我只是静静呆着他们的身边
我知道此时此刻的我
什么都不能做
我发觉自己很没用
发觉很多事
如果没有我
会做到更好
我只是多余的
我只是破坏事情的圆滑的人
我很想消失
我每天不要命的骑着摩多
我明白逃避解决不了问题
但此时此刻
我只能逃避
我只有逃避
因为我不懂得怎么面对
我装得很累
我在家人朋友面前装得好累
我不想笑
我很想大哭一场
我很恨我自己
我很讨厌我自己
我很想杀了我自己
我很想离开这个让我很痛苦的世界了
2011年7月8日星期五
2011年7月7日星期四
2011年7月6日星期三
噩梦
我又被噩梦吓醒了
又是那天下午那个画面
又是我一个人独自面对4个人的责骂
每当他们骂到我
错就错在我保持沉默时
我都会吓醒
当下总有股想哭的感觉
我不断的告诉自己
那个是梦
那个不是真的
可是
真的不是真的吗
那是我经历过的呀！！！
我果然如同世琴说的
我没办法面对他们
虽然在他们面前
我装得不在乎
可是
我的心总在退缩
好想逃到没有他们的地方
他们其中一个还是图书馆管理员
我拼命逼自己公私分明
但
我还是没有办法
看到他时
我的反应只有逃
我还是那个胆小鬼
从来没想过lanang rc会带给我噩梦
也从来没想过这个噩梦是被我一直疼爱的他们给的
或许现在他们会觉得我在针对他们吧
因为我拒绝帮忙之前早就答应他们的事
搞得他们手忙脚乱
我 不懂
老师希望我去
老师告诉我不要想太多
去只是给那些孤儿们一个帮助
我没有答应老师的要求
因为我没自信自己能面对
我太胆小了
又是那天下午那个画面
又是我一个人独自面对4个人的责骂
每当他们骂到我
错就错在我保持沉默时
我都会吓醒
当下总有股想哭的感觉
我不断的告诉自己
那个是梦
那个不是真的
可是
真的不是真的吗
那是我经历过的呀！！！
我果然如同世琴说的
我没办法面对他们
虽然在他们面前
我装得不在乎
可是
我的心总在退缩
好想逃到没有他们的地方
他们其中一个还是图书馆管理员
我拼命逼自己公私分明
但
我还是没有办法
看到他时
我的反应只有逃
我还是那个胆小鬼
从来没想过lanang rc会带给我噩梦
也从来没想过这个噩梦是被我一直疼爱的他们给的
或许现在他们会觉得我在针对他们吧
因为我拒绝帮忙之前早就答应他们的事
搞得他们手忙脚乱
我 不懂
老师希望我去
老师告诉我不要想太多
去只是给那些孤儿们一个帮助
我没有答应老师的要求
因为我没自信自己能面对
我太胆小了
2011年7月4日星期一
疲惫
昨晚
真的失眠
口头上说是赶功课
其实
我自己明白得很
功课根本不赶
但
我就是睡不着
做功课来消磨时间
刚好有个夜猫子陪我
不错
哈哈
哎哟
而且
严重发现
我的朋友好像很怕我怎么了
danny明明胃痛才看好医生回家
马上打来给我问我发生什么事
哎哟
我说老爸呀
你先照顾好自己先
我找你只是想聊聊天而已
根本没事~~
不要那么担心我啦
还有
在新加坡工作的Roland Ting
哎哟
我只是小感冒
不要太担心我啦
还特地打电话给我叫我早睡觉
谢谢你们2个那么关心我哟
只是
昨晚的我
真的失眠了
因为今天是我正式跟lanang 红新画下句点的日子
今天
我把kem motivasi的报告等账目全部提交给老师
并拒绝了所有的活动
包括已经还钱的参观孤儿院的活动
真的句点了
心痛的感觉不曾减少
心情真的很复杂
很难受
发觉我真的死心了
就连星期6那天
那个伞被弄坏的老师告诉我不需要赔偿了的事
我都忘记告诉小的们
害他们星期天去买一把送去老师家
今天老师提起
我才想起
害我被老师骂
是我选择性忘记呢
还是我根本不想去记关于他们的任何事
唉
算了
已经句点了
不管他们怎么看我这个学姐了
我不再是lanang rc的一员了
昨晚没睡
今天一点都不爱睡咯
早上只是没心情上课
一点都没想睡觉的感觉
下午回家
载姐姐去高原买东西
寄东西
回家
躺在地上看戏
就看到睡着了
睡醒了才感觉到累
晚上做功课
今晚还要通宵吗
我不懂
不懂自己睡得着吗
希望自己能睡着吧
病也快点痊愈
一直还没做的事
我还没想到方法告诉belinda学校红新的事
我想她知道后会怪我吧
还有
我一直想打个电话去总部给个交代
但每当我拿起电话时
我马上丢下电话
我还没勇气面对这些
我什么时候才能更勇敢一些呢？？
真的失眠
口头上说是赶功课
其实
我自己明白得很
功课根本不赶
但
我就是睡不着
做功课来消磨时间
刚好有个夜猫子陪我
不错
哈哈
哎哟
而且
严重发现
我的朋友好像很怕我怎么了
danny明明胃痛才看好医生回家
马上打来给我问我发生什么事
哎哟
我说老爸呀
你先照顾好自己先
我找你只是想聊聊天而已
根本没事~~
不要那么担心我啦
还有
在新加坡工作的Roland Ting
哎哟
我只是小感冒
不要太担心我啦
还特地打电话给我叫我早睡觉
谢谢你们2个那么关心我哟
只是
昨晚的我
真的失眠了
因为今天是我正式跟lanang 红新画下句点的日子
今天
我把kem motivasi的报告等账目全部提交给老师
并拒绝了所有的活动
包括已经还钱的参观孤儿院的活动
真的句点了
心痛的感觉不曾减少
心情真的很复杂
很难受
发觉我真的死心了
就连星期6那天
那个伞被弄坏的老师告诉我不需要赔偿了的事
我都忘记告诉小的们
害他们星期天去买一把送去老师家
今天老师提起
我才想起
害我被老师骂
是我选择性忘记呢
还是我根本不想去记关于他们的任何事
唉
算了
已经句点了
不管他们怎么看我这个学姐了
我不再是lanang rc的一员了
昨晚没睡
今天一点都不爱睡咯
早上只是没心情上课
一点都没想睡觉的感觉
下午回家
载姐姐去高原买东西
寄东西
回家
躺在地上看戏
就看到睡着了
睡醒了才感觉到累
晚上做功课
今晚还要通宵吗
我不懂
不懂自己睡得着吗
希望自己能睡着吧
病也快点痊愈
一直还没做的事
我还没想到方法告诉belinda学校红新的事
我想她知道后会怪我吧
还有
我一直想打个电话去总部给个交代
但每当我拿起电话时
我马上丢下电话
我还没勇气面对这些
我什么时候才能更勇敢一些呢？？
2011年7月3日星期日
昨天+今天
昨天
最后一天duty
也意味着我跟SMK Lanang的红新画下了句点
心情很复杂
duty结束后
在PC room回想过去的种种
roland跟我一起谈以前的事
感觉得出
他也很不舍
我们2个看着他们收拾pc room
看着他们冷酷的眼神
臭臭的脸色
听着老师的指示把PC room打扫干净
我没待到最后
心里越来越难受
离开了pc room
在心里暗暗的跟pc room说再见
我也放弃了17号去hotel zuhra拿奖状的机会
因为我真的没办法面对他们
回到家
心情还是很沮丧
但
休息着
准备下午的补习
果然
沮丧的心情影响着我
补习的我
根本没有专心
唉
他们真的伤得我太重了
我还是无法接受这一切
晚上
叔叔请客
去tanahmas吃晚餐
第一次在那么高级的酒店吃东西有种吃不下的感觉
XXX的
什么酒店嘛
美食当前
电视里竟然播出
恶心的节目
当我看到参赛者吃恶心的蚯蚓果汁时
我简直快吐了
我无法不看着电视
电视就在我眼前
omg
真是恶心的晚餐
再好吃的美食
都吃不下了
吃好
去婆婆家
当下真的觉得超级不舒服
到婆婆家
倒下就睡觉了
11点多才被叫醒
回家
回家继续睡
今天早上起床
跟家人一起出去
吃了早餐
回家
马上睡觉
睡到下午3点
还是很不舒服
很累头很晕
是累过头了吗？？
我不懂
感觉我duty都没做什么事
醒了
就开始做功课了
天啊
怎么那么多功课啊
会死人的啊
越做越爱睡
今天
我鼓起了勇气
进了红新的blog
感谢我身边的朋友
不断的鼓励我
我也在红新blog发表一篇文章
果然
我还是很爱vad这个大家庭
只是
我还需要时间让自己去面对
希望自己能好好面对
希望病快点好吧
病1个月多了
好累哦~~
最后一天duty
也意味着我跟SMK Lanang的红新画下了句点
心情很复杂
duty结束后
在PC room回想过去的种种
roland跟我一起谈以前的事
感觉得出
他也很不舍
我们2个看着他们收拾pc room
看着他们冷酷的眼神
臭臭的脸色
听着老师的指示把PC room打扫干净
我没待到最后
心里越来越难受
离开了pc room
在心里暗暗的跟pc room说再见
我也放弃了17号去hotel zuhra拿奖状的机会
因为我真的没办法面对他们
回到家
心情还是很沮丧
但
休息着
准备下午的补习
果然
沮丧的心情影响着我
补习的我
根本没有专心
唉
他们真的伤得我太重了
我还是无法接受这一切
晚上
叔叔请客
去tanahmas吃晚餐
第一次在那么高级的酒店吃东西有种吃不下的感觉
XXX的
什么酒店嘛
美食当前
电视里竟然播出
恶心的节目
当我看到参赛者吃恶心的蚯蚓果汁时
我简直快吐了
我无法不看着电视
电视就在我眼前
omg
真是恶心的晚餐
再好吃的美食
都吃不下了
吃好
去婆婆家
当下真的觉得超级不舒服
到婆婆家
倒下就睡觉了
11点多才被叫醒
回家
回家继续睡
今天早上起床
跟家人一起出去
吃了早餐
回家
马上睡觉
睡到下午3点
还是很不舒服
很累头很晕
是累过头了吗？？
我不懂
感觉我duty都没做什么事
醒了
就开始做功课了
天啊
怎么那么多功课啊
会死人的啊
越做越爱睡
今天
我鼓起了勇气
进了红新的blog
感谢我身边的朋友
不断的鼓励我
我也在红新blog发表一篇文章
果然
我还是很爱vad这个大家庭
只是
我还需要时间让自己去面对
希望自己能好好面对
希望病快点好吧
病1个月多了
好累哦~~
2011年7月1日星期五
虚情假意
很佩服他们的演技咯
前一刻还摆脸色给我们看
下一刻需要我们帮忙的时候
装得什么事都没发生一样
我被他们的演技吓到
觉得很恶心
他们也太假了吧
我和老弟还是一直躲在礼堂里
看到他们一直出错
然后找我们帮忙
这次
我们真的心灰意冷了
除非很严重
不然
我们都在旁边冷眼旁观
真是够了
为什么他们能够这样？
我接受不了
今天duty结束后
他们聚集在pc room
讨论明天duty的事
很明显的
全部人都不要跟我们一起在final站
我也无所谓
讨论中途
我送一个伤者回家
她妈妈骑脚踏车
没办法载
驾车载她回家咯
载了他回家
又回到学校
听到他们在讨论有人duty把老师的伞弄话的事
他们看到我来
特地讲很大声
故意让我听到
不可否认
以前的我
的确会开口说
我出钱赔偿
今天的我
进去
说了一句
roland，我要回家了，快点上车
我看到的是他们讶异的脸色
仿佛无法相信我会有这种反应
他们真的太让我心痛了
我也没办法说服自己继续帮他们了
面对他们
我只有一个想法
逃
才到家
就收到老师的信息
说我，帅他们几个被选做ahli aktif
7月17号要去hotel zuhra拿sijil
我没有勇气鼓起勇气去咯
我很想逃
甚至不想拿
我受够了他们的虚情假意
需要我的时候
什么好话都讲得出
不需要我的时候
摆张臭脸给我看
真是够了
前一刻还摆脸色给我们看
下一刻需要我们帮忙的时候
装得什么事都没发生一样
我被他们的演技吓到
觉得很恶心
他们也太假了吧
我和老弟还是一直躲在礼堂里
看到他们一直出错
然后找我们帮忙
这次
我们真的心灰意冷了
除非很严重
不然
我们都在旁边冷眼旁观
真是够了
为什么他们能够这样？
我接受不了
今天duty结束后
他们聚集在pc room
讨论明天duty的事
很明显的
全部人都不要跟我们一起在final站
我也无所谓
讨论中途
我送一个伤者回家
她妈妈骑脚踏车
没办法载
驾车载她回家咯
载了他回家
又回到学校
听到他们在讨论有人duty把老师的伞弄话的事
他们看到我来
特地讲很大声
故意让我听到
不可否认
以前的我
的确会开口说
我出钱赔偿
今天的我
进去
说了一句
roland，我要回家了，快点上车
我看到的是他们讶异的脸色
仿佛无法相信我会有这种反应
他们真的太让我心痛了
我也没办法说服自己继续帮他们了
面对他们
我只有一个想法
逃
才到家
就收到老师的信息
说我，帅他们几个被选做ahli aktif
7月17号要去hotel zuhra拿sijil
我没有勇气鼓起勇气去咯
我很想逃
甚至不想拿
我受够了他们的虚情假意
需要我的时候
什么好话都讲得出
不需要我的时候
摆张臭脸给我看
真是够了
2011年6月30日星期四
我不是老师啦
不懂是第几次了
我跟一群老师站一起
就是被家长叫老师
而且拍着我的肩膀叫我老师
omg
救命啊！！
我有那么老吗？？
还是我有那么像老师吗？？？
今天也是
害我被老师们笑到没力
尴尬的说
今天学校运动会
早上很早就去学校了
准备图书馆开档口的食物
驾车进学校
几刺激下的
运动会才开始
天就不给面子
马上给我下大雨
刺激勒
我在khemah里面看着一堆操步队伍在外面淋雨
突然觉得自己很幸运下的
第一个处理的mangsa
竟然是红新会员
真好笑
小的操步好回来
我就跟老弟闪去dewan duty了
在礼堂很轻松咯
没伤者
我们都在里面聊天
外面发生什么事都不懂
那些自以为能干的小孩
最后还是把我和老弟找去帮忙处理晕倒的伤者
我出去处理的时候
有点吓到
他们竟然要求老师叫救护车了
管他啦
先处理
最后伤者醒了
救护车也来了
还是要送医院
本来PKKK是叫我跟的
没想到老师说
你把这边经验最老道最会的叫去
我们这边怎么办
唉
老师为什么还依赖着我
我不早就跟老师表明立场了吗
最终老师跟
老师叫我去看着小的
我只是去
找他们的leader
交代好事情
就回礼堂了
礼堂工作结束
还是要到操场去duty
到那边就很不舒服了
坐着休息
死人roland
动不动拿大姐来威胁我
我看大家都在忙
把伤者搬进khemah不让伤者晒太阳也不行
只有2步而已啊
气死我去
不过
今天的我真的跟以前很不一样了
我真的完全放手让他们做了
除非他们需要我
我才出手
否则就是坐着翘脚聊天
但
我却感觉到很累
一到家
马上倒头就睡
晚上还给我头痛
啃了2颗panadol
明天一定要没事啊
还有2天啊~~
会死人的
我跟一群老师站一起
就是被家长叫老师
而且拍着我的肩膀叫我老师
omg
救命啊！！
我有那么老吗？？
还是我有那么像老师吗？？？
今天也是
害我被老师们笑到没力
尴尬的说
今天学校运动会
早上很早就去学校了
准备图书馆开档口的食物
驾车进学校
几刺激下的
运动会才开始
天就不给面子
马上给我下大雨
刺激勒
我在khemah里面看着一堆操步队伍在外面淋雨
突然觉得自己很幸运下的
第一个处理的mangsa
竟然是红新会员
真好笑
小的操步好回来
我就跟老弟闪去dewan duty了
在礼堂很轻松咯
没伤者
我们都在里面聊天
外面发生什么事都不懂
那些自以为能干的小孩
最后还是把我和老弟找去帮忙处理晕倒的伤者
我出去处理的时候
有点吓到
他们竟然要求老师叫救护车了
管他啦
先处理
最后伤者醒了
救护车也来了
还是要送医院
本来PKKK是叫我跟的
没想到老师说
你把这边经验最老道最会的叫去
我们这边怎么办
唉
老师为什么还依赖着我
我不早就跟老师表明立场了吗
最终老师跟
老师叫我去看着小的
我只是去
找他们的leader
交代好事情
就回礼堂了
礼堂工作结束
还是要到操场去duty
到那边就很不舒服了
坐着休息
死人roland
动不动拿大姐来威胁我
我看大家都在忙
把伤者搬进khemah不让伤者晒太阳也不行
只有2步而已啊
气死我去
不过
今天的我真的跟以前很不一样了
我真的完全放手让他们做了
除非他们需要我
我才出手
否则就是坐着翘脚聊天
但
我却感觉到很累
一到家
马上倒头就睡
晚上还给我头痛
啃了2颗panadol
明天一定要没事啊
还有2天啊~~
会死人的
2011年6月29日星期三
压力
最近压力真的很大咯
家里把我越逼越紧
我丝毫抗议的权利都没有
从来嘴巴都是说没有给我压力
但
为何我感觉如此大的压力呢？？
昨天
我的好姐妹结婚
我一点都开心不起来
只能拼命的装
装得好累
我不懂是什么原因造成我这样的
是红新的事呢？
还是家里的事
红新的事
在我心里一直是一个痛
到现在
我的心还是很痛很痛
尤其是当我看到他们对我摆出冷漠的表情
我的心根本在淌血
对于VAD
我完全没那个勇气面对
我已经好久没进VAD的blog了
我连开进去的勇气都没有
我真的很愧疚
而且觉得很对不起
我始终无法原谅我自己犯下的错误
对于家庭
感觉到家人对我的关心
让我负荷不了
为了要我考好成绩
限制我的电话和电脑
晚上7点过后
电话电脑就要关机没收
他们不懂我要的是什么
他们不懂他们这样让我更无法用心读书
他们这样
只会让我心情更浮躁
不能出去
不能跟朋友信息
不能跟朋友聊电话
就连朋友打来都不行
这样断了我一切放松方式
我真的能考到好成绩吗？
我不懂
我只觉得自己快发疯了
我快压抑不住自己的脾气了
在学校
老师一个一个逼超紧
我到底还有什么时间是能放松的？
我开心不起来
而且
常常毫无原因的掉眼泪
就算在朋友面前也是
然后欺骗朋友是我太爱睡了
所以流泪了
很常有种想哭的感觉
我的情况好像越来越糟糕了
最近人很不舒服咯
很常感觉心脏绞痛
今天下午跟朋友出去喝茶
好好的
心脏突然很痛
只能一直装没事
后来连走路都没力气
直接坐下
还好休息一会儿就没事了
哈哈
会不会有一天
我就是这样突然走了呢？？
突然很希望自己就这样离开这个让我很不开心的世界
我真的好想离开了
我好不开心好不开心
我的心每天都好痛好痛
好难受
家里把我越逼越紧
我丝毫抗议的权利都没有
从来嘴巴都是说没有给我压力
但
为何我感觉如此大的压力呢？？
昨天
我的好姐妹结婚
我一点都开心不起来
只能拼命的装
装得好累
我不懂是什么原因造成我这样的
是红新的事呢？
还是家里的事
红新的事
在我心里一直是一个痛
到现在
我的心还是很痛很痛
尤其是当我看到他们对我摆出冷漠的表情
我的心根本在淌血
对于VAD
我完全没那个勇气面对
我已经好久没进VAD的blog了
我连开进去的勇气都没有
我真的很愧疚
而且觉得很对不起
我始终无法原谅我自己犯下的错误
对于家庭
感觉到家人对我的关心
让我负荷不了
为了要我考好成绩
限制我的电话和电脑
晚上7点过后
电话电脑就要关机没收
他们不懂我要的是什么
他们不懂他们这样让我更无法用心读书
他们这样
只会让我心情更浮躁
不能出去
不能跟朋友信息
不能跟朋友聊电话
就连朋友打来都不行
这样断了我一切放松方式
我真的能考到好成绩吗？
我不懂
我只觉得自己快发疯了
我快压抑不住自己的脾气了
在学校
老师一个一个逼超紧
我到底还有什么时间是能放松的？
我开心不起来
而且
常常毫无原因的掉眼泪
就算在朋友面前也是
然后欺骗朋友是我太爱睡了
所以流泪了
很常有种想哭的感觉
我的情况好像越来越糟糕了
最近人很不舒服咯
很常感觉心脏绞痛
今天下午跟朋友出去喝茶
好好的
心脏突然很痛
只能一直装没事
后来连走路都没力气
直接坐下
还好休息一会儿就没事了
哈哈
会不会有一天
我就是这样突然走了呢？？
突然很希望自己就这样离开这个让我很不开心的世界
我真的好想离开了
我好不开心好不开心
我的心每天都好痛好痛
好难受
2011年6月27日星期一
2011年6月26日星期日
一朝被蛇咬，十年怕井绳
这句话是真的
我真的害怕了
我完全把自己关起来了
也不让自己再涉及任何团体活动了
包括图书馆管理员
我甚至告诉小辈
我退休后
就不要再找我回图书馆了
我好怕这次的事情会再度发生
心中充满着恐惧
这次这件事后
我才了解自己有多么没用
所有朋友都怕我被欺负
原来我以前的退让忍耐
让他们更深入的欺负到我
而我自己却毫无知觉
我很感谢万婷
虽然现在我们很少一起了
但
她知道我有事后
不但没逼问我任何事
还默默的陪伴我
只是被她骂了几句
为什么每次被欺负的
我真的深刻的感受到她对我的关心
而且
幸好她陪伴着我
才让我鼓起勇气去见他们
还有就是VAD的家人们
他们真的很保护我
对我很好
真的让我感觉到很温暖
而且
他们并没有责怪我
这件事的主要原因是因为我
但他们却没怪我
还不断的满足我想要的
很感激他们
但
我发觉我自己无法原谅自己
我觉得很内疚
不管是对VAD还是对学校的红新
我想
如果没有我的话
或许事情不会发生了
没有我的话
roland就不会因为心疼我留下那段留言
没有我的话
senior早就不管他们了
他们就可以照他们想要的做了
我恨自己做不到放手
导致全部事情的发生
我真的太失败了
现在的我
选择的是
逃避责任
我逃避了我该做的活动
我真的害怕了
我真的害怕了
我完全把自己关起来了
也不让自己再涉及任何团体活动了
包括图书馆管理员
我甚至告诉小辈
我退休后
就不要再找我回图书馆了
我好怕这次的事情会再度发生
心中充满着恐惧
这次这件事后
我才了解自己有多么没用
所有朋友都怕我被欺负
原来我以前的退让忍耐
让他们更深入的欺负到我
而我自己却毫无知觉
我很感谢万婷
虽然现在我们很少一起了
但
她知道我有事后
不但没逼问我任何事
还默默的陪伴我
只是被她骂了几句
为什么每次被欺负的
我真的深刻的感受到她对我的关心
而且
幸好她陪伴着我
才让我鼓起勇气去见他们
还有就是VAD的家人们
他们真的很保护我
对我很好
真的让我感觉到很温暖
而且
他们并没有责怪我
这件事的主要原因是因为我
但他们却没怪我
还不断的满足我想要的
很感激他们
但
我发觉我自己无法原谅自己
我觉得很内疚
不管是对VAD还是对学校的红新
我想
如果没有我的话
或许事情不会发生了
没有我的话
roland就不会因为心疼我留下那段留言
没有我的话
senior早就不管他们了
他们就可以照他们想要的做了
我恨自己做不到放手
导致全部事情的发生
我真的太失败了
现在的我
选择的是
逃避责任
我逃避了我该做的活动
我真的害怕了
2011年6月25日星期六
心情
终于鼓起勇气来写blog了
之前
一直逃避的我
始终还是面对了问题
他们告诉我事情就这样结束了
我也希望事情就这样结束了
但
为什么我的心那么不踏实
我还是那样闷闷不乐的
我好希望被我连累的人可以好好的骂我一顿
至少这样我的心会好过一点
但
他们不但不骂我
还不断的保护着我
真的很感激他们
心里更无法原谅自己所犯下的错误
我好恨自己
为什么让事情到这种地步
面对那些小孩
我的心只想马上离开
所以
在今天的所有谈话里
我只维护vad的名誉
其他的
全部由我来承受
我希望这样真的能让事情就这样结束了
哭到累了
也撑到累了
我时时刻刻都害怕着
自己亲手毁了学校rc的前途
而我自己也清楚的明白
是我害事情搞到今天这样的地步
一切的一切起源在我
Roland因为不忍心看到我难过才讲那些话
而就是因为那些话
他们才能把心里的不满一次发泄出来
然后牵连到无辜
无辜的senior
无辜的vad
无法原谅自己犯下如此大的错误
我想自己或许可能没办法面对他们了吧
我不懂自己能不能原谅自己
但
我很清楚自己已经害怕了
我怕得连图书馆的活动
我都不参与了
我甚至想运动会时
不要去学校
逃避duty
但
我到底还能逃多久
图书馆的活动
我退出了
他们会不会怪我呢
毕竟我是负责计划活动的呀
我的心
很乱
好想大哭一场
可是
每哭一次
心中的痛依然存在
从来没有消失
只让我自己越来越软弱
然后
不断的逃避
我从什么时候
开始那么不负责任了
我太失败了
之前
一直逃避的我
始终还是面对了问题
他们告诉我事情就这样结束了
我也希望事情就这样结束了
但
为什么我的心那么不踏实
我还是那样闷闷不乐的
我好希望被我连累的人可以好好的骂我一顿
至少这样我的心会好过一点
但
他们不但不骂我
还不断的保护着我
真的很感激他们
心里更无法原谅自己所犯下的错误
我好恨自己
为什么让事情到这种地步
面对那些小孩
我的心只想马上离开
所以
在今天的所有谈话里
我只维护vad的名誉
其他的
全部由我来承受
我希望这样真的能让事情就这样结束了
哭到累了
也撑到累了
我时时刻刻都害怕着
自己亲手毁了学校rc的前途
而我自己也清楚的明白
是我害事情搞到今天这样的地步
一切的一切起源在我
Roland因为不忍心看到我难过才讲那些话
而就是因为那些话
他们才能把心里的不满一次发泄出来
然后牵连到无辜
无辜的senior
无辜的vad
无法原谅自己犯下如此大的错误
我想自己或许可能没办法面对他们了吧
我不懂自己能不能原谅自己
但
我很清楚自己已经害怕了
我怕得连图书馆的活动
我都不参与了
我甚至想运动会时
不要去学校
逃避duty
但
我到底还能逃多久
图书馆的活动
我退出了
他们会不会怪我呢
毕竟我是负责计划活动的呀
我的心
很乱
好想大哭一场
可是
每哭一次
心中的痛依然存在
从来没有消失
只让我自己越来越软弱
然后
不断的逃避
我从什么时候
开始那么不负责任了
我太失败了
2011年6月22日星期三
2011年6月21日星期二
最痛
有种痛
它没有伤口
它不是肌肤之痛
它也不是经骨之痛
它痛入心坎里
好痛好痛
发现一群自己最疼爱的人
却把自己对他们的疼爱当成垃圾
甚至连垃圾都不如
真的好心痛
我曾经为了他们
跟家人吵架
我曾经为了他们
低声下气请求会员们体谅他们
我为了他们
我宁愿牺牲睡眠帮助他们计划活动
我为了他们
放弃跟朋友出去玩的时间
我为了他们
被骂无数次笨蛋傻瓜
而他们
却认为我对他们的疼爱
是我阻挡他们表现的做法
他们认为我总是不理会他们的感受
而
当我放手让他们表现的时候
我却被认为不帮忙他们
我真的不懂他们要我怎么样
我说话认为我很吵一直干涉他们
我保持沉默却也说是我的错
说，现在问题出在我太过沉默都不说话，害member认为错的都是他们
现在我说我要退出
他们又不肯
他们认为我的退出只是在博同情
让会员们更认为错的是他们
而我现在真的没办法继续面对他们了
我甚至连hari sukan 的duty都不想去
但
老师却不肯放过我
老师这样
让我心里更煎熬
我在想
我真的错了吗
我错在跟会员们保持良好关系吗
我错在我保持沉默吗
我错在我帮忙他们吗
我错在我疼爱他们吗
他们骂我的画面
还是不断在我脑海里流窜
我已经好几晚没睡了
我害怕自己睡着了
这些画面出现在梦里
我不让自己睡觉
我真的好累
好辛苦
我到底还没撑多久？？
我不懂
真的不懂
累了
好累
好想哭
我心痛的感觉
至今还在
而且很痛
我不懂自己该怎么办？
它没有伤口
它不是肌肤之痛
它也不是经骨之痛
它痛入心坎里
好痛好痛
发现一群自己最疼爱的人
却把自己对他们的疼爱当成垃圾
甚至连垃圾都不如
真的好心痛
我曾经为了他们
跟家人吵架
我曾经为了他们
低声下气请求会员们体谅他们
我为了他们
我宁愿牺牲睡眠帮助他们计划活动
我为了他们
放弃跟朋友出去玩的时间
我为了他们
被骂无数次笨蛋傻瓜
而他们
却认为我对他们的疼爱
是我阻挡他们表现的做法
他们认为我总是不理会他们的感受
而
当我放手让他们表现的时候
我却被认为不帮忙他们
我真的不懂他们要我怎么样
我说话认为我很吵一直干涉他们
我保持沉默却也说是我的错
说，现在问题出在我太过沉默都不说话，害member认为错的都是他们
现在我说我要退出
他们又不肯
他们认为我的退出只是在博同情
让会员们更认为错的是他们
而我现在真的没办法继续面对他们了
我甚至连hari sukan 的duty都不想去
但
老师却不肯放过我
老师这样
让我心里更煎熬
我在想
我真的错了吗
我错在跟会员们保持良好关系吗
我错在我保持沉默吗
我错在我帮忙他们吗
我错在我疼爱他们吗
他们骂我的画面
还是不断在我脑海里流窜
我已经好几晚没睡了
我害怕自己睡着了
这些画面出现在梦里
我不让自己睡觉
我真的好累
好辛苦
我到底还没撑多久？？
我不懂
真的不懂
累了
好累
好想哭
我心痛的感觉
至今还在
而且很痛
我不懂自己该怎么办？
2011年6月19日星期日
阴影
从来没有想过
lanang 红新月会成为我的阴影
从昨天下午那件事后
我无时无刻脑子里都是那些画面
无法抹灭
我只能一直控制自己
不让自己掉下眼泪
我很清楚明白的知道
我不能在家人面前把这件事对我的伤害表现出来
因为我知道
他们不会给我安慰
我得到的只会是更多的伤害
所以
我死命的撑着
但我的泪水总是在眼里大转
还好
它们很争气
都没掉下来过
我真的受伤了
我的脑袋无时无刻都是昨天下午的画面
我不懂也不明白为什么自己会这样
就连睡觉都不敢睡
只要闭上眼睛
那些画面就如同现实
在我的面前发生
我快崩溃了
但我知道
我不能被人知道我这份伤
因为昨天下午
是一位想要我们好好谈谈的人安排的会面
他没想到事情会变成这样
他一直很自责
我只能一直安慰他说我无所谓
但
我真的无所谓吗？？？
我不懂
我根本处于快发疯的状况
他们好像要把我逼疯
昨天下午那样还不够
还去找黑道人士帮忙
我好怕vad的人也被伤害
而据我打听
vad的人真的在名单内
他们真的打算把我逼疯吗？
我决定了
我要彻底毁灭红新这个作品
然后跟着这个作品一起消失
这是他们要的吗？？？
如果真的动到vad的人
我真的会采取这个非常手段
要试试的，我很欢迎
把我逼疯对谁都没好处
lanang 红新月会成为我的阴影
从昨天下午那件事后
我无时无刻脑子里都是那些画面
无法抹灭
我只能一直控制自己
不让自己掉下眼泪
我很清楚明白的知道
我不能在家人面前把这件事对我的伤害表现出来
因为我知道
他们不会给我安慰
我得到的只会是更多的伤害
所以
我死命的撑着
但我的泪水总是在眼里大转
还好
它们很争气
都没掉下来过
我真的受伤了
我的脑袋无时无刻都是昨天下午的画面
我不懂也不明白为什么自己会这样
就连睡觉都不敢睡
只要闭上眼睛
那些画面就如同现实
在我的面前发生
我快崩溃了
但我知道
我不能被人知道我这份伤
因为昨天下午
是一位想要我们好好谈谈的人安排的会面
他没想到事情会变成这样
他一直很自责
我只能一直安慰他说我无所谓
但
我真的无所谓吗？？？
我不懂
我根本处于快发疯的状况
他们好像要把我逼疯
昨天下午那样还不够
还去找黑道人士帮忙
我好怕vad的人也被伤害
而据我打听
vad的人真的在名单内
他们真的打算把我逼疯吗？
我决定了
我要彻底毁灭红新这个作品
然后跟着这个作品一起消失
这是他们要的吗？？？
如果真的动到vad的人
我真的会采取这个非常手段
要试试的，我很欢迎
把我逼疯对谁都没好处
真的没事了吗？
我不懂该怎么回答这个问题
他们要把事情越闹越大
在他们眼里
全部错都是senior， vad， 老师以及会员造成的
他们很努力做事
却从来不被认同
我静静的在那边坐着
任凭他们发泄
好心痛
从几何时
我们对他们的疼爱变成了纵容
让他们出现这样的态度
他们的面子好值钱
好贵
我感觉我自己的脾气越来越大
我使命的压着自己的脾气
我还是把自己的脾气发出来了
还好后来又收好了
在他们的面前
我没有任何说话机会
我说的任何话都是多余的
他们都是认为是我在狡辩
在他们眼里
他们变成这样因为我
因为老师从来只看到我
因为member从来只看到我
因为每个senior都挺我
我仿佛就是那个罪魁祸首
接到消息
他们找江湖人士来介入这件事了
我害怕他们动vad的人
我怕他们动那些senior
我好希望他们只动我
我的心好乱
也好痛
因为我
才造成这些事情的发生
是否我消失了
事情也会跟着我消失呢？
他们要把事情越闹越大
在他们眼里
全部错都是senior， vad， 老师以及会员造成的
他们很努力做事
却从来不被认同
我静静的在那边坐着
任凭他们发泄
好心痛
从几何时
我们对他们的疼爱变成了纵容
让他们出现这样的态度
他们的面子好值钱
好贵
我感觉我自己的脾气越来越大
我使命的压着自己的脾气
我还是把自己的脾气发出来了
还好后来又收好了
在他们的面前
我没有任何说话机会
我说的任何话都是多余的
他们都是认为是我在狡辩
在他们眼里
他们变成这样因为我
因为老师从来只看到我
因为member从来只看到我
因为每个senior都挺我
我仿佛就是那个罪魁祸首
接到消息
他们找江湖人士来介入这件事了
我害怕他们动vad的人
我怕他们动那些senior
我好希望他们只动我
我的心好乱
也好痛
因为我
才造成这些事情的发生
是否我消失了
事情也会跟着我消失呢？
2011年6月18日星期六
2011年6月17日星期五
2011年6月16日星期四
不对劲
最近我真的很不对劲吧
很多朋友都这么认为
他们甚至有种想不理我的感觉
我也没心情跟他们沟通
我根本不想讲话
我在学校一直用做功课让自己忙到朋友没办法打扰我
我仿佛慢慢的走回自己的世界了
那个容不下任何人的世界
说实话
我并不是不舒服到不想去学校
而是
我不想面对那些关心我的朋友们
我不想面对人群
我不想面对一切
我爱上了一个人的感觉
我的心门又开始慢慢关上了
在学校
我就算跟人讲话
感觉我只是在应酬
因为我每次讲了几句就离开了对话
就这样回到自己的世界
我不想伤害那些关心我的朋友
但
我却无法控制自己
我努力的展现笑容
希望让他们放心
但他们却看出我的心
我不懂我心到底怎么了
我真的不懂
我不懂为什么我要回到自己的世界
我不懂为什么我开始不与人沟通
我不懂为什么我那么不开心
我真的不懂我的心到底在想什么
我好不了解自己
我只能让自己尽量正常的过日子
我不想再多管任何事了
我只想做那个让家人朋友放心的黄意心
很多朋友都这么认为
他们甚至有种想不理我的感觉
我也没心情跟他们沟通
我根本不想讲话
我在学校一直用做功课让自己忙到朋友没办法打扰我
我仿佛慢慢的走回自己的世界了
那个容不下任何人的世界
说实话
我并不是不舒服到不想去学校
而是
我不想面对那些关心我的朋友们
我不想面对人群
我不想面对一切
我爱上了一个人的感觉
我的心门又开始慢慢关上了
在学校
我就算跟人讲话
感觉我只是在应酬
因为我每次讲了几句就离开了对话
就这样回到自己的世界
我不想伤害那些关心我的朋友
但
我却无法控制自己
我努力的展现笑容
希望让他们放心
但他们却看出我的心
我不懂我心到底怎么了
我真的不懂
我不懂为什么我要回到自己的世界
我不懂为什么我开始不与人沟通
我不懂为什么我那么不开心
我真的不懂我的心到底在想什么
我好不了解自己
我只能让自己尽量正常的过日子
我不想再多管任何事了
我只想做那个让家人朋友放心的黄意心
2011年6月15日星期三
今天的我
早上上周会
又淋雨了
哎
还没病好
又淋雨
结果可想而知
放学回家就是发高烧
吃了药才退
才放学到家
我的手机就响了
原来是学校rc的senior
在bsmm 群里看到一些事
赶紧打电话告诉我
叫我解决它
我当下充满着绝望
我不懂我该如何解决
心情很复杂
我不懂自己还能做些什么
心情很沮丧
根本不懂怎么办
冲动的我
在群里发布了一个留言
“请试着想象，一份你们辛辛苦苦好几年创造的的作品，再不断的传承
中，被逐步逐步的摧毁~你们心中是什么感觉？这份作品里记载着你
又淋雨了
哎
还没病好
又淋雨
结果可想而知
放学回家就是发高烧
吃了药才退
才放学到家
我的手机就响了
原来是学校rc的senior
在bsmm 群里看到一些事
赶紧打电话告诉我
叫我解决它
我当下充满着绝望
我不懂我该如何解决
心情很复杂
我不懂自己还能做些什么
心情很沮丧
根本不懂怎么办
冲动的我
在群里发布了一个留言
“请试着想象，一份你们辛辛苦苦好几年创造的的作品，再不断的传承
中，被逐步逐步的摧毁~你们心中是什么感觉？这份作品里记载着你
果然不出我所料
没有半个junior回复我
我的心真的死了吗？
我不懂
只知道我很难受
我不想再听到任何关于他们的事
我不要再管他们的事
我不要再接触到他们
我不懂自己为什么会这样
明明答应他们不会放弃他们
而我的心却很抗拒他们了
或许他们带给我的伤害永远不如我所想象的吧~
下午我的老弟来我家
说是来请教我电脑
但感觉我们聊天比较多
聊 了好久
觉得时间过得很快
才一转眼
原来我们聊了2小时多
聊了很多很多
多数是说我的事
我才知道
当我说我没事的时候
我身边的朋友有多担心我
因为他们了解我
我才知道
我笑得越开心
我朋友越不放心我
因为他们知道那个是假装的
我到底什么时候才能真正开心
真正的打从心底开心
我不懂
我甚至忘记了打从心底开心是什么感觉了
唉
心情很差
没心情
看到自己考试进步也没开心的感觉
我到底在想什么？
我不懂
我越来越不了解自己了
我不懂我自己的一切了
我对我自己越来越陌生了